«Ты что, мне не доверяешь?" или как и почему мы позволяем проламывать свои границы в сексе.

Автор статьи: Екатерина Сикилинда

Возможно тема скорее относится к сфере сексологии, но т.к. меня попросили об этом написать - пишу, психологу тоже есть что об этом сказать.
Я много говорю и пишу о том, что необходимо заботиться о себе в физическом смысле - есть хорошую еду, проводить время на свежем воздухе, делать то, что приятно; в психологическом - ходить на терапию или в группы. Но есть ещё одна сфера, в которой мы все уязвимы, в которой у каждого из нас есть масса табу, запретов, стыда и страха. Это сфера секса. И один из самых важных моментов, запускающий волну стыда и страха - это необходимость позаботиться о своём здоровье путём предохранения.
Сколько раз вы рискнули своим здоровьем, понадеявшись на «авось»? А зачем и почему вы это сделали, осознаёте?
Одна из самых распространённых причин – это банальная беспечность. Незапланированная беременность, ЗППП, СПИД и ВИЧ - это то, что происходит с другими, со мной точно не случится, ведь я не сплю с бомжами и наркоманами, значит всё будет хорошо. Ну вот парень, симпатичный, на вид всё хорошо (член не гниёт и не отваливается, значит всё ОК) или – ну вот девушка, красивая, в беспорядочных половых связях не замечена, наркотики внутривенно не употребляет, из обеспеченной семьи, чего бояться? Такая жизненная позиция, к сожалению, с трудом поддаётся коррекции и меняется только при заражении какой-нибудь прелестью из справочника венеролога.
Вторая основная причина – абсолютное равнодушие к себе и своему здоровью, я бы даже сказала «программа на самоуничтожение» - это признак психических отклонений, на них я в этом посте подробно останавливаться не буду.
И третья основная причина – это пресловутый страх перед отстаиванием собственных границ. Кто хоть раз в жизни слышал от сексуального партнёра "Ты что, мне не доверяешь?", "Зачем презерватив, без него же лучше", "Я нормальный, я лишь бы с кем не сплю", "Я успею вытащить", "Я не шлюха, ты чего, какая справка от венеролога, ты меня за кого принимаешь?".
Думаю, нас много.
А кто после этих фраз настоял на безопасности и остановился при отсутствии презерватива? «А что он(а) обо мне подумает», «Если я сейчас откажусь, больше шанса не будет, а я так хочу секса с ним/с ней», «О заболеваниях говорить стыдно», «Такой момент порчу своими страхами», «Я же ему/ей доверяю», «Если я сейчас настою на своём – он/она обидится, я сделаю неприятно, не хочу его/её обижать» - самые типичные установки, проскакивающие в мозгу в момент, когда нужно сказать твёрдое «нет», встать и уйти. Хотите знать откуда это и почему так распространено? Буду банальной, но как всегда ноги растут из детства. Родителям на заметку: когда вы воспитываете послушного ребёнка, обижаетесь, если он обозначает свои территориальные («не заходите ко мне в комнату без стука») или психологические («я имею право об этом не говорить» или «я не должен это терпеть» границы, или, что ещё хуже – грубо их нарушаете, вы автоматически отправляете его в группу риска. Когда вы стыдитесь говорить о сексе, шикаете типа «фу-фу неприлично, об этом не говорят» - вы отправляете его в группу риска. Что может быть страшнее, чем обидеть дорогого сердцу человека? Сохранить хорошие отношения ценой собственного комфорта и безопасности, промолчать (ведь забота о себе может обидеть и ранить другого) – вот единственный выход.
А что же в итоге? 5 минут удовольствия (но это не точно – многие ли девушки могут получить оргазм в первый же раз с новым партнёром?), в обмен на риск потратить тысячи рублей на лечение ЗППП, заразиться ВИЧ, лишиться возможности иметь детей или воспитывать ребёнка в одиночестве. ЭТО ТОЧНО ТОГО СТОИТ? Я бы не писала об этом, если бы точно не знала о нескольких случаях от первоисточников. Всё это давно перестало быть уделом неблагополучных семей, бомжей, наркоманов и проституток. Отсутствие видимых признаков заболевания – не гарантия, честное слово «я здоров» - не гарантия, обеспеченность – не гарантия.
Гарантия – только результаты анализов с печатью врача, которые нужно не просить – ТРЕБОВАТЬ, если от вас хотят секса без презерватива. Стыдно и страшно об этом сказать? А стыдно потом будет лечить гонорею или хламидиоз? А стыдно потом будет идти на аборт? И я бы задумалась, если вот этот человек, который сейчас возмущается твоей просьбе надеть презерватив и не беспокоится о тебе и твоём здоровье, он точно стоит того, чтобы заниматься с ним сексом и рисковать собой? Он/она действительно для тебя дороже и важнее, чем ты сам/сама?


Просмотров: 574
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • "Сколько раз тебе повторять" или "как мне повезло, что ты такой сообразительный"
  • Если у тебя "плохие" мысли - это еще не значит что ты - плохой.
  • Психологический смысл болезни или "Господи, за что мне это!"
  • Что делать, когда на работе возникают мысли: "Не хочу/не буду/неинтересно/мое ли это?"
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • "Я хочу этого или мне это только кажется?" Как услышать голос сердца
  • "Где в теле Вы чувствуете это?" Что делать, если ощущений нет?
  • "Я подумаю об этом завтра. А сейчас…" Причины прокрастинации и что с ней делать.
  • Я всё больше понимаю, что нужно людям и при это я всё больше не готов им это дать!
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Территория заблуждений. "Психологические границы": что это и зачем
  • "Хочу быть блогером, а не вот это вот все"
  • Сколько ходить к психологу и что мне за это будет?
  • "Анализ сновидений" в группе - что это и как это работает?
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • Поговорим про "Это", или что такое здоровые сексуальные отношения? (18+)
  • Когда говорить об "этом"?..или половое воспитание в семье
  • РПТ (терапия отправных точек): что это такое и "с чем его едят"?
  • "Навсегда твой" или "зачем я только это сказал?!"
  • "Ну за что мне все это?!!"
  • Главный вопрос психологу или "Почему всё будет хорошо?"
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Достаточно ли мы принадлежим себе? "Нарциссическое расширение" - что/кто это?
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • "Прости меня" - что это значит?
  • "Это он ухаживает и я ему нравлюсь или это просто вежливость?"
  • Быть "живой". Что это значит?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь