Психологические границы — что это такое?

Психологические границы — одна из важных составляющих, качество которой влияет на психологическое здоровье, благополучие, удовлетворенность отношениями. Давайте разберемся, что это такое, что значит это понятие в психологии, отметим разницу, чем психологические границы отличаются от физических и телесных границ.  

Граница вообще — это что-то, что отделяет одну территорию от другой. 

Физические границы 

Что касается физических границ, то они отделяют реальную физическую территорию от другой. Так, например, у человека есть квартира, загородный дом - и эта территория строго очерчена, она отделяется от других территорий, принадлежащих другим людям, что фиксируется в том числе в официальных документах о наличии того или иного имущества. У работника есть рабочее место, и оно также физически очерчено, отделяется от других рабочих мест. Когда посягают на собственную физическую территорию - нарушают физические границы - человек естественно недоволен этим, и, скорее всего, пытается ее отстоять. 

Телесные границы

Про телесные границы речь идет скорее тогда, когда имеет место ситуация общения. В общении с разными людьми мы соблюдаем определенную телесную дистанцию - грубо говоря, отделяем себя, свое тело от другого человека. В общении с незнакомыми людьми эта дистанция довольно большая, с близкими (с родственниками, друзьями) - менее длинная, в интимном общении (с сексуальным партнером, у грудного ребенка и его матери) - наиболее сокращенная. 

Психологические границы

У каждого человека есть индивидуальный внутренний мир, который наполнен желаниями, потребностями, в котором есть свои правила и законы - как раз-таки это пространство оберегается психологическими границами.

Психологические границы — это те невидимые (в отличие от физических и телесных границ) границы, которые отделяют наш внутренний мир от внутренних миров других людей, разделяют Я и не-Я, отделяют Я от всех остальных людей: родителей, мужа/жены, друзей. Они создают целостность человека как личности, позволяют быть в контакте со своими чувствами, мыслями, ценностями, со своим внутренним миром. 

При нарушении психологических границ, как и при нарушении физических границ, человек чувствует себя неприятно, ему некомфортно, больно. Таким образом, факт нарушения личных границ мы ощущаем на уровне неприятных чувств и эмоций (например, злимся, обижаемся). 

Примеры нарушения психологических границ:

- Взрослый сын не знает, как сказать своей маме о том, что он хотел бы, чтобы она не названивала так часто по вечерам, он раздражается, злится на мать и на себя, что не меняет текущей ситуации. 

- Женщина не может отказать своему мужу в сексе, когда его сама не хочет, что чаще всего в конечном итоге ухудшает удовлетворенность сексуальными отношениями.  Она тревожится, ей некомфортно. 

- Мать считает важным и необходимым читать личные сообщения в социальных сетях и мессенджерах своей дочери - для матери это видится как поддержка своей дочери. Дочь, в свою очередь, понимая, что мама знает всё о её личной жизни, сверх контролирует ее, злится на мать, в итоге и мать начинает злиться, они ссорятся. 

Выделяют несколько типов психологических границ

Жесткие: очень грубые, неизменчивые, как Берлинская стена, как крепкий забор, нерушимый и несокрушимый. Человек с такими границами раним, выстраивает подобный забор, чтобы защититься. Он испытывает сложности в построении близких отношений: ему сложно открывать себя и свой внутренний мир другому, проблематичным оказывается выражение чувств и эмоций. Примером жестких границ является замалчивание проблем в семье - некоторая стена молчания, которая усугубляет ситуацию. 

Слабые: легко уязвимые, проницаемые, их легко сломать. Часто слабые или чрезмерно жесткие психологические границы есть у людей созависимых, имеющих болезненные отношения с близкими (например, у близких людей, страдающих различными видами зависимостей - алкогольной, наркотической и др.; об этом в других статьях). 

Люди, обладающие недостаточными внутренними границами — это люди, которым сложно отстоять себя, свое мнение или чувства, которым проблематично говорить "нет" другим людям (роль жертвы). С другой стороны, это те люди, склонные к резкому обижающему других людей поведению (роль обидчика). При этом у человека может быть одна из этих двух ролей, или же эти роли могут варьироваться у одного и того же человека.

Здоровые: гибкие, эластичные, в зависимости от ситуации они могут изменяться. Человек, обладающий такими границами, способен к построению здоровых удовлетворяющих его отношений с другими людьми, он находится в контакте с собственной эмоциональной сферой, умеет выявлять пренебрежение, элементы насилия, направленного на него. При посягательстве на свою внутреннюю территорию - при нарушении психологических границ – такой человек пытается достаточно спокойно отстоять себя, свой баланс и комфорт. С другой стороны, такой человек не склонен заходить на внутреннюю территорию другого, обижая его.  

При наличии здоровых психологических границ человек делится с другими своим внутренним миром, и другие тоже делятся с ним своими – все это воспринимается комфортно.

Стоит добавить и то, что ощущение своих внутренних границ может исчезать на время при наличии у человека сильной усталости, в ситуации сильного стресса, болезни. 

Важно понимать, что взрослый человек со здоровыми психологическими границами несет ответственность только за себя и своих несовершеннолетних детей: за свои чувства, мысли и действия. Знание этого и применение этого знания существенно улучшает качество отношений, позволяет строить гармоничные отношения! Из этого следует, к примеру, следующее: 

-  Говорить близкому человеку, что он Вас разозлил - перекладывать на него ответственность за Ваше чувство, обвинять его в своем чувстве - совершенно бессмысленно, так как почувствовали злость именно Вы, и, например, вполне могли бы почувствовать что-то иное. Другой более эффективной стратегией является понимание своих эмоций в разных ситуациях, осознание потребностей, стоящих за неудовлетворением этих эмоций. Это действительно оказывается более полезно для поддержания внутреннего баланса и становления благополучных отношений с другими людьми. 

- Заставить другого человека, например, свою вторую половину, чувствовать то или иное чувство - огромное нарушение психологических границ. То же самое касается того, когда мы хотим заставить другого что-то думать, делать. 

- Взрослый человек сам решает, что планировать и делать в соответствии со своими желаниями и ценностями (возможно, и стоит прислушиваться к другим людям, но в любом случае решение за самим человеком и только за ним).  

В работе с психологом человек вне зависимости от запроса, с которым он пришел на консультацию, так или иначе прорабатывает тему психологических границ: учится видеть свою зону ответственности, понимать свои чувства и эмоции, осознавать сферы, где его личные границы нарушаются, уметь бережно отстаивать себя.