Когда быть хорошим - непозволительная роскошь

Часто на прием к психологу приходит человек, который вырос в среде, где его близкие и родные, может быть воспитатели, учителя, сверстники или какие-то другие значимые для него люди в самой разной форме транслировали ему послание – что он недостаточно хорош.

И это послание не всегда прямое и явное, порой оно очень тонкое и хорошо маскированное. Оно настолько мастерски спрятано за другими словами, иногда припудрено как бы доброжелательной и сочувствующей интонацией, что ребенок даже не замечает, не знает, не имеет возможности понять, что происходит что-то не так.

Какие же есть общие причины, что встречает человек в своем детстве, чтобы вырасти с этим ощущением, что он просто не может быть достаточно хорошим?

1. Ребенку дают понять, что он никчемен и бесполезен

Иногда родители переживают ребенка, как свою нераздельную собственность, которой могут распоряжаться так, как они считают правильным для себя, конечно, «для его же блага», конечно, «потом будет мне сам благодарен», конечно, «для тебя же стараюсь». И поэтому родители требуют полного подчинения, всячески унижая и обесценивания способности и возможности самого малыша. Это поведение родителей напоминает рабовладение. И в результате этой деспотичной жестокости мам и пап, личности ребенка наносится тяжкий вред, иногда слишком тяжкий.

В этих условиях дети могут подвергаться физическому, сексуальному, эмоциональному насилию. Ребенок воспитывается таким образом, что понимает, что его главная цель состоит в том, чтобы служить, удовлетворять самые различные чувства и потребности родителей. И если ребенок не справляется с этой задачей, если вдруг терпит неудачу, то его наказывают, обвиняют, стыдят, манипулируют его чувствами, стараясь полностью подчинить воле родителя, сделать его абсолютно послушным.

Неудивительно, что у такого ребенка ранено чувство собственного достоинства и есть серьезные проблемы с переживанием самоценности, что cказывается и проявляется во всех психологических, эмоциональных и поведенческих проблемах.

 2. К ребенку применяют нереалистичные ожидания и стандарты

К сожалению так бывает, что взрослые часто удерживают детей в крайне нереалистичных требованиях. Они предъявляют детям те стандарты, которые сами взрослые никогда не смогут выполнить и никогда не встречали в своей жизни.

Очень часто это происходит в школе, когда учитель, родители хотят видеть совершенство, успешность ребенка в каждом предмете, в каждой учебной программе. А если не так, то ребенок легко и быстро стигматизируется и обозначается «проблемным», «больным»…. и в дальнейшем его ждет травма в следствие либо наказания и исправления, либо лечения.

В семейной жизни можно найти многие другие примеры, когда родители еще до рождения ребенка придумали не только имя, но и выбрали для него определенную роль, в которую они осознанно или нет приглашают его, повседневно репетируя и доводя его игру до совершенства.

Ребенок не скоро осознает, что долгое время он отказывается от себя подлинного и следует бессмысленным, и может быть, даже очень противоречивым правилам. Что он берет на себя чужую ответственность, которая развивает в нем хроническую неизбывную вину, стыд. А потом срастается с этими чувствами настолько крепко, что они, как тень, неотступно следуют за ним всю жизнь, проникая всюду. И он не может избавиться от них и в своей взрослой жизни. 

 3. Ребенка часто сравнивают с другими

Наверное, это самая частая история, когда родитель, проявляя свое недовольство поведением малыша, походя сравнивает его с другим, может быть даже не соседским ребенком, а с братом или сестрой. И в этом сравнении ребенок точно чувствует к себе требование - быть другим, быть лучше, оказаться от себя и походить на этого другого, потому что таким, как он есть сейчас – быть нельзя. Тебя такого не принимают, ты плох.

«Почему ты не можешь походить на своего брата?» «Аня, такая хорошая девочка, не то что ты», «Мне бы хотелось иметь такого сына, как Ваня, а ты, просто испорченное отродье»…

Нужно ли говорить, что эта ненужная искусственная конкуренция приносит ребенку неуверенность, сомнение в своих силах и ощущение собственной плохости, каких бы результатов он не достиг.

Такой человек, чтобы не отказаться от своей плохости, подтвердить себе ее, как не отказаться от себя самого, вырастает с привычкой постоянно сравнивать себя с другими и всегда находит тех, кто его превосходит. Одним словом: плох, что и требовалось доказать. 

4. Ребенка учат чувствовать беспомощность

Его воспитывают в полной зависимости от взрослого, в невозможности принимать собственные решения. Ребенка инвалидизируют инфантильностью с тем, чтобы управлять им во всем. Ему не дают право на его собственный выбор, на ошибку, на эксперимент, на самостоятельное исследование мира и себя.

Вырастая, такой ребенок постоянно чувствует свою некомпетентность во многом, не способность управлять своей жизнью, как-то влиять на нее. Ребенку прививается выученная беспомощность, страх свободы и самостоятельности, как надежная гарантия того, что он останется рядом с мамой или папой, не уйдет из родительской семьи, просто не сможет.

В ответ на эти и другие детские невзгоды человек развивает и использует различные психологические защиты и механизмы выживания. 

Кто-то, привычно забывая о себе, отодвигая себя, свои потребности и нужды, становится жертвенным, потому что был воспитан в требовании заботиться о других, подавлять свои интересы, желания, мечты и стремления.

Кто-то становится очень нарциссичным и видит остальных людей только в качестве объектов для своего использования.

Кто-то находится в постоянной конкурирующей гонке и не может расслабиться, так как должен делать больше и лучше.

Кто-то становится пассивным, зависимым и беспомощным, нуждающемся в чьем-то руководстве.

Большинство людей даже не могут осознать свою детскую трагедию, принять и пережить внутреннюю боль как таковую. Снятие старых защитных механизмов и ролей может быть чрезвычайно сложным, в той степени, что к сожалению, многие люди никогда не смогут этого сделать.

И вместе с тем, тот, кто стремится преодолеть свои детские травмы, вырасти из них, в конечном итоге получает награду за свой тяжелый и напряженный труд, вслед за которым приходит подлинное чувство себя настоящего и своего настоящего счастья.