Контейнирование переживаний — в помощь родителям!

Любые отношения и прежде всего отношения в семье, а именно мамы и ребенка, связывают эмоциональные связи, которые вырастают из ежедневного опыта их взаимоотношений. Можно представить их в виде тонких ниточек, в какие-то моменты жизни они натягиваются, в какие-то снова становятся прочными и сильными, в некоторых отношениях разрываются на определенный срок. Всем знакомо чувство счастья и радости от присутствия рядом близкого человека и переживание боли в разлуке с ним.

Ребенок рождается с обусловленной потребностью в привязанности, нуждается в установлении близких эмоциональных отношений со старшим, более умным и мудрым, чем он, человеком, который всегда сможет защитить и успокоить его. В случаях , когда ребенок испытывает боль в связи с падением или какой-то повседневной неприятностью, крайне важно, чтобы мама или другой человек эмоционально близкий для ребенка был рядом, мог утешить, взять на руки, прижать к себе, посадить на колени. Физическая близость имеет очень большое значение для младенца. Т.к. даже незначительные болевые ощущения могут стать причиной довольно длительного стресса.

Насколько сформируется надежная привязанность и эмоциональная связь с мамой, настолько это будет сказываться на гармоничном развитии малыша во всех сферах (эмоциональной, интеллектуальной, познавательной).

Всем известно, что детские эмоции очень быстротечны, за 2-3 секунды, одна эмоция может смениться другой. Они достаточно незрелые. Но регулировать их ребенок научается только с помощью взрослого. Эмоции неразрывно связаны с потребностями ребенка. Если ребенок плачет , испытывает дискомфорт потому что хочет есть, то пока он не поест, отвлечь его чем-то другим будет крайне сложно. Если он сыт и у него просыпается интерес к познанию окружающего мира, то взрослый становится помощником и посредником в том, чтобы удовлетворить интерес и потребность ребенка в этом. Если малыш еще мал мама обычно ходит с ним по комнате и рассказывает ему об окружающих предметах, если ребенок более года, то можно на улице знакомить с окружающим миром, знакомить с порядком дома, его обустройством, позволять посмотреть ящики кухонные, полки, включать в процесс приготовления еды и т. д. Если у ребенка потребность получить защиту и успокоение, то мама откликается на эту потребность: берет малыша на руки, качает, прижимает к груди, потешки и песенки, приятный тон голоса, прикосновения становятся для малыша неким контейнером в том, чтобы успокоиться и пережить дискомфорт, эмоции связанные со стрессом.

Согласно теории привязанности (Карл Бриш, Людмила Петрановская и др. авторы), пока потребность ребенка не удовлетворена, ребенок будет испытывать дискомфорт и различный спектр негативных эмоций. Если только потребность полностью удовлетворяется ребенок приходит в состояние равновесия, спокойствия, «мира» и может уже переключиться на то, что взрослый считает важным, нужным, на другие эмоции и потребности свои.

Материнский инстинкт часто подсказывает, что необходимо на данный момент малышу. Если только на него не наслаивается опыт некоторых бабушек старой закалки, которые не понимают малыша, который вдруг начинает плакать. Советуют детям: «Не бери его на руки. Он вами манипулирует. Потом так и будет на руках сидеть». Это, как правило, с малышами не работает.

Термин контейнирование появился в психоаналитической теории. При заботе о малыше в любом случае мама не может быть идеально чуткой и сразу реагировать на крик, плач, возглас, эмоции ребенка, возникает небольшая фрустрация. Это первые попытки малыша справиться с фрустрирующими ситуациями. Они тоже необходимы для того, чтобы у малыша не формировалась в психике полное слияние с миром. Обычно в житейской ситуации, мама занята делами, слышит призыв ребенка о помощи, и она, например, готовит на кухне и руки в муке. Ей необходимо завершить перемешивание теста, помыть руки, что займет 1-2 минуты времени. Обычно для малыша — это нормальный промежуток времени, чтобы он мог справиться с ситуацией фрустрации, пока мама не ответит на потребность ребенка.

Но вот, малыш становиться старше, к двум — трем годам начинается его социализация, многие уже начинают ходить в детские сады. В нашем обществе при этом в состояние стресса, когда ребенок плачет, зол, обижен, и испытывает спектр отрицательных эмоций, не принято откликаться, как с малышами в виде объятий, прикосновений, чтобы дать защиту и успокоение. Здесь уже становиться важным навык сформированности контейнера внутри ребенка, который помогает выдерживать фрустрацию более продолжительный период времени. Контакт взрослого продолжает играть ключевую роль. Мама также помогает ребенку справиться с ситуациями стресса при этом вмещая различные эмоции ребенка, страха, гнева, обиды, возмущения и других эмоций, отреагирования на них эмпатийным способом, возвращая их понятным для ребенка в виде, помогая справиться с ситуацией, принять последовательное и верное решение в ее разрешение конструктивным способом.

Мама играет важное значение и является неким образно говоря контейнером, который является сосудом переживания собственных чувств и обратной связью для ребенка в понимание, восприятие своих чувств, в понимание причины их возникновения и умения ими управлять.

Но как на самом деле происходит в жизни?

Каждый человек переживает в течение дня различный спектр эмоций. В семье при взаимодействие друг с другом возникают чувства в отношение каких-либо ситуаций. Радость, страх, злость, раздражение, нежность, смятение, интерес, удовольствие и т. д. Наиболее просто переживать, проживать эмоции положительные и нейтральные (радость, интерес, удовольствие и т. д.), т. к. они одобряемы чаще всего в обществе и семье, сложнее обстоит дело с переживанием отрицательных эмоций (злости, раздражения, недовольства, обиды, вины, стыда и т. д.), с ними чаще всего нет опыта взаимодействия и проживания с принятием и осознанием. Чаще всего даже принято их подавлять, контролировать, обесценивать, не замечать.

Часто в сложных ситуациях конфликта, в проявлении детских чувств можно услышать от взрослых, мамы фразы: «Ничего страшного», «До свадьбы заживет», «Что здесь такого, эта такая ерунда», «какой невоспитанный ребенок», «какая капризная девочка» и т. д. Эти фразы ребенку не помогают пережить ситуацию фрустрации, стресса, а наоборот, еще помимо переживания эмоций, связанных со стрессом накладывается процесс переживания вины или стыда за свои чувства и эмоции.

Часто можно заметить такие ситуации даже случайно проходя по улице.

Примеры из жизни:

1) мама идет с дочкой, мама обижена, расстроена, чем-то недовольна на дочку и говорит ей: «Я с тобой больше никуда не пойду, так себя хорошие девочки не ведут, как ты можешь так поступать». Дочка в ответ идет уткнувшись носом вниз, видно, что она переживает обиду, вину и непонимание ситуации, что она сделала не так. Что мы видим в этой ситуации: мама осуждает девочку, скрывает свои эмоции, наказывает в виде лишения общения и прогулки, игнорирует также эмоции девочки.

2) Или мама в поликлинике на руках с малышкой выходит от врача, девочка плачет, и мама, чтобы успокоить девочку, говорит ей: «Ты же взрослая девочка, взрослые девочки не плачут.» Помогает ли это, чтобы успокоить расстроившего ребенка? Частично, что мама несет дочку на руках и говорит спокойным тоном может успокаивать, но слова внушать другое «плакать нельзя, это плохо...»

3) Дети погодки играют друг с другом и в ходе игры возникает крик, плач, агрессия, мама вбегает в комнату и что-то кричит, дети впадают в ступор, замирают на какое-то время, но спустя некоторое время конфликт продолжается. В итоге дети сами не разобрались в конфликте, почувствовали себя виноватыми, пережили страх неодобрения своих чувств в ситуации конфликта.

И другие ситуации.

Представьте себе кастрюлю в которой вы варите суп. Чтобы его сварить необходимо сделать ряд действий и положить ряд продуктов, чтобы суп получился вкусным и полезным. Невозможно сварить суп из топора или решить, что мяса и крупы достаточно, он будет не супом, а чем-то непонятным для всех. Так и наши эмоции, мы являемся контейнером, где возникают наши чувства, эмоции в отношении каких-либо внешних ситуаций, проявление детей и других членов семьи. Если позволять их осознавать, принимать, проговаривать и отпускать, добавлять необходимые ингридиенты, то это становиться частью жизни вкусной и полезной, как суп. Если же, отрицать , не вмещать, подавлять какие-либо эмоции, не смотря на то, что они появляются в душе, то жизнь становиться тяжелой и с большим напряжением. И по закону сохранения энергии выливаться в виде крика, взрыва или других видов зависимостей ( пищевой, алкогольной, сексуальной, игровой и т. д.)

В силу возраста психика ребенка не в состоянии справиться с переполняющими его эмоциями. Чрезмерные эмоции у ребенка проявляются в виде крика, плача, топания ногами и т. д. Мама является контейнером, который может увидеть, услышать, понять малыша и вместить в себя спектр его переживаний. Малыш не может сразу научиться откладывать свои желания, импульсы, инициативы и возможность переживать фрустрацию ему помогает взрослый, а затем он научается и сам постепенно.

Так что такое Контейнирование?

Контейнирование — это эмпатийный ответ матери на чувства ребенка, т. е. мама переживает беспокойство за ребенка, она видит в нем беспокойство, она принимает из чувства эмпатии решение исходя из актуальной потребности ребенка, что необходимо малышу в данном случае, чтобы беспокойство ушло естественно. Малыши очень чувствительны и такие моменты для них значимы, они чувствуют с достаточно эмпатийной мамой себя любимыми, принятыми в своих желаниях, потребностях, чувствах.

Контейнирование — способность к выдерживанию различных видов психической энергии: эмоций, напряжения, чувств.

В отношение ребенка родительское контейнирование чувств ребенка — это:

1. Способность выдерживать различные чувства, эмоции ребенка, понимать и принимать их,

2. Способность их понять и возвратить, проявленные ребенком эмоции в понятном для него виде.

Часто это понятие путают с контролированием чувств. Контроль часто помогает при сильном интеллекте, и какое-то время может помогать справляться с различными ситуациями. Но телесно проявляться в виде зажимов, взрывов, или различных зависимостей. На это уходит психической энергии больше, чем при контейнировании чувств.

Контейнирование - это очень необходимый навык и развивается благодаря отношениям и в отношениях, способствует эмоциональному развитию ребенка, его здоровому психическому развитию в целом и умению справляться с различными ситуациями стресса.

По сути , говоря простым языком, ребенок понимает, что его любят, принимают таким какой он есть с различными эмоциями и чувствами, он может пережить и трансформировать свои эмоции только в контакте со значимым взрослым, а именно мамой.

Если мама будет не способна вмещать какие-либо чувства ребенка, то будет срабатывать механизм психологической защиты в ребенке. И в дальнейшем часть его психической энергии будет тратиться на поддержание этой самой защиты и мешать естественному развитию. Проявляться в жизни в виде агрессивности, тревожности, замкнутости и т.д.

 Что помогает родителю контейнировать чувства?

В этой статье я буду затрагивать все-таки роль мамы, хотя этим взрослым может быть другой эмоционально близкий и значимый для ребенка человек (отец, дедушка, бабушка, няня и т. д.). Для мамы важно уметь не быть «на автомате», а умение рефлексировать и понимать, что происходит в отношениях с ребенком «здесь и сейчас». Этому как раз помогает процесс контейнирования.

Давайте разберем случай, чтобы понять как происходит контейнирование.

Мама собирается гулять с ребенком, они выходят на детскую площадку, на которой играют другие дети, ребенок идет на детскую площадку, мама садиться на скамейку с телефоном и начинает разговаривать. Вдруг она замечает, что мальчик падает и начинает плакать. Она подходит в нему, обнимает, дует на коленку со словами «ой, тебе больно, ты ударился». Ребенок немного похныкав, быстро успокаивается, и снова идет на площадку играть.

В данной ситуации, мама увидела причину беспокойства и плача ребенка, переживание стресса, плач ребенка рождает в ней материнский инстинкт ответить на его потребность в успокоении. При этом ее слова тоже помогают понять ребенку, что с ним произошло, и эмоции уходят, ребенок успокаивается. Он снова свободен и открыт тому, что происходит на площадке и готов играть. Возможно, у мамы есть опыт надежной привязанности с близкими. она словами и действиями решает эту проблему в понятном для ребенка виде.

Давайте рассмотрим эту же ситуацию с другой мамой, у которой не происходит процесса контейнирования. Мама собирается гулять с ребенком, они выходят на детскую площадку, на которой играют другие дети, ребенок идет на детскую площадку, мама садиться на скамейку с телефоном и начинает разговаривать. Ребенок случайно спотыкается о песочницу и бежит к маме со слезами. Мама не замечая всей ситуации начинает сердиться на ребенка и говорит: «Ну, что ты плачешь, иди играй, мама занята, смотри как там интересно». Ребенок уже более с неохотой возвращается на детскую площадку и снова спотыкается, он падает, взгляд его замирает на мгновение, но к маме подойти уже не спешит, ребенок плачет и пытается справиться с ситуацией…

В данном случае, мама эмоционально закрыта от ребенка и ей совершенно не хочется разбираться в ситуации. Она совершенно не верно трактует ситуацию, считая, что ребенок боится детей и подтолкнув его играть с другими детьми заключается ее помощь. Со стороны человеку не знакомому с процессом контейнирования и привязанности мамы и ребенка может показаться «что здесь такого, ребенок полежал, но потом ведь справился с ситуацией». Но на самом деле исследования показывают, что таким образом он не научается расслабляться и справляться со сложными ситуациями и если быть внимательным , то телесно переживает телесные зажимы и уже неохотно играет с детьми, да и страх падения больше, он остается одинок в своей детской боли. Возможно, мама сама сейчас нуждается в поддержке и понимание, поэтому ее эмоциональный контейнер закрыт для возможности размещения чувств ребенка.

 Давайте рассмотрим эту же ситуацию на детской площадке с третьей мамой. Когда ребенок подбегает со слезами к маме, она начинает его ругать: «Я тебе говорила, не стоит одевать эти ботинки, ты сам виноват, что упал. Давай поднимайся!», потом через какое-то время почувствует свою вину, что слишком сурова была, начнет чувствовать себя виноватой и начнет просить прощения.

В третьей ситуации, мама переполнена своими чувствами и особенно чувством вины. И эмоциональные качели внутри нее, не дают взглянуть на ситуацию , как есть. Ее даже незначительные ситуации, связанные с ребенком выбивают из колеи. Она конечно любит своего ребенка, но с одной стороны ей кажется, что так надо, с другой стороны она думает, что нужно по-другому, но не знает как. В такой ситуации ребенок сам переполняется чувством вины и тревоги уже и за чувства мамы, и должного успокоения не получает.

Вильфонд Бион выделил три вида связей между матерью и ребенком, три типа контейнера матерей:

1. Ригидная связь — мать ухаживает за младенцем из чувства долга, она может делать все правильно и функционально, но при этом не вмещать чувства ребенка, не устанавливая с ним эмоциональную связь. Обычно ее контейнер «закрыт» прошлым непереносимым опытом.

2. Хрупкая связь — мать вмещает чувства ребенка, но на чувства ребенка накладываются внутренние процессы матери из-за чего она может «рушиться», например, слишком много плакать, ругать малыша, сердиться, потом винить себя, просить прощения.

3. Гибкая связь — мать вмещает чувства ребенка, переживает сама, гибко реагирует на сигналы ребенка, более менее верно принимает решение относительно потребностей ребенка.

Бывают ситуации более сложные. Когда необходимо вместить и переработать различный спектр эмоций: обиды, раздражения, гнева, агрессии ребенка, и не впадать в крайности, эмоциональные качели, игнорирование, обесценивание, здесь особенную роль играет мама и ее открытость, эмпатия, «свободный контейнер», для того, чтобы уравновесить сложную ситуацию.

Что помогает процессу контейнирования маме:

1. Осознавание своих желаний и чувств. Чтобы сразу не включиться на крик, нужно понять, что вы хотите от своих детей, ребенка. Рассмотрим ситуацию: дети погодки играют в комнате, вы заняты активно приготовлением еды на кухне и хотите все успеть, из комнаты слышите крики, плач и т. д.

Чтобы сразу не вскипеть (снова эти дети…), вы начинаете понимать себя: «что я хочу?» — чтобы дети спокойно доиграли какое-то время без меня, «что я чувствую сейчас?»: во мне поднимается раздражение, злость…Вы уже поймали себя и прошел процесс осознавания чувств. Потом важно проговорить эти чувства и понять в отношение какой ситуации «здесь и сейчас» эти чувства поднимаются, например: «Я разозлена, меня раздражает, я боюсь, как бы дети, которые сейчас играют друг с другом и начинают громко кричать и конфликтовать друг с другом, не повредили себя в конфликте, мне страшно за их жизнь».

Важно при этом опыт наблюдения за своими чувствами, чтобы не позволить себе действовать на автомате. Т.е. вы внутренне спокойны, но можете рефлексировать свои эмоции и увидеть в отношение какой ситуации поднимаются чувства.

2. Прояснение ситуации.

Вы подходите к детям и в спокойной форме смотрите, что происходит в комнате, какие дети испытывают чувства, эмоции в этой ситуации. Они тоже злы, обижаются друг на друга, кто-то хочет вашей помощи. Вы можете проговорить их чувства и сделать паузу, чтобы их услышать, и прояснить, что происходит между ними. Например, «Я вижу вы разозлены, кричите, Петя обижается на Сергея, ты Сережа злишься на Петю...», «Ты , Сережа, разозлен, потому что Петя отбирает у тебя машинку, с которой ты хочешь играть?», «А ты Сережа обижен, на Петю...». и с пониманием, принятием наблюдать дальше их реакцию. Это может быть поводом для дальнейшего обсуждения.

3. Понимание ситуации. Вам нужно понять, что дети хотят от Вас, в чем вы можете им помочь. Когда вы проговариваете их чувства, они больше успокаиваются и лучше начинают понимать сами себя. Вы благодаря проговариванию чувств в процессе обсуждения находите причины их конфликта и кто из детей в чем нуждается. Вы понимаете , с чем связана данная ситуация конфликта и что вы хотите, к чему прийти. Дети тоже могут включаться в процесс понимания ситуации в обсуждении. Можно узнать, как они видят выход из сложившейся ситуации. Благодаря взрослому и его альтернативам продолжить его урегулирование.

4. Принятие решения. Нужно понять, как наилучшим образом решить конфликт и

что я хочу сейчас от своих детей, например, чтобы они прекратили играть и стало тихо, или чтобы они играли более мирным способом. И следующим шагом понять , что я могу предпринять для этого. Как возможно урегулировать процесс: дать время обдумать ситуацию всем, передохнуть, может дети нуждаются в установление границы игры взрослым, если сами чрезмерно возбуждены или дать время для восстановления сил.

«Ты сейчас разозлен, но бить Петю нельзя». Предложить альтернативу, переключить на другую игру. Дать время самим разобраться в конфликте (предложить и за пять минут успокоиться, иначе придется всем разойтись).

Что может помешать процессу контейнирования:

1. Усталость мамы.

2. Чрезмерные ожидания от своих детей.

3. Переполненность своими чувствами и процессами от постоянных или неожиданных стрессов, прошлого негативного опыта.

4. Отсутствие опыта принятия и проживания чувств в контакте с другим.

Желаю Вам вкусного супа и понимание, что контейнирование, самый лучший путь к установлению надежной привязанности и эмоциональной связи с вашим малышом, детьми и их здоровому развитию!

Пусть ваши внутренний контейнер будет открыт для совместных переживаний!

Если у вас возникли вопросы, я готова на них ответить.