Психологические границы. Отстоять себя.

     С физическими границами человека понятно: это тело человека, а его граница---кожа.  А что же такое психологические границы? Здесь придется поразмышлять, потому что такие границы не осязаемы, их невозможно потрогать. Это своего рода осознание своего «Я», своей отдельности от других. Ведь, понимание своей инаковости и отдельности—это то, что формирует личность. Четкие и ясные границы помогают человеку определять, где заканчивается его «Я», а где начинается «Я» того, с кем вы взаимодействуете. С пониманием своих психологических границ происходит взросление и развитие человека.

-- когда другой человек перекладывает всю ответственность за содеянное на вас, и вы слышите: « ты поломал мою жизнь; это произошло по твоей вине; если бы ты так не поступил…»;

--когда другой человек начинает контролировать ваше поведение: «Ты не должен(на) так больше делать и поступать так; надо сделать так и так…»;

--когда оценивают ваши поступки или вас: «ты поправилась(ся); ты неумеха; ты вообще ничего не понимаешь; ты ни что не способен(на)…»;

--начинают советовать, когда вы не просили: «нужно тебе вот это; а вот так все делают…»;

--когда задают бестактные вопросы: « когда уже замуж выйдешь; когда ребенка родишь; сколько зарабатываешь…»;

--когда манипулируют вами, вызывая чувство вины или стыда: «Как ты мог; что подумают соседи…».

     Часто, другие люди, таким способом самоутверждаются и «чешут» свое «эго» о вас. Если в процессе общения или после, вы чувствуете себя плохо: обижаетесь, чувствуете страх, гнев, отчаяние, стресс, и вам в дальнейшем не хочется больше  с этим человеком видеться, то по вашим границам неплохо «потоптались».

      В большинстве случаев, границы проламываются и нарушаются еще в детском или  подростковом возрасте.  Например: Ребенок что-то начинает осваивать, и у него не все сразу получается. А мама или папа, стыдясь своего несовершенного чада, начинают его одергивать, а иногда оскорблять, бить: «Что за безрукий; позорище;  ты дура(к); ты тупой(я)…». Малыш не может и не умеет противостоять напору и оценкам взрослых.  В итоге, если рядом не окажется никакой другой значимой поддерживающей фигуры, то в будущем, он будет ощущать себя недалеким и беспомощным рядом с авторитетной фигурой.

 --вы работаете на нелюбимой работе;

--стараетесь подстраиваться под мнения и настроения других;

--много времени тратите на решения проблем других людей, выполняете чужую работу;

--боитесь быть собой;

--вам тяжело отказать кому-то или сказать «нет»;

--трудно просить об ответной услуге, в чем нуждаетесь;

--вы много стесняетесь;

--чувствуете ответственность за чужие переживания и эмоции;

--вы часто врете…

   Самое главное—это настроиться на защиту своих психологических границ. Поначалу, может быть сложно, так как появляется страх разорвать отношения, потерять любовь окружающих, остаться в одиночестве. Стоит подумать над тем, какую ценность вы сами для себя представляете, любите ли вы себя? Готовы ради себя  столкнуться с гневом окружающих людей?

      ==вы можете прямо сказать другому человеку: « Мне это вообще не подходит; НЕТ; я не буду это делать; я этого не хочу!»;

     ==вы можете сами устанавливать временные рамки: когда, с кем, сколько общаться;

     ==вы можете сказать: « Я хочу это»;

     ==вы можете установить дистанцию общения удобную для вас;

     ==вы можете жить, где хотите и с кем хотите.

     Если вам будет сложно, то спросите себя: «Это моя жизнь и мое пространство или другого человека?  Очень важно сообщить собеседнику, что для вас приемлемо, а что недопустимо.  Другие люди вряд ли сами догадаются, что вас не устраивают их поступки или слова, что вам больно или обидно. Не стоит стараться всем угождать в ущерб себе. Следует помнить, что защищать свои  психологические границы вы можете и  имеете на это полное право.