Помощь агрессивным детям...или в помощь их родителям.

Странная тенденция - с одной стороны , родители видят и понимают, что их ребенок агрессивный...С другой стороны - ну, что поделаешь? ну, перерастет, он же еще маленький... И все терпеливо ждут, когда этот маленький агрессивно-неуправляемый зайчик превратиться в ..... упс! - а чуда не случилось.... 

Так что, давайте, быстро вычеркнем пункт - агрессивный ребенок перерастет.

Я не ставлю цели в этой статье искать корни агрессии у каждого ребенка -их множество. 

Мне больше хочется - поддержать таких детей и их родителей. Да-да..поверьте, им живется не сладко. Эти дети всегда навиду, к ним быстро прилипает ярлык от педагогов и родителей, их боятся и не хотят дружить сверстники... А их родители постоянно находятся в напряжении и вынуждены уходить в жесткую оборону - ибо свой ребенок -самый любимый. 

 Позвольте же, без лишних слов, попытаться рассказать таким родителям, как можно жить в мире с агрессивным ребенком и учить его жить в мире с собой и другими.

1. Может быть вас это удивит, но основная причина агрессии у детей -это чувство беспомощности. 

Когда ребенок ведет себя агрессивно по отношению в другим детям , он не может выразить свое чувство беспомощности - как реализовать свои желания? -и начинает выражать это ударами, пинками и криком. А потом ребенок просто привыкает  или понимает выгоду этого поведения - меня бояться(притом, все), значит я получу ,все, что хочу. Агрессия становится ключом к желаниям. Это уже не беспомощность, значимость своего "Я"!

Если ребенок проявляет агрессию к родителям - это тоже повод задуматься - в чем беспомощность вашего ребенка? Не слишком ли вы зажимаете его , может быть, есть повод ослабить "хватку" и перейти к методу " использования последствий"? (О нем писала  в статье "Дисциплина или наказание: в чем разница? ")

2. Попробуйте сначала увидеть чувства ребенка, а не поведение.

Соглашусь, что когда к тебе несется разъяренная мама с криком: "Ваша Маша моего Данилу побила!!!!" - первая реакция у вас не про чувства Маши, а как бы все уладить...

Но это уже случилось, неприятно, но факт...А ваш ребенок сейчас ждет реакции, даже если он очень неуправляемый ребенок, он все равно ждет реакции...и ... боится.

-Ты сейчас расстроена и тебе страшно? Расскажи мне, пожалуйста, что тебя разозлило  так, что ты причинила боль  Даниле? Я знаю, что ты бы не причинила кому-то вреда, если бы не случилось что-то, что тебя сильно  расстроило.” - это не просто вопросы, это признание чувств ребенка, плюс, время, когда его агрессия идет на спад. Она выходит со словами, слезами, криком... но она выходит на вас - того,кто поймет и поддержит.

И когда вы получили ответ, то не упустите момент обратить внимание вашего ребенка на чувства "пострадавшей" стороны:

- Я вижу,что Данила тоже расстроен. Ему больно и страшно. Что мы можем сделать? Как мы поможем ему стать весёлым? Что мы можем сделать, чтобы он не боялся ?

3.Зная, что ваш ребенок способен на агрессию, находите время для моделирования ситуации.

Согласитесь, дети рождаются с эмоциями, но не сазу понимают, как дружить с ними, а уж тем более -как  они называются,как определять их,как понимать. 

Ваш инструмент сейчас - ролевая игра. 

 Даже маленького ребенка, еще не умеющего говорить, но уже понимающего вас, можно обучать ситуациям выражения чувств: если одна игрушка забирает что-то у другой, можно сказать:

- Я  расстроен, что ты забираешь мою игрушку,  и я еще не закончил играть с ней. Мне нужно больше места для игры, хочешь играть со мной? Я хочу эту игрушку, можно взять? Мне это не нравится. - и другие фразы через "Я" высказывания.

 4. Гнев помноженный на гнев дает..... 

Это очень трудно ,когда в десятый раз за неделю воспитатель,учитель, родитель рассказывает тебе, какой плохой твой ребенок... (Что можно делать в это время, читайте в моей статье "3 простых копинг - навыка для ваших детей и подростков." )

Понятно, что у вас включается защитная реакция, или вылазит "беспомощный ребенок" в душе. Вам просто хочется наорать! Не важно на кого...но чаще попадается под руку ваш ребенок... И что получим? Ваше чадо просмотрит увлекательный театр одного актера под названием "Если тебя кто-то бесит, просто наори на него!" - Браво!

Есть множество упражнений, подберите для себя подходящее. А если позволяют условия и есть укромное место, дойдите туда с ребенком, по дороге расспросите о его гневе, расскажите о своем, о своих чувствах  и..... просто покричите. Это смешно -но очень помогает! Потому, что после крика вы начинаете весело смеяться.

Или соберите в подъезде кучу газет и нарвите вместе целую гору (не забудьте все убрать до папиного прихода)) Или купите по дороге домой шарики, а потом прыгайте так сильно на них,чтобы они лопнули - это лопнула моя злость на Машу, а это -на Катю, а это -на папу.... всё! -ее нет - она лопнула!

5. Ребенок должен знать о ваших правилах.

Да, именно о четких,коротких правилах, которые вы не ленитесь проговорить перед прогулкой или походом куда либо с дружеской интонацией. Можно даже придумать стишок ,который будет знать и повторять сам ребенок, пока идет в садик или на прогулку. 

- Остановись! Мы не деремся, мы не толкаемся, мы не кричим! Мы играем с детьми или играем возле меня!

- Остановись! Мы не кричим, не топаем и не бросаемся на пол! Мы покупаем только твой любимый творожок или успеваем дойти до полки с печеньем?

Выбор должен быть обязательно - и тот ,и другой не агрессивный, но он заставляет ребенка просчитывать последствия .Он переключает эмоцию ребенка на просчет ситуации и выбора. А вам дает время уже двигаться к полке с печеньем. ( От вас требуется стойкость при исполнении выбора ребенка.) 

А это , то самое "чуть-чуть" , обещанное в анонсе:

если вы знаете,что ребенок способен на агрессию и истерику в магазине , и  не можете избежать этот поход, лучше заранее обсудите с ним,что бы он хотел купить в магазине (через выбор- печенье или йогурт? йогурт или хлопья?... в итоге получится ваш список, но ребенок выбрал его сам). Будет чудесно, если он нарисует (напишет) свой список и будет отмечать его в магазине сам. 

Вот, лишь небольшая часть того,что поможет облегчить жизнь и агрессивному ребенку,и его родителям. 

Быть хорошим родителем и просто, и  сложно. Но у вас есть союзники. Приходите, задавайте вопросы,попробуем менять ситуацию вместе - у вас все получится! 

Если вы дочитали  статью, значит я честно заслужила от вас -"Сказать спасибо"                                                               .

Мир вашему дому! 

(с) Детский, подростковый,семейный психолог -Наталия Седова.