Про "предательство" и границы личности.

В этой статье я хочу поделиться своими размышлениями о таком понятии, как "предательство". Предположу, что это слово вызывает о-о-очень разные чувства и знакомо каждому (да-да, именно тебе, читатель! Что привело тебя к этой статье? ;)).  "Предательство мне знакомо" - скажете вы. Но что это такое не очень-то понятно.

Итак, предательство - что же это такое и с чем его подают? И почему вообще в заголовке статьи это слово взято в кавычки? Давайте разберёмся..

Для точки отсчёта предлагаю обратиться к открытым источникам:

Преда́тельство — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо. (Википедия)

Принято считать, что предательство - это "плохо", что предательство прощать нельзя.  Но так ли всё однозначно? Конечно же, нет. Ведь то, что есть предательство для Одного совсем не_есть предательство для Другого.

Давайте рассмотрим "классический случай супружеского предательства" на примере вымышленных персонажей. Назовём их Саша и Наташа.

Дано: Саша и Наташа в браке уже 10 лет и казалось бы, ничего не предвещало беды, как  вдруг, в один судьбоносный момент из Сашиных уст звучит это "-я должен тебе что-то сказать..". Саша подходит к Наташе и заявляет, что любовь к ней давно угасла. И вот он уже год любит другую женщину (Машу) и планирует связать свою последующую жизнь именно с ней. Наташа шокирована и пытается исправить ситуацию (и Сашу).

Ситуация: В отношениях кризис. Саша хочет уйти к Маше. Наташа хочет переделать Сашу и заставить его бросить Машу. Саша сопротивляется. Он  давно "остыл" к Наташе. Саша считает, что всем будет лучше, если он будет жить с любимой Машей, а Наташа вскоре найдет нового мужчину и будет счастлива с ним. Наташа считает, что Саша - предал ее любовь. 

Что происходит дальше? В Сашу летит подаренный на пятую годовщину свадьбы сервиз. Слёзы, крики, паника. Развод. Делёжка имущества. Финита ля комедия. Наташа считает Сашу предателем (в худшем случае Наташа сочтёт "всех мужиков" такими вот предателями и вообще разочаруется в семейной жизни). 

"-Он же клялся всегда быть со мной!" - звучат стенания Наташи сквозь слёзы. Саша получает свой штамп - "Предатель".

Но действительно ли Саша - предатель? Это вопрос. Ведь для Наташи поступок Саши - предательство, а для Саши - это новая, чистая, светлая любовь. И Саша, как честный человек (не_предатель) признается Наташе в своих чувствах к Маше.

Что пошло не так: Как же вышло, что Саша стал предателем? И почему в названии статьи фигурирует термин "границы"? Кто же прав? И кто виноват? 

Для начала ответим на вопрос кто прав и кто виноват(рассматривая термины "виноват" и "прав" в их бытовом значении, не углубляясь в суть).  А никто. "Правы" и "виноваты" оба партнера. Но каждый по - своему. Отношения м/ж - это ВСЕГДА ДВОЕ. И правда у каждого своя.

Но как же так вышло, что Саша и Наташа пришли к тому, к чему пришли? Так и пришли, что их "правды" не совпали. Их интересы не совпали. И предательство в данном случае - это точка расхождения интересов двух сторон. Повторюсь, отношения - это двое. И один из этих двоих считает себя преданным другим. А это поможет ответить на вопрос про границы.

Психологические границы личности - это то, что отличает нас от других. Это то, что делает человека личностью. Это то, что даёт понимание, где "моё", а где "чужое". Это то, как со мной "можно" обращаться, а как "нельзя". Это моё "хорошо" и моё "плохо". Это мои убеждения, это мой способ жить свою жизнь.. И не факт, что Мой способ аналогичен способу Другого.

Исходя из этого можно сделать вывод, что поступать можно по-разному, делать дела и жить можно как душе угодно. Всё сводится к личным границам человека, к его убеждениям, к его "хорошо" и его "плохо". В случае Саши и Наташи очевидно, что произошла ситуация несостыковки этих убеждений. В системе убеждений Наташи - "плохо" и нельзя "бросать" партнера. Так Саша и стал предателем в ее глазах. В системе убеждений Саши вполне нормально сменить партнершу, когда "любовь угасла". Это - "можно" для Саши. Саша был честен и следовал своим убеждениям. Соответственно, Саша не считает себя предателем.  

Так можно ли однозначно ответить, кто виновен, а кто жертва? Нельзя. В паре случился кризис. И решением данной пары было разойтись, совершая по сути бегство от кризисной ситуации, нежелание трудиться над отношениями, например обратившись за помощью к психологу. Ведь гораздо проще поступать привычным способом в соответствии со своими убеждениями: вешать ярлыки и быть жертвой или решить, что "угасла любовь" и пора менять партнера, ссылаясь на вымышленное  всеобщее благо.

Очень важно сообщить партнеру о своих представлениях о "хорошо" и "плохо". Вероятно, Саша-Наташа этого не сделали еще на начальном этапе своих отношений и не обсудили вероятность возникновения кризиса отношений и способы его проживания. И я думаю, что зря. Ведь такого рода искренность помогает в построении крепких, доверительных отношений, помогает избежать крупных разочарований и неоправданных ожиданий в будущем. Кстати, это касается не только супружеских отношений, но и дружеских, деловых и т.д. 

Подводя итог, я призываю рассматривать ситуацию с разных сторон, задумываться о последствиях и взять ответственность за то, как именно ВЫ расцениваете то или иное событие в жизни. 

С интересом почитаю комментарии, есть ли в вашей жизни место такому понятию как "предательство"? И что оно означает именно для вас?

_____________________________

Анна Яковлева.

Психолог-консультант.

+79263738643

[email protected]

skype: yakovleva.a.s