Быть удобным или как разрешить продавить собственные границы

Если мы говорим о взаимодействии двух людей, то практически каждый жест в отношении партнера можно рассмотреть как манипуляцию. Почему? Дело в том, что один воздействует на другого в целях получения некоей выгоды, закрывает собственные потребности. Страшное слово «манипуляция» на деле оказывается нечтом повседневным, и ни один тип отношений не может исключить их. 

Но если это нормально, то тогда откуда берутся гнев и обиды, связанные с партнером (родителем, коллегами)? Далее речь пойдет о наших с вами личных границах и о том, какое наше поведение способствует тому, чтобы эти границы были нарушены. 

Любой родитель (исключая откровенную патологию) исходит из чувства любви к своему ребенку и желает сделать его жизнь лучше. С детства многим из нас внушают, что надо быть хорошим. Что такое быть хорошим, никто толком объяснить не может. 

Но жизненный опыт показывает  – часто речь идет о том, чтобы стать удобным для других. Ребенку прививают страх оценки (что подумают другие?) и страх потери любви/значимых отношений: «Веди себя прилично (а то подумают, что ты глупый/невоспитанный/и т.д.)»; «Смотри, а вот Вася… (лучше, чем ты)»; «Будешь себя так вести, тебя никто не полюбит /замуж не возьмет/мама тебя в детдом отдаст/ и т.д.».

 Каждому из тех, кто рос хорошим мальчиком или девочкой, наверняка приходилось слышать нечто подобное в свой адрес. С другой стороны, чувства и желания ребенка в таких семьях часто обесценивают: «Не мешайся», «Не говори глупостей», «Ты себе это придумал(а)», «Должно быть так, как я тебе говорю». В случае, когда ребенок имеет смелость ослушаться, в ход идет «тяжелая артиллерия». Начинаться это может с обид, оскорблений и игнорирования со стороны родителя, а заканчиваться порой и физической агрессией. Что из этого хуже, сказать сложно. Но ребенок при этом прекрасно понимает, что его чувства и желания в семье веса не имеют, а в самых худших случаях еще и приводят к достаточно бурной гамме негативных чувств со стороны родителя. 

Теперь хотелось бы немного рассказать о том, что же такое границы. Границы могут быть внутренними (наши ценности, установки) и внешними (например, телесными). Как понять, что наши границы задеты? Мы начинаем испытывать раздражение, злость, обиду. Иногда, когда проживать злость нам не позволяет воспитание, это может быть чувство вины по отношению к человеку, который границу нарушил. 

Что происходит, когда мы вырастаем? Казалось бы, мы сами уже становимся взрослыми личностями, которые должны знать, как поступать и действовать, несмотря на внешних цензоров. Но по факту получается, что физически мы вырастаем, а наша модель поведения внутри семьи так крепко в нас «врастает», что избавиться от нее нам очень и очень сложно. 

Таким образом, уже в любовных, рабочих и дружеских отношениях мы продолжаем взаимодействовать с другими людьми с позиции ребенка, который разучился распознавать собственные желания или просто стыдится о них сказать, так как боится потерять значимые отношения и быть отвергнутым. 

Вот тут и разворачивается поле для манипуляций. Человек часто подвергается обесцениванию – нередко способами, похожими на родительские: «Молчи, я лучше знаю»; «Ничего без меня нормально сделать не можешь»; «Как я говорю, так и должно быть»; «Ты обязан(а) поступать именно так». При этом партнер, который является обесцениваемым, тоже часто прибегает к ответным манипуляциям, осознанно или нет. 

Ответной манипуляцией нередко бывает обида и демонстративное игнорирование другого. Обида позволяет обратить внимание другого на свои чувства, дать понять, что мы испытываем достаточно сильные переживания. При этом, обида так же является способом манипуляции. Я обижаюсь, когда другой не делает того, что я от него ожидаю. Но должен ли другой подчиняться моим желаниям? Вопрос. 

Почему так происходит? Когда два человека вступают в отношения (особенно любовные), они взаимодействуют с позиции предъявления партнеру своей социальной маски. Как правило, это маска доброго, радостного, сдержанного и готового на многое ради другого человека. Постепенно, когда первый этап знакомства проходит, наружу начинает рваться истинное «Я» человека. При этом оно может быть не таким «хорошим», как от него ожидают. «Я» со своими желаниями, потребностями и различными чувствами, не всегда удобными для тех, кто рядом. На этом этапе мы либо даем ему проявиться, либо по-прежнему стараемся быть удобными, жить в обиде и подвергаться нападкам (как нам кажется) со стороны другого. 

Как менять отношения, которые построены по такой модели? Меняться самому. Учиться распознавать свои потребности и желания. Учиться говорить о том, что же по итогу вам нужно, о том, что хочется вам. Понятно, что любые отношения подразумевают гибкость, и где-то нам приходится уступать в своих желаниях и прислушиваться к желаниям партнера. Но есть большая разница: одно дело прислушиваться к другому человеку, а другое – подавлять свои желания.

Это весьма сложная работа. Многих из нас не учили заявлять о себе, знакомить других с собой таковым, каковым мы являемся на самом деле. Но это точно та работа, которая стоит потраченных усилий. Познакомиться с собой мы можем в контакте с другим. Только в контакте с другим мы можем, наконец, перестать быть удобными и начать быть собой.