Психологические границы - как их чувствовать?

Бывали ли у вас ситуации, когда вам трудно отказать человеку в просьбе, хотя выполнять ее совсем не хочется? Случалось ли вам жертвовать своими желаниями ради желаний другого? Соглашаться с кем-то, просто чтобы не расстроить его?

Или может быть вы частенько соглашаетесь за себя и за друга заодно? Любите решать за других их проблемы? Или настойчиво советовать поступать именно так, как кажется правильно вам?

Если это все не про вас - скорее всего с психологическими границами у вас все в порядке. Это значит, что вы интуитивно чувствуете свое психологическое пространство и четко понимаете - что относится к вам, а что нет. Вы знаете, что в ваших возможностях, а что нет. Вы уверены в себе и готовы отстаивать свое мнение, если это необходимо. Но и другим навязывать его не будете.

Человек с хорошими (прочными и достаточно гибкими) психологическими границами уважает себя и уважает других. И на этом принципе строит отношения с окружающими: открыт для общения, не стыдиться попросить о чем-то и сам помочь может, внимателен к другим и к себе, занимается тем, что ему интересно и важно, но при этом не игнорирует окружающих в своих желаниях. С таким человеком обычно легко договориться, отношения с ним искренние и честные.

Психологические границы - это не то, что дано человеку с рождения. Младенец, появившийся на свет еще довольно долго не может различить собственные границы и границы окружающего мира. И только через маму (или другого взрослого) он учиться различать - где Я, а где - НЕ я. Если мама была достаточно хорошей мамой - много держала на ручках, обнимала, укачивала, утешала, когда больно, гладила, говорила с ребенком, с уважением относилась к проявлением самостоятельности и умела переносить негативные эмоции ребенка - то ребенок такой и вырастает - чувствительный, внимательный, уважительный к себе и другим, с хорошими психологическими границами.

Что делать, если вы не очень чувствуете свои психологические границы?

1. Первое, что нужно понять -как вы НЕ чувствуете свои границы? Для этого  попробуйте вспомнить и проанализировать несколько ситуаций, где вы, как вам кажется, вторглись в чужие границы или поступились своими. Например, согласились задержаться после работы, чтобы исправить ошибки в отчете коллеги. Или пригласили друзей вечером в гости, не предупредив об этом мужа. В каком именно моменте это произошло? На какие слова вы среагировали?
2. Определите, каким чувством запускается этот механизм. Это может быть страх, неловкость, смущение, чувство вины. За чувством обычно стоит потребность - быть хорошим сотрудником, быть хорошей подругой (потребность в признании, внимании).  
3. Как правило, в ситуации нечувствования границ возникает привычное поведение: незамечание себя, своих чувств и незамечание другого. То, что происходит прямо сейчас - игнорируется.  Поэтому часто возникает ощущение - “просто так вышло”, “сама не знаю, как так получилось”
4. Изучение собственного способа нечувствования своих психологических границ, своего привычного поведения, потребностей, стоящих за этим, практика наблюдения за собой и осознавания себя помогает относится к себе более внимательно. Быть чувствительным к себе, уважать себя - в этом и состоит сущность психологических границ.

По сути, весь этот процесс состоит в том, чтобы дополнить тот недостающий опыт детства - опят внимания, чуткости, уважения, принятия, дающий опору и устойчивость в жизни.