На занятии , которые я веду в психологическом клубе "Субботние встречи", возник вопрос: "Чем границы личности отличаются от механизмов психологической защиты?".
Вот чем: границы, в отличие от механизмов психологической защиты, являются сознательными и здоровыми способами защиты от эмоционального вреда. Ключевое в понимании отличий - в сознательности.
Конечно, кроме людей имеющих специальные знания, никто не чувствует, не обозначает внутри себя , что: "вот тут моя граница", а "вот тут чужая". Но границы мы осознаем и те чувства , которые испытываем при нарушении наших границ, или при нарушении нами чужих границ - осознаем подлинными. Соответствующими истинному положению дел и не искаженными.
Возьмем, например, человека с хорошей второй границей , позволяющей ему четко различать такие вещи, как : "«Моя собственность, мои права, и мои возможности»."
Пусть это будет офисный работник. Разговаривая по телефону, он должен записать кое-что, но не находит у себя под рукой ручку, а разговор идет и записывать нужно срочно. Оглядывается по сторонам, и видит ручку на столе, отсутствующего в этот момент, коллеги. Берет ее. Однако разговор важный, эмоциональный, и поглощает все его внимание. Заговорившись, этот человек забывает вернуть ручку на место. И , вообще , забывает про нее, и начинает заниматься своими делами.
Возвращается его коллега, и начинает искать свою пропавшую собственность. Но так как наш герой занят, то он реагирует на вопрос коллеги "не видел ли ты , кто приделал ноги моей ручке?", только спустя какое-то время, и уже после того, как коллега спросил нескольких других их сослуживцев. Создается ситуация, когда ручку нужно возвращать, а уже пол-офиса наблюдают за происходящим.
Человеку, конечно, неудобно. И еще, так как границы у него хорошие, ему стыдно. Стыд - это всегда у человека с хорошими границами показатель того, что он сделал что-то неправильное. Нормальное и подлинное в данной ситуации чувство. Конечно, я не хочу сказать, что наш герой - испытывает жгучий стыд, готов "сгореть на месте " и т.п. Нет. Ему немного стыдно. Чуть-чуть. Но и этого чувства уже достаточно, чтобы получить негативное переживание и отрицательное подкрепление неправомерного действия- перехода границ и присвоения чужой собственности.
И у такого человека границы станут еще лучше. И недопустимость такого действия при соблюдении границ, убережет его в дальнейшем от подобных негативных переживаний и конфликтов с окружающими.
Теперь посмотрим, что произойдет в этой ситуации, у человека с плохими границами. То есть у того, кто не понял, что такого криминального в том, чтобы взять чужую ручку и не вернуть ее на место.
Стыдно ему не будет. Он поймет, что его в обвиняют в чем-то недопустимом, но не поймет, что уж такого страшного произошло, он же не кошелек украл! При срабатывании механизма "отрицания " , стыд быстро утилизируется через снижение важности происходящего. "Что-такого?", решит такой человек и еще и обидится на коллегу , затеявшего разборку. Эмоциональное поражение - в чувстве несправедливости, которое он припишет действиям окружающих, чувстве низкой своей значимости, может ощутить себя изгоем в коллективе, что его "травят" и на него "набрасываются". В зависимости от состояния самооценки, ущерб от "отрицания" обычно самый большой.
"Проекция" - реакция обвинения на коллегу. "Ты чего ак завелся из-за этой ручки? Сам что-ли у кого ее спионерил? " Тут мы видим агрессию, злость, раздражение, искаженное восприятие другого.
"Рационализация" может быть такая : "Да ладно, ручки - это расходный материал. Они всегда меняют несколько хозяев, потому что нет людей, которые никогда не забывают вернуть ручку на место". Тут уже ситуация , как мы видим, обобщается. От частного конкретного случая, идет переход к какому-то общему. Человек пытается свою ответственность разделить со всеми, а свой стыд утилизировать как неуместный. Вред от такой защиты понятен- окружающие поймут, что такое поведение не случайность, а позиция и изменят к этому человеку свое отношение.
Если наш герой - женщина, то может еще "регрессия" сработать. Она начнет сюсюкать и притворяться "маленькой глупышкой". Типа : " Ой прости, память девичья, заигралась-заболталась" и.т.п. И может еще и положительное подкрепление на такое поведение получить. И совсем в нереальность "улететь" в восприятии ситуации. Допустим, начать думать, что ее некорректное поведение вызывает у окружающих симпатию и умиление, а относятся они к ней особенно трепетно.
То есть , в том случае когда сработал защитный механизм, чувство стыда не актуализировалось, было замещено каким-то другим чувством. Сама ситуация в восприятии человека трансформировалась и стала выглядеть по другому. Опыт совладания с реальным конфликтом не был получен. Адекватная стратегия поведения на будущее, не выработалась.
То есть: граница личности, формируясь и укрепляясь, помогает человеку адаптироваться к реальности вокруг и уберегает его от эмоциональных переживаний связанных с неправильными действиями.
Защитный механизм - не помогает адаптироваться. Наоборот, он поддерживает человека в неизменности, помогая убрать те эмоции, которые являются негативными и нежелательными.
Вот. На заданный вопрос, кажется, ответила.
А тем кто живет в городе Нижний Новгород, хочу рассказать о том, что тема : "Границы в общении", является центральной, и я постоянно затрагиваю ее в своей авторской программе "Субботние встречи". Обратите внимание на возможность послушать мои рассуждения вживую, задать свои вопросы и получить знания и нужные навыки. Приглашаю! :-)
С уважением, Марина Игоревна Локоткова
https://vk.com/marina_lokotkova