Границы ответственности; разделение помощи и "причинения добра".

В какой степени происходящее вокруг нас зависит от нас самих? Отвечаем ли мы за выборы, которые совершают близкие люди, дети, супруги? Где та грань, которая разделяет ситуацию, на которую мы можем влиять, от ситуации, где мы не принимаем участия? И отдельный вопрос, когда помогать можно, а когда о помощи не просят, и соответственно помогать не нужно. 

Это очень сложные вопросы, и ответ на них, мне кажется, зависит от того или иного жизненного этапа. И все-таки, есть определенные тенденции, которые задают ответы на эти вопросы. 

Самое, наверное, сложное пространство распространения этих вопросов лежит в сфере детско-родительских отношений, однако оно является и наиболее наглядным, на мой взгляд. От него и попробуем оттолкнуться. 

Существует в мире девочка Лера. Ей 13 лет, она много гуляет с друзьями, половое созревание на самом пике, в школу ходит редко, учится средне, с родителями иногда ругается, а иногда очень хорошо и доверительно общается. Еще Лера, как и многие ровесники, пробует алкоголь, сигареты, интересуется наркотическими веществами. У нее отношения с мальчиком Славой, они везде ходят  вместе, по крайней мере, ей так кажется, обнимаются, иногда она ночует у него дома. (Мальчик Слава из неблагополучной семьи, как и Лера, родители не видят ничего плохого в том, что дети проводят вместе время даже ночью). 

В какой-то момент мама Леры понимает, что дочь ее перестала слушаться, школьные проблемы уже касаются не только Леры, да и в каком-то она "странном" состоянии. Сначала мама думает о том, что, наверное, с Лерой случился переходный возраст, она еще какое-то время не волнуется, но потом, вспоминая свой переходный возраст, ей начинает казаться, что она была намного более послушной, а значит это с дочерью что-то не то. 

В этот момент, если у мамы Леры есть возможность, она обращается к психологу. Помимо многих вопросов, которые она ему задает, звучит вопрос "В чем я упустила свою дочь?". И после этого вопроса в маму начинает проникать чувство вины, что Леру она вовремя не уберегла, а та теперь стала "оторвой", и не понятно еще, поможет ли Лере психолог или нет. 

Этот вопрос - "В чем я упустила свою дочь?" мне кажется самым важным в контексте данной темы. Также спрашивают, когда отношения между супругами охладевают, также спрашивают, когда близкий человек, о котором ты все знаешь, совершает какой-то неверный, на взгляд спрашивающего, поступок. 

К сожалению, все мы часто пытаемся кого-то спасти. А если роль спасателя нам совсем не близка, мы выбираем роль жертвы или преследователя. Роли эти, конечно, могут сменять одна другую, и нет конца этим страданиям. 

Мама Леры тоже хорошо существует то в состоянии жертвы, то в состоянии спасателя, а уж если дойдет до школы, то и без преследователя не обойдется. Что она может в своей ситуации сделать?

Первое, разумеется, это признать ситуацию, и, допустим, придя к психологу, она это уже сделала. Второе - она может прояснить с психологом, где непосредственно ее ответственность за происходящее, а где нет. Например то, что она наорала и выгнала Леру из дома - ее ответственность, а то, что Лера попробовала алкоголь с друзьями - не ее. А третье, и, на мой взгляд, очень важное, это подумать о том, как она может помогать Лере сейчас. Лезть к дочке с доверительными разговорами из-за мучающего чувства вины, что раньше она ее не слышала - это не помощь. Сообщить дочке о том, что ей важно, что с Лерой происходит, и поэтому она всегда готова поговорить с ней - это помощь. Предложить договориться с Лерой насчет ее пропусков школы, а соответственно проблем с администрацией школы - это помощь. Например, мама может предложить будить каждое утро Леру или провожать ее в школу, но если Лера отказывается от этого, а мама продолжит ее будить и ругаться из-за этого, то тогда выходит, что мама снова не помогает. 

Очень сложно не выбирать за близких людей. Нам постоянно будет казаться, что мы знаем лучше, что нужно детям, супругам, близким. Еще, очень часто, чувство вины толкает нас в эту "насильную помощь", если я что-то упустила ранее, то сейчас, осознав это, я восполню все сполна. 

Очень важно отслеживать эти моменты, когда так и рвешься отчаянно помочь. Один из вопросов, которые помогают остановиться в причинении помощи - это "Зачем я так отчаянно хочу помочь сейчас?", и здесь часто вплывают мотивы. Другой вопрос, который помогает - "Сделал ли я все, что в моих силах?", и этот вопрос очень хорошо помогает разделять ответственность. А самое важное, что нужно помнить, это то, что какого бы возраста человек не был, умный ли он, или глупый, выбор совершает именно он. И все что мы можем, это предложить те или иные свои ресурсы, воспользуется он ими, или нет, его дело. Мы также сможем  продолжать предлагать свою помощь, если искренне этого хотим, после того или иного поступка/выбора.