Ты должен мне счастья, или как не позволить наплевать на свои психологические границы

Допустим, у вас уже есть достаточно устойчивые психологические границы (проверьте это здесь). Или вы находитесь на пути их построения. И, вдруг,  вы попадаете (или осознаете себя)  в отношения, в которых партнер пытается вами манипулировать.

Чем характеризуются подобные отношения, я думаю, понятно любому человеку. Ссоры, конфликты, давление, игнорирование, шантаж, попытки подчинить вашу волю и волнообразное течение жизни (волна покоя и благополучия сменяется эмоциональными провалами и склоками). 

Что можно сделать, чтобы отстоять свои границы и свое право на счастье.

Ну, начнем с того, что манипуляции редко поселяются в поведении лишь одного партнера. Ведь, если один из партнеров начинает использовать окольные пути реализации своих потребностей. А второй ему это позволяет. То, логично предположить, что и он (второй партнер) будет, так или иначе, пользоваться манипуляциями. Ведь прямой путь реализации своих потребностей на уровне отношений заблокирован. А потому вам СТОИТ:

Для этого достаточно вспомнить, как протекает любой ваш спор или конфликт в отношениях. Выписать/запомнить наиболее устойчиво используемые варианты. И применить к ним следующие действия.

Принцип 1й. Проактивное общение.

Проактивное общение – это общение от первого лица в сторону конкретного лица.  Когда это будет наиболее полезно. Тогда когда вы сталкиваетесь с оценивающе-навязывающими манипуляциями:

Ты не хочешь меняться, ты меня не понимаешь, ты меня не любишь, ты не активный, ты не инициативный, ты не хочешь признать свою чувство вины, ты упрямый, ты эгоист…

Как оно реализуется:

Вы говорите от первого лица. Например, вместо «ты меня злишь», вы используете вариант «я сейчас злюсь на тебя». Вместо «ты меня не понимаешь», вы используете вариант «я не чувствую понимания».

Вы обосновываете то, что с вами происходит. Например, «я сейчас злюсь на тебя, потому что я чувствую, что мое мнение игнорируется». Или. Я чувствую себя одиноко, так как мне не удается донести до тебя то, что со мной происходит. 

Вы показываете то, что вы являетесь причиной своих эмоций. Я злюсь потому, что мои потребности не реализуются. Я тревожусь, потому что мне кажется, что мы не справимся с такой-то проблемой. Вы показываете причину своих эмоций в себе, тем самым еще и обучая себя смещать локус контроля внутрь себя.

И самое главное. Вы активно настаиваете на том, чтобы ваш партнер с вами общался так же проактивно.

Принцип №2. Полновесное общение.  

Полновесное общение – это общение с использованием информации, эмоций и мотивов.

Когда это будет наиболее полезно. Тогда когда вы сталкиваетесь манипуляциями, которые замешаны на лжи, сокрытии информации, сокрытии эмоций.

Как оно реализуется:

Вы сообщаете свое видение ситуации, то есть представляете всю необходимую информацию (набор фактов, что вы осознаете) для того, чтобы было понятно, как вы считываете ситуацию.  

Вы сообщаете свои эмоции, чтобы было понятно не только, что вы понимаете, но и как вы оцениваете ситуацию. Как вы к ней относитесь. Как ситуация меняет ваше энергетическое состояние.

Вы сообщаете свои побуждения. То есть сообщаете то, что  вы собираетесь или предлагаете делать.  То есть создаете возможности для разрешения ситуации.

И самое главное. Вы активно настаиваете на том, чтобы ваш партнер с вами общался так же открыто и полновесно.

Принцип №3. Сохранение контакта.

Сохранение контакта – это поведение, которое обеспечивает наличие взаимодействия между партнерами на уровне отношений. То есть, чтобы не происходило в конкретной текущей ситуации, вы помните о том, что вы – пара и у вас есть отношения.

Это полезно в случае любых манипуляций, ведь любой манипулятор, выбирая манипуляцию, автоматически выходит из контакта с вами. Он совершает разрыв своих потребностей, эмоций и побуждений с таковыми у пары. Делает выбор в пользу игнорирования потребностей пары в угоду себе и своим желаниям (естественно, не всегда осознанно).

Как оно реализуется:

Вы предлагаете искать точки соприкосновения и варианты выхода.

Вы предлагаете обмениваться эмоциями без принятия каких-либо решений, если вариантов выхода не видно, и каждый жаждет остаться при своем видении ситуации.

Вы активно используете обратную связь и уточняете, правильно ли вы понимаете партнера. Вы стараетесь избежать искажения информации, которое неизбежно под наплывом чувств и эмоций.  

И самое главное. Вы активно настаиваете на том, чтобы ваш партнер с вами общался так же в контакте. По сути, вы отстаиваете право на сотрудничество. 

И самое-самое главное. Вы активно посылаете в сад тех, кто НЕ готов с вами общаться описанным образом. Ведь другого человека невозможно переделать в момент общения. А вероятность того, что этот человек «переделается» для вас за счет своих собственных усилий близка  к нулю. Да и зачем  это нужно? Ведь идея переделки кого-то – это уже нарушение принципа уважения границ. Вместо резюме:

Удачи Вам и ресурсных отношений!

Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме "сказать спасибо" - чуть ниже. Также было бы занятно услышать конструктивную обратную связь в комментариях.

  Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь 

 Ну курс "Развитие эмоциональной устойчивости можно попасть тут >>>>

Возможно вам будут интересны и эти мои статьи: