|
|
Как обозначать свои психологические границы и не нарушать чужиеАвтор статьи: Гаевая Ирина Сергеевна
Как обозначать свои психологические границы и не нарушать чужие В этой статье вы найдете ответы на следующие вопросы:
У каждого из нас есть «личное пространство», в которое посторонним вход запрещен или, по крайней мере, нежелателен. Но обозначить эти границы порой бывает очень трудно, также, как и не нарушать чужие. Границы личного пространства – это своего рода невидимые рубежи, персональная территория между вами и миром, между вами и другими людьми, где вы хозяин и можете принимать решения, устанавливать свои правила, ни на кого не ориентируясь. Это ваш предел допустимого. Личные границы корректируются всю жизнь и отчасти зависят от общения с людьми, от степени близости с конкретным человеком. Например, продавец из магазина не может вести с вами так же, как на это имеют право ваши дети, муж или родители. Феномен границ всегда связан с процессом развития и взросления. Какими будут границы зависит и от общества, страны, в которой вы живете. Например, в латиноамериканских странах физические границы очень размыты и незнакомый человек на улице может вас приобнять или похлопать по плечу. В Европе подобное поведение считается неуместным. Значимость прочных личных границ невозможно переоценить. Они означают:
Осознать, где проходит ваша психологическая граница, помогает очень простой маркер. Попробуйте понять ваши ощущения, возникающие в ответ на поведение другого. Например, начальник не подбирает слов в разговоре с вами; коллега, отличающаяся излишним любопытство, вгоняет в краску своими нетактичными вопросами; муж/жена любят критиковать и скандалить по любому поводу; друг постоянно нуждается в помощи и "жилетке", чтобы поплакаться. Возникает дискомфорт? Ваши психологические границы нарушены! Впрочем, иногда «нарушители» выбирают и более мягкий подход, навязываются в друзья, предлагая заботу или услугу. Это может быть подруга, которая говорит: «Дай-ка я тебе мужика нормального найду!» или друг: «Что ты там за копейки работаешь, давай увольняйся и переходи ко мне в фирму». Если в такие минуты у вас возникает ощущение несвободы, принуждения или подавленности, значит, вы не смогли защитить свои границы, которые были вероломно нарушены, пусть и неосознанно и вроде бы из самых добрых побуждений. Личностные границы начинают формироваться в раннем детстве в семье. Этот процесс длится непрерывно, всю жизнь. В первые месяцы ребенок не осознает наличия внешнего мира и других людей вокруг себя, не различает "Я" и "не-Я". В этот период младенец жизненно нуждается в матери, которая воспринимается им скорее не конкретным человеком, а кем то, кто благодаря его магическому мышлению появляется и заботится о нем. Но мать, при самом лучшем уходе не всегда может по первому требованию удовлетворить его желания, и неизбежно ребенок останется чем-то недоволен. Благодаря этому недовольству он начинает осознавать, что есть кто-то «другой», а не он сам, кто удовлетворяет его потребности. Это помогает малышу выходить из стадии так называемого «первичного нарциссизма». Младенец начинает различать, выделять мать, а потом и других людей, что является первой попыткой отсепарироваться, отделиться, определив свои собственные телесные границы. В дальнейшем, когда появляется возможность двигаться, он предпринимает новые попытки еще большего отделения от матери. Учится "иметь собственную жизнь", несмотря на то, что она ещё такая крошечная. Телесные движения являются огромной помощью в этом процессе. Обретая способность двигаться, он может все дальше и дальше уходить от матери, тем самым определяя для себя новые пределы – пространственные. А это следующий этап, на котором уже устанавливаются границы между собой и окружающим миром. Чтобы лучше осознать свое личное пространство, можно попробовать разделить наши рубежи. Какими же бывают наши границы, давайте взбираться. Материальные границы Сюда относятся наше отношение к имуществу и деньгам. Чтобы лучше понять про эти границы, ответьте себе на следующие вопросы: «Какой одеждой я готов(а) поделиться? С кем?»; «Какую вещь я могу попросить? У кого? Какую не могу?»; «Допустимо ли для меня брать и давать в долг? У кого, кому и сколько? На какой срок?» Для большинства из нас это очень щепетильные вопросы. Будет хорошо, если вы выработаете определенную тактику заранее и тогда избежите необходимости немедленно принимать решение, когда у вас неожиданно поросят взаймы. Например, вы точно знаете, что одолжите своим родителям. А вот племяннику, не проработавшему ни дня в свои 25 лет - никогда. Если вы твердо знаете свои правила, отказывать гораздо проще, не вымучивая ответ и без чувства вины. Информационные границы Здесь полезны следующие вопросы: «Какими фактами из своей жизни я готов(а) делиться?»; «С кем я готов(а) быть откровенным?»; «Где тот предел открытости, за который я не пущу никого и что-то навсегда останется только моим?» Благодаря ответам на эти вопросы вы точно будете знать, что невинные фразы типа «когда будут дети/внуки?» или «а что не ешь овощи?» нарушают ваши границы и как следствие, отношения с окружающими. Теперь попробуйте на такие «замечания» просто реагировать фразой «я не готов(а) об этом говорить». Гораздо лучше воспользоваться такой формулировкой, чем каждый раз лихорадочно придумывать аргументы, порой грубо и глупо звучащие. Телесные границы В этих ситуациях важно знать про себя, как близко физически к вам может подойти тот или иной человек? Можно ли к вам прикоснуться, и какого рода прикосновения допустимы для вас? На чье прикосновение вы будите реагировать спокойно, а кто не имеет никакого права это делать? Если вы не знаете для себя ответов на эти вопросы, то рискуете испортить приятный ужин в дружеском кругу и вообще любое для вас событие. Подруга залезла вилкой в вашу тарелку, как вам? Возможно, вы не отреагируете на это или больше не захотите оставаться с ней за одним столом.
Эмоциональные границы Пока наши внутренние пограничники спят, другие люди норовят зайти на нашу территорию и нарушить ход наших личных переживаний, на которые мы имеем полное право. Для кого-то болезненным будет вопрос: «Ты что такая грустная?», а другие обидятся, не услышав его. Кто-то из друзей из самых лучших побуждений скажет: «Улыбнись! Все замечательно!». Для одних это успокоительные слова и они станут радоваться жизни, а другие наоборот начнут грустить еще сильнее, потому что вторглись в их переживания и обесценили чувства. Разобравшись в том, какие реакции для вас приемлемые, а какие - не приемлемые, легче будет принять «рабочее» решение, кому не стоит «плакаться в жилетку», потому что не поймут ваших душевных переживаний (хотя при других обстоятельствах этот же человек способен оказать вам необходимую помощь) или наоборот «грузить» своими проблемами всех подряд. Оба варианта верны. Временные границы В сутках 24 часа. И только вам решать как, с кем и когда вы будите проводить свое время. Полезно задать себе следующие вопросы: «На что, на кого я хочу тратить большую часть времени?»; «Ради кого я готов(а ) изменить свой график на сегодня?»; «Ради кого не готова?» Ответы на эти вопросы раз и навсегда «закроют» проблему навязчивого общения. Вы научитесь пресекать попытки «заполучит вас целиком и полностью», что нередко делают и наши дети, и пожилые родители. Как странно может показаться, но и комплименты, сюрпризы, советы или оценка умений или достижений - это все тоже примеры нарушения границ. Люди, склонные нарушать рубежи других любят торопить, создавая иллюзию срочности; пытаются вовлекать в свои дела; часто используют ложь, демонстрируя эмоции, противоположные тем, которые испытывают. Поэтому, если вы знаете, что прибегаете у чему-то из вышеперечисленного, то помните, что сами рискуете нарушить чужое личное пространство. Неосознанно, и, возможно, исходя из самых лучших (но исключительно ваших) побуждений. И именно вы несете за это ответственность.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|