Про личные границы и их отсутствие."Без окон, без дверей - полна горница людей".

ЛИЧНЫЕ  ГРАНИЦЫ – это  ваша НЕЗАВИСИМОСТЬ ОТ МНЕНИЯ другого значимого человека.

Это значит, что у вас есть собственное мнение. У вас есть свои желания.  И они ценны сами по себе. Вы их знаете, т.е. вы знакомы со своими потребностями.  Вы осознаете свои возможности и реалистично смотрите на жизнь, т.е.  вас не бросает в крайности. Вы не смотрите на жизнь сквозь розовые очки и не видите свою жизнь исключительно в черном свете. 

Вы можете быть гибким.
Вы можете быть разным.
Вы позволяете себе БЫТЬ.
Таким,  какой есть. 

И в горе, и в радости. В болезни и здравии. Со взлетами  и падениями.  С успехами и неудачами.  С работой и  безработным. С супругом  и в разводе. Хорошей мамой и уставшей.  Трудолюбивым и отдыхающим. Честным и обманывающим.  Добрым и злым. Спокойным  и бесящимся. Хорошим и плохим. Разным – в зависимости от обстоятельств.

Когда вы сталкиваетесь со своей «темной» стороной, т.е. ведете себя так, за что сами осудили бы другого человека, вы не считаете себя полным ничтожеством и не обесцениваете себя ТОТАЛЬНО. Вы смотрите на негатив, как на некий  эпизод в вашей жизни, который случился, но может быть и по-другому. Вы допускаете, что с вами  в жизни может быть и хорошее.

Если близкий человек  говорит, что у него другое мнение относительно ваших желаний и целей, то вы спокойно принимаете его точку зрения К СВЕДЕНИЮ . И не более того. Хотите – прислушиваетесь, хотите  - нет. Ведь иногда и правда бывает, что  близким, которые вас хорошо знают, виднее ваши личностные особенности и способности. Они могут дать ценные рекомендации и дельный совет. А бывает, что они же несут полный бред – свои фантазии о том, как все должно быть устроено в вашей жизни по их образу и подобию. Манипулируют вами. Самоутверждаются за счет вас.  Контролируют вас. Навязывают свой образ мыслей, свои ценности, свои потребности под видом блага для  вас. И сами искренне считают, что делают вам благо. Спорить с ними бесполезно.

Человек с личными границами легко отличит, где свои потребности, а  где чужие. Где заканчивается свое  желание, и начинается желание супруга (родителя, партнера по бизнесу). 

Он видит в себе, в людях, в событиях, в жизни как достоинства, так и недостатки. Он понимает, что идеальных людей не бывает. Идеальной жены не бывает. Идеальной мамы не бывает. Идеальной работы не бывает. Идеальных отношений не бывает.  В реальной человеческой жизни идеального нет! Хотя к нему можно стремиться. Нет предела к совершенству, как говорится. Это называется РЕАЛИСТИЧНЫМ ПРЕДСТАВЛЕНИЕМ О ЖИЗНИ.

И это понимание позволяет каждый день совершать множество выборов – начиная с того, поесть на завтрак кашу или йогурт, до, например, делать  себе  рискованную операцию или нет. Вы понимаете последствия отказа от одного варианта. Видите сильные и слабые  стороны альтернативы. Вы не зависаете в нерешительности, как самый тормознутый компьютер,  при необходимости делать выбор. Идеального решения не бывает. Всегда нужно заплатить какую-то цену. Трудиться больше, заплатить больше, пожертвовать чем-то, напрягаться больше в конце концов.  «Жизнь прожить – не поле перейти».

Выбор – это всегда отказ в пользу чего. Вчитайтесь – отказ и польза. Негатив и позитив. Два в одном в одном флаконе. Две стороны одного процесса. Неоднозначность. Неопределенность. Непредсказуемость. Это все признаки РЕАЛЬНОЙ  жизни. По-другому не бывает. Других условий не будет. Если хочешь жить, придется играть по реальным правилам. 

Наличие зрелого ВЗРОСЛОГО Я  – это ФИЛЬТР, через который вы пропускаете весь поток информации от членов своей семьи, друзей, коллег по работе и СМИ. Во взрослой позиции вы и только вы  решаете, что вам полезно, а что нет. Что вам помогает  в жизни, а что наносит ущерб.  Вам могут говорить все что угодно, но у вас есть право что-то применить к своей жизни, а от чего-то отказаться. Вы можете взять все, и точно так же от всего отказаться. Вы МОЖЕТЕ.      Вы НЕ ДОЛЖНЫ.       Последнее слово за вами. У вас есть право выбора.

Вы можете любить кого хотите. Вы можете жить с кем хотите. Вы можете  работать кем хотите. Вы имеете право испытывать негативные чувства. Вам может быть плохо. Вам может быть больно. Вы можете быть разочарованы. Вы можете злиться. Вы имеете право радоваться. Вы можете быть успешным. Вы можете хорошо  зарабатывать. Вы можете быть  известным. Если захотите. Если вам это нужно. Если вы не нарушаете Закон.  Вы можете воспитывать детей,  как считаете нужным. Вы можете  выслушивать советы, но не обязаны им следовать. Вы не обязаны беспрекословно подчиняться.  Вы имеете право выбирать.

Когда границ нет, на месте вашего Я – комната без  дверей.  Проходной двор. Будут  долгожданные гости, а будут и незваные, которые «хуже татарина». Могут поддержать, а могут и нагадить. Специально или не замечая того. Любой может залезть в душу. ЗамкОв-то нет. А «что не запрещено, то разрешено».  Когда границ нет и вас тоже как будто нет. Вас не замечают, вас не слышат. С вами можно не считаться. Вы же не обозначили свою территорию. Значит ее можно занять и использовать в личных целях.  Вы средство в чьих-то руках для достижения чужих целей. Вас используют. А тот,  кто вас использует, нисколько это не стыдится, потому что не чувствует с вашей стороны сопротивления.

Самое опасное и грустное, что чем дольше вы живете чужой жизнью, тем сильнее ваша психика привыкает так жить.  Отмирает способность жить самостоятельно, принимать решение, брать на себя ответственность, делать выбор.  Вам легче жить по чьей-то указке, по шаблону, следуя чужому совету, ценностям, которые приняты в какой-нибудь секте или церкви.  Вам все  время нужен совет. Вам нужно разрешение. Вы всегда безмолвно спрашиваете «А можно ли?».  На что взрослые люди со своим Я могут удивляться: «А что, тебе нужно разрешение?».  Вы забываете себя в буквальном смысле. Вы чувствуете себя потерянным, запутавшимся.  Вам постоянно нужен костыль.

Вы уже не можете жить один. Одиночество, отвержение  близким человеком – это самый страшный страх, который с вами может случиться. И в таком состоянии любой сигнал о ваших собственных желаниях, потребностях, целях будет воспринят враждебно.  Вы нажмете delete и отправите его корзину. Вы говорите "нет" собственной жизни. Потому что теперь вы – другой. Вы потеряли право на свои желания. А если они есть, то они «неправильные». Им нет места в вашей жизни…пардон, уже не вашей.  Вам нельзя оставаться одному, вы беспомощны. 

Теперь вы подстраиваетесь под другого, чтобы соответствовать его желаниям. Чтобы он любил вас и не дай бог не бросил. Вы пытаетесь подражать ему, говорите ему то, что он желает услышать.  Или не говорите ничего, что может испортить его настрооение. Всячески стараетесь оправдать его желания, вызвать у него  любовь к себе. Вы тратите очень много усилий на то, чтобы другой испытывал по отношению к вам чувство любви.

Трагедия в том, что чувства другого человека не зависят от вас. Вы не можете целенаправленно влиять на эмоциональный отклик другого человека. Вы не можете вызывать у него всегда только любовь. Он имеет право не любить вас и выразить это.  Он имеет право решать  быть с вами или нет.  У другого есть право выбора , а вы не можете контролировать  этот выбор.

Когда вы не можете контролировать, вы начинаете бояться всего и вся. А когда уровень тревоги начинает зашкаливать и психика перестает с этим справляться, то она дает организму сигнал – использовать план В для спасения собственной жизни. Вот тогда возникают соматические заболевания, фобии, панические атаки. Это своеобразный «пендель» для вашего организма, чтобы вы осознали, что с вашей жизнью что-то не так. Что у вас нет границ. Что у вас нет своего Я. Что вы зависимы, инфантильны и беспомощны без другого человека.  Что пора взрослеть.  Даже  если вам уже далеко за 20. Взрослеть психологически. Т.е. формировать свое собственное Я, отделать его от чужого и вешать замок на двери. В переносном и буквальном смысле.  Перестать делать из своей души проходной двор. Пускать только по приглашению и со сменной обувью.  Только тех, кто готов с уважением относиться к вашей территории и быть там гостем, а не хозяином.

Если вы понимаете, что уже «пора», что настал тот самый момент – я готова вас поддержать и быть рядом. Поверьте, я  знаю, какое это сложное и смелое решение – начать меняться. Я сама прошла этот пусть. Путь долгий и трудный. Но не бесконечный. От 2 месяцев  до 1  года.

Вы можете изменить свою жизнь так, как хотите. Это реально. Но для этого нужно сделать первый  маленький шажочек навстречу себе – принять решение меняться и обратиться за помощью.  Я здесь, рядом.