Стать жертвой желания «быть хорошим» или о том, как "заново родиться"

Не давно со мной приключилась неприятная история, связанная с тем, что я стала жертвой мошенничества. И самое страшное здесь - не сумма, она оказалась не большой, и я во время, пусть и не сразу, смогла сказать «стоп». Самое не приятное было не в деньгах, а в ощущении  себя – людям так сложно простить презрение к их внутреннему миру. Но «никогда нельзя судить о ситуации, пока не столкнешься с ее последствиями, не узнаешь, как она будет использована», вспоминаются слова недавно прочитанной книги. И, казалось, бы, не смотря на то, что я винила  себя за ошибку, какая-то подспудная, едва ощущаемая радость присутствовала, не смотря на то, что ошибка все-таки была допущена.  И заключалась эта радость в том, что я решила отнестись с потерянным деньгам, как к плате за терапию и проработать эту ситуацию.

 И вот , что я поняла:

- поскольку  денег мне было жаль гораздо меньше, чем своего ощущения себя, оно, похоже имеет для меня большую ценность, чем деньги;

- мне трудно было простить именно презрение к моему внутреннему миру, потому что это отражает мое отношение к себе. Это не первая ситуация, в которой я оказывалась обманутой, и я вспомнила все ситуации, в которых оказывалась я и моя семья, их оказалось немало, я не часто про них вспоминала, а самое главное – не способна была принять то горькое лекарство, которое они в себе несли, а именно умение ответить на вопрос "Почему я делаю это со своей жизнью?" и найти то, глубинное убеждение своей внутренней «плохости», из которого все произрастает.

Я занимаюсь исследованием своего ощущения ценности и вижу многие взаимосвязи этого ощущения с событиями моей жизни, но, пожалуй, самое главное, что, на мой взгляд, отражает ощущение ценности – это умение принять себя в своих самых «плохо освещенных» частях, которые и рождают эту ошибку, это способность позволить себе прожить боль и стыд, которые рождает эта ситуация, вспомнить все похожие ситуации и понять объединяющее их общее послание.

- Ситуация не завершится полностью, пока вместе с болью не будет извлечена ценность ситуации, а именно излечена самая глубокая деструктивная мысль о себе. Если этого не происходит, то ситуация несет в себе только заряд боли, но из нее не возможно извлечь опыт, который она в себе несет. И после того, как происходит проживание этого опыта, приходит понимание того, что – «там и тогда» это был максимум того, что я могла сделать, а «здесь и сейчас» я могу сделать больше и делаю  (символически проигрывая эти ситуации так, как я сейчас смогла бы их прожить, исходя из нового понимания и ощущения себя).

- и тогда становятся понятны те дефициты, которые ощущались «там и тогда» и послужили причиной возникновения этих ситуаций, например, дефицит любви к себе.

- эти незавершенные потребности продолжают влиять на жизнь, создавая те болевые точки, которые считывают люди, которые нами манипулируют на желании «быть хорошей девочкой», если не хватило любви, «хорошей женой.., матерью…,дочерью…терапевтом…и.тд. Этот список у каждого свой. И пока мы хорошо не познакомимся и, самое главное, не восполним эти дефициты, то каждый раз будем оказываться в зависимости от жизненных обстоятельств, в которых снова и снова будем ощущать его ощущать, исходя из изначальной мысли. И желание быть «хорошей» самое глубокое из них  произрастает из желания быть принятым и любимым безусловной родительской любовью.

Итак, какой же опыт может родиться из дефицита любви, а именно «желания быть хорошим»:

- быть таковым несмотря на риск (жизни, манипуляции),

- уязвимость и подверженность манипуляциям, неспособность их различать и противостоять им,

- готовность поддерживать неудобные отношения, в том числе с токсическими людьми, которые не могут восполнить этот дефицит,

- поскольку этот дефицит относится к детскому опыту, то попадая в травму, слепую зону,  человек ощущает свое бессилие, беспомощность, невозможность что-либо изменить, защитить себя, чувствовать силу. Так формируется привычка либо никому не доверять либо «доверять слепо», не проверяя, отдавая всю ответственность вместо ее части, и таким образом, не позволяя происходить закономерному взрослению, поскольку именно ответственность за свою жизнь главный признак зрелости,

- создаются ситуации, в которые «попадаешь» помимо воли, утрачивая таковую, бессознательно желая «быть хорошим» вне разумных доводов логики, и в этом мы сильно «подставляемся жизни», теряя власть над ситуацией, ответственность, контроль за ход и исход ситуации, в которую попадаем, и в ней руководит именно травма и чувства ею вызванные,

- стремление «быть хорошей» чаще всего имеет продолжение «девочкой, мальчиком» и несет в себе ряд родительских посланий, таких как: «не расстраивай маму», «не показывай чувств», «не бросай маму»… и одно из самых деструктивных, на мой взгляд, в этой ситуации, «не проявляй плохих чувств», т.е. не злись, а ведь именно они в большей степени способны защитить нас,

- и так постепенно оказывается, что жизнью управляет дефицит – желание быть хорошей для себя, для других, следуя чужим ожиданиям, желанию заключить «выгодную сделку» в обмен на принятие,

- и самая большая жертва, которую несут в себе люди, в которых живет послание быть «хорошим» - это отказ от себя настоящего, разного, в том числе «не хорошего», как будто только такую способны любить, и тогда, чтобы заполучить любой ценой любовь мамы, я отщепляю другую свою «не хорошую часть» и сажаю ее темный, сырой подвал и прячу ее, пытаясь забыть. Но, жизнь построена таким образом, что все стремится к завершению и целостности и каждая ситуация, в которой мы каким-либо образом касаемся этой части, служит для нас поводом и предлогом взглянуть на нее, встретиться с ней и воссоединиться, чтобы снова стать целостным, исцелив своим принятием и любовью все разделяющие мысли. Тот, кто отщепляет эту часть точно знает о ее существовании, она откликается характерной пустотой и поднывающей болью и более того, они знают, что она может появиться в любой самый неподходящий момент и заполнить существование страхом и стыдом и поэтому ее появления всегда боишься и пытаешься надежно спрятать эту травмированную часть.

Принятие и любовь  - сначала внешняя, а затем внутренняя то, в чем  больше всего нуждаются эти «хрупкие люди». Жизнь всегда будет раскалывать их как орех, для того, чтобы вновь и вновь им пережить и исцелить свое самое глубинное ощущение себя. И это та первая мысль, через которую проходит каждый их контакт с миром, каждый выбор в отношении себя и чего бы то ни было.  Они никогда по-настоящему не обманут себя в этой правде, даже не до конца принимая ее. И тогда становится понятно, почему они часто избегают контакта с миром, боятся предъявляться, почему они так мало рискуют, часто застревают, и не так быстро меняют свою жизнь. Потому что каждый шаг вперед может сопровождаться страхом отвержения, рождаемым возможной ошибкой и встречей со своей раненой частью, со своей «плохостью», отверженностью, болью. Поэтому кому-то что-то может быть очень легко, а для кого-то один шаг вперед может потребовать невероятного количества сил и времени. И сейчас я понимаю, что внутренняя ценность не только в том, чтобы заботиться о себе в те минуты, когда тебе хорошо, но самое главное - принять себя тогда, когда ты совершил ошибку, принять себя в самом темном, слабом, нуждающемся, раненом, уязвимом…и, в силу этого, находящемся под угрозой,…внутреннего ребенка. Если его принимает и любит, защищает внутренний взрослый, ему все ни почем, она способна любой опыт принять и пережить, не уничтожая себя и не проецируя во вне страх уничтожения. Она платит своей радостью от жизни, полнотой, умением брать, талантами….

И тогда, встреча с раненой детской частью, которой не переносимо быть замеченной, постепенно становится возможной. И, не смотря на то, что она больше всего хочет любви и принятия, при этом она боится напугать собой и сама пугается отвращения, неискренности в свой адрес. Становится невозможным  впредь держать его где-то в сыром и темном подвале, ведь о какой внутренней ценности идет речь, если я так обращаюсь со своим внутренним раненым ребенком? Ведь, что бы я не теряла в жизни  - самой невосполнимой потерей всегда становится потеря собственного «я», ведь если я сама себя расщепляю на части, одну из которых не принимаю, прячу, я знаю, что могу в любой момент, чаще всего самый не подходящий, «рассыпаться» и тогда я не могу на себя опираться и доверять себе в полной мере.

 И только постепенное принятие и воссоединение постепенно делает возможным внутреннее созревание и взросление, совершение выбора, принятие ответственности за свою жизнь и свободу.

Приглашаю Вас к обсуждению Вашего опыта и в терапию.

Ваша Ольга Селюкова https://www.psyoffice.ru/lelachka/

.