Этапы формирования психологических границ. Как помочь нашим детям лучше чувствовать себя. Часть 3.

Начало статьи здесь:
https://www.psyoffice.ru/article/formirovanie_granic1/
https://www.psyoffice.ru/article/formirovanie_granic2/

3. От 1,5 до 3 лет – «Контакт-связь с ясным ощущением границ»

• 1,5 – 2 года

Описание: Здесь начинается один из самых сложных, кризисных этапов сепарации. По сути уже произошло разделение границ, ребенок узнал некоторую степень самостоятельности, немного отдалился от матери, но все еще ощущает свою зависимость. Он понимает, что у него есть определенные способности, но он мал и психологически обособлен, что дает определенное чувство беспомощности и одиночества. Да, ему безусловно нравится его самостоятельность, он испытывает нарциссический восторг от своих возможностей, но в то же время он боится потерять объект любви, так как не имеет еще достаточно ресурсов выйти в мир, и потому очень хочет вернуть эту связь с мамой, где было безопасно и его желания выполнялись. Так встречаются два противоположных стремления – в контакте и самостоятельности. В этот период ребенок может внезапно убегать от матери (желание автономии) и в то же время провоцирует догонять его (желание воссоединиться с ней). Это период внутреннего конфликта и постоянных колебаний. Возникают сильные скачки настроения, как результат тревоги на осознание отдельности. Ребенок становится капризным и депрессивным, часто бывают вспышки гнева, могут появляться детские страхи. При чем это происходит даже, когда мама рядом. Он понимает, что его желания уже далеко не всегда совпадают с ее желаниями, и он не может заставить ее их удовлетворить, ведь они уже не одно целое.

   Он пробует разобраться в этой отделенности и найти способы управления сложившейся ситуацией, выделяя некоторые оценочные категории. У него происходит расщепление восприятия объектов и формируются две категории «хорошо» - «плохо» (промежуточные оттенки пока недоступны), и объекты в его представлении существуют теперь как бы в двух ипостасях. То есть если его желания удовлетворяются, он воспринимает мать исключительно хорошей, с которой хочется сблизиться, а если она ограничивает его свободу, то - исключительно плохой, от которой хочется дистанцироваться. Образ себя он тоже пока оценивает через маму, смотрит на нее как в зеркало, и видит те же полярности (раз она одобрила его желания, значит он хороший, чем-то заслужил, а если нет, то плохой). Он живет этими крайностями и его разрывают амбивалентные чувства. Это стадия некоторой маргинальности, неопределенности во всем, застревания между двумя реальностями, когда и отделился, и вроде бы еще нет. Эмоциональные и поведенческие реакции очень непоследовательны, противоречивы, одни состояния сменяют другие без видимых причин. Он то цепляется за мать, потому что есть потребность в любви, то отвергает ее, ведь он уже взрослый и самостоятельный. Ребенок переживает сильную внутреннюю борьбу двух противоположных состояний - привязанности и бегства, любви и ненависти. Весь мир окрашивается в черно-белые цвета. Очень непростой период и для ребенка, и для родителей.

Рекомендации: На этом подэтапе запускается так называемый конфликт рапрошман (от фр. «rapprochement» - воссоединение, сближение) или по-другому конфликт нового сближения. Психологическая задача данного кризисного периода соединить амбивалентные характеристики объектов в единый образ. Ребенку важно понять, что любящая и фрустрирующая мать это один и тот же человек, который просто ведет себя по-разному в зависимости от ситуации. И те моменты, когда он обижается, злится на нее – конечны, даже после ссоры она все равно будет продолжать любить его и поддерживать с ним контакт.

   При неудачном прохождении конфликта рапрошман, ребенок в той или иной степени застревает на этой стадии расщепления и не может продвинуться дальше на следующий этап. Восприятие мира у него происходит через крайности, он то идеализирует, то обесценивает все (и как правило, одно всегда следует за другим). Тут же тянутся проблемы с самооценкой, он видит себя либо, как хорошего (не замечая недостатков), либо как плохого. Будучи уже даже взрослым человеком, он продолжает воспроизводить этот внутренний конфликт. Нет возможности понять, что в нем соединяется много различных качеств, которые им используются по-разному в зависимости от ситуации. Все время он может жить в амбивалентных чувствах (и сильно любить, и сильно ненавидеть), испытывая при этом невротическое состояние, не понимания, как такие разные чувства могут жить рядом. Любая ссора в отношениях может рассматриваться им как разрыв, без возможности обсудить, услышать потребности другого и договориться о решении сложившейся ситуации, поэтому такие люди либо совсем избегают конфликтов, либо ведут себя слишком категорично без попытки выстроить диалог. В более тяжелых случаях, когда ребенок проживает какие-то серьезные эмоциональные или шоковые травмы в этот период (уход или смерть объекта привязанности, насильственные действия и т.д), могут формироваться пограничные проявления, и в таком случае человек совсем не может работать с дистанцией в общении, он либо удушающе близок, нарушает все мыслимые границы и этические нормы во взаимодействии, либо совсем к себе не подпускает и максимально отдаляется. При чем эти состояния сменяют друг друга спонтанно без видимых причин. 

   Чтобы этого не произошло со стороны родителей необходимо находить правильный баланс между фрустрацией и удовлетворением желаний малыша. Не нужно все делать идеально, но все-таки стараться быть достаточно хорошим, выдерживая эмоциональные скачки и противоречивые проявления ребенка, принимая их. Не надо воспринимать реакцию ребенка как отвержение, желание оттолкнуть или обидеть, будто бы это его сознательный и окончательный выбор. Не надо хвататься за сердце и говорить, что мама заболеет, раз она ему больше не нужна. Или вести себя также, как он – обижаться, отвергать, уходить. Это только будет подкреплять его фантазии о том, что есть хорошая и плохая мама. Подобное часто случается, если родители сами когда-то не прошли до конца свой конфликт рапрошман и остались в таком же расщеплении. Поэтому теперь в их восприятии, если ребенок послушный, значит он хороший и ему можно дарить любовь, а если капризничает, то плохой и заслуживает пренебрежения, ненависти. Но по сути ребенок сам еще не понимает, что с ним происходит. И ему нужна помощь, чтобы в этом разобраться. Попробуйте с сочувствием и пониманием подходить к его состоянию. Вы не обязаны идти у него на поводу и потакать всем его желаниям (тем более, когда это небезопасно). Но когда он злится, обижается и пр. - называйте ему его чувства, чтобы он учился их идентифицировать и отделять друг от друга, объясняйте, как с ними обращаться. Вы можете говорить, о том что вам неприятно его поведение и почему неприятно (не переходя на личности, только про форму поведения). Если его действия опасны для него или для других, так же спокойно, без истерик объясните ему, каким образом они могут навредить. И даже если у вас конфликт выражайте свою готовность быть рядом, когда ему это потребуется. В каком бы он состоянии к вам не пришел, вы можете обнять его, успокоить, вместе собрать разбросанные вещи и т.д. Необходимо, чтобы он чувствовал, что его любят любым. Ему важно понять, что мама будет рядом и примет его чувства, как бы он себя не вел. Она будет с ним и когда он хороший, и когда он плохой. Это позволит собрать ее расщепленный образ в одно целое, соединить внутри себя. А значит появится возможность для ребенка интегрировать образ и своей собственной личности, чтобы завершить процесс сепарации.

• 2-3 года

Описание: При благоприятном прохождении конфликта рапрошман наступает заключительная подфаза сепарации. На данном этапе происходит объединение материнского образа (ее хороших и плохих качеств) в единое целое, и он становится внутрипсихическим, то есть доступным для ребенка в любое время. Поэтому у малыша появляется возможность выносить одиночество и, в конце концов, принимать процесс отделения от матери без ощущения потери себя и угрозы жизни. Трансформация образа мамы также приводит к воссоединению собственного образа Я. Теперь по сути он учится постепенно осознавать себя, как действительно отдельного, самостоятельного субъекта с некоторым набором качеств (как хороших, так и плохих). Ребенок начинает определять свое отражение в зеркале, оно больше не кажется ему чужим. И в этот период у малыша появляется еще одно колоссальное достижение, которое определенно меняет его отношения с мамой и с миром в целом. Он постепенно начинает говорить, пробует уже вербально доносить свои мысли и желания до окружающих. Язык становится для него инструментом мышления, организует его деятельность, помогает рефлексировать и, что немаловажно - воздействовать на других. Отчего он чувствует себя еще более сильным и взрослым. Теперь у него есть замечательное средство для выражения себя и своей воли. И главное ограничение - это родители, которые не слушаются и не хотят понять его великие стремления исследовать мир и свои возможности.

   Появляется много упрямого «Хочу», как вариант развития собственной идентичности. Возможны крики, скандалы, истерики, если родители не выполняют желаемого. Иногда хочется просто из принципа делать наоборот, противопоставлять свою волю желаниям взрослых, чтобы почувствовать свою самостоятельность. Но при этом он начинает понимать, что «глаза мира смотрят на него», родители упорно напоминают ему о том, что надо сдерживать свои импульсы. И так как у него уже сформировалось самосознание, зарождается чувство стыда. К этому времени, замечая запреты и эмоциональные реакции мамы на его поведение, малыш понимает, что у нее тоже есть некоторое представление об «идеальном ребенке», и по-видимому, существуют определенные условия для наличия ее любви. Запускается новый виток борьбы сильных противоположных желаний. С одной стороны хочется свободно выражать свою волю, а с другой стороны важно быть для мамы тем самым идеальным ребенком, который заслуживает ее любовь. Одобрение со стороны идеализированного взрослого становится основным источником самооценки.

   Важной задачей данного подэтапа становится развитие удерживающей функции границ. Ребенок учится выражать себя и свою волю в приемлемой форме. Он начинает осваивать нормы поведения. Ищет баланс между способностью настаивать на своем и сотрудничать с другими людьми, баланс между свободой самовыражения и ее ограничением. Через своеобразное бунтарство и негативизм он щупает границы дозволенного. Его фантазии и ощущение всемогущества проходят проверку реальностью. Идет формирование такой важной психической структуры как Супер-Эго. Развивается чувство времени, а значит у ребенка появляется возможность терпеть отсрочку удовлетворения своих нужд. Сталкиваясь с внешними ограничениями, соотнося их с собственными интересами и потребностями, ребенок приобретает внутреннюю форму саморегуляции, и именно в этот период происходит первое психологическое рождение личности!

   Теперь: 1) его личность автономна и есть устойчивый образ Я; 2) ребенок все лучше и лучше учится разговаривать, а следовательно у него есть средство регулирования отношений с окружающими; 3) у него появляется Супер-Эго, он может выстраивать и свое собственное поведение, исходя из определенных норм; 4) возникает наглядно-образное мышление и, как следствие - символическая игра, где он может формировать и исследовать прототипы объектов внешнего мира внутри своего психического пространства. Все эти приобретения открывают для ребенка возможность поддерживать в отношениях оптимальную дистанцию. То есть в этот момент психологические границы приобретают гибкость, становятся управляемыми и могут изменяться в соответствие с ситуацией. Все функции границ работают в достаточной мере. При необходимости границы могут уверенно закрываться, а когда ситуация позволяет, в доверительной и безопасной обстановке - они открываются. А значит ребенок получает возможность безопасно быть в отношениях с другими людьми, проживать эти отношения, регулировать их. Уходит страх потери объекта и одиночества, он заменяется на страх потери любви объекта. Что в дальнейшем открывает перспективу выйти на субъект-субъектные отношения, то есть на отношения на равных (без манипуляций и использования друг друга), где чувства и потребности обоих партнеров одинаково важны и реализуются.

Рекомендации: Первая задача данного периода это постановка ограничивающей функции границ. В чем она заключается. Ребенок еще не понимает, как устроен внешний мир и общество в том числе. Чтобы завершить сепарацию, выйти из маминого пространства во вне к другим людям, включиться в систему общественных отношений, он должен понять определенные нормы и правила своего функционирования в этом мире. Носителями этих норм для него пока являются родители. Именно они его ориентиры в том, как можно себя вести и как нельзя, какие действия могут навредить ему самому, а какие помешать/навредить окружающим. Сейчас ребенок учится считаться с другими людьми, управлять своими эмоциями и в приемлемой форме предъявлять свою волю. А задача родителей ему в этом помочь, объясняя, что с ним происходит, что он чувствует, как это можно безопасно выражать во вне, в каких условиях это поведение может быть допустимо, а в каких нет, какие могут быть последствия его действий и желаний и пр. Но здесь есть одно важное условие – отношения ребенка с родителями должны быть достаточно хорошими и иметь ценность для него, чтобы ради их сохранения малышу хотелось хоть в чем-то себя ограничивать. И в этом есть своя сложность. Когда ребенок показывает свой характер, справляться с его негативизмом и упрямством бывает очень непросто, это требует довольно много терпения и внимательности со стороны взрослых. Довольно часто может возникать желание, ничего не объясняя, использовать просто силовые методы, чтобы быстро решить ситуацию или же какие-нибудь манипуляции на чувстве вины (если ты маму не слушаешься, то она уйдет/заболеет/отвезет тебя в детский дом и т.д.), но на самом деле это едва ли будет продуктивно и даст ребенку только опыт отвержения в ответ на проявление себя. Ему важно в отношениях ощущать себя личностью, чтобы его чувствам и желаниям давали место, с уважением относились к ним, даже если вы не согласны с его действиями. Но не стоит это путать с попустительством. Если поведение ребенка неприемлемо, необходимо, конечно же, спокойно и уверенно пресекать его, объясняя ребенку почему это делается. Чрезмерное потакание и непоследовательность замечаний родителей (например, сегодня вы что-то запретили, а завтра уже посчитали это незначительной мелочью и закрыли на это глаза, пожалев ребенка) могут нарушить процесс формирования границ. Ребенку просто необходимо понимать, что он в праве чувствовать то, что чувствует (даже если это злость, раздражение, обида на маму в ответ на ее запреты), в праве совершать собственный выбор и вкладывать силы, энергию, в его реализацию, но подбирая подходящую форму и условия для этого. Силовые методы могут унижать его достоинство и формировать низкую самооценку. Подобная ситуация, в которой близкие не принимают ребенка с его силой и эмоциональными проявлениями, поставит его в позицию выбора либо я, либо общество, то есть он так и не научится находить баланс между сотрудничеством с другими и проявлением себя. Такое подавление и отвержение со стороны родителей в последствии могут вынудить ребенка вообще отказаться от собственной силы, уйти в хроническую тревогу и стыд из-за бесконечных стараний угодить окружающим. У него будет вытеснена возможность принятия собственного решения. И уже даже во взрослом возрасте он скорее всего будет стараться приносить себя в жертву, подавлять свою волю, интересы ради принадлежности к референтной группе, если он сделает выбор в пользу общества. Если же напротив, он сделает выбор в пользу себя, то во взрослом возрасте есть большая вероятность, что он станет конфликтным, вспыльчивым, будет постоянно доказывать свою правоту и поступать только согласно своей воле, совсем не ориентируясь на чувства и желания окружающих.

   Вторая важная задача данного периода – сделать границы, отвечающие за проявление себя, гибкими, то есть необходимо сбалансировать работу удерживающей и отдающей функции. Такое свойство как гибкость характеризуется тем, что граница может меняться в зависимости от обстоятельств, а те нормы, которые осваивает ребенок будут соотноситься с его возможностями, личностными характеристиками; и возможностями, характеристиками других людей. Эти нормы не должны быть жесткой догматичной структурой (за исключением, конечно, общепринятых законов, которые прописаны в конвенции о правах, конституции, кодексах и т.д.). Мы уже говорили о том, что со стороны родителей важно выставлять ребенку границы, а не соглашаться безропотно удовлетворять все его повеления, формируя в нем определенную толерантность к фрустрации. Но при этом в оптимальном варианте родителям рекомендуется приспосабливать свои требования к способностям ребенка, а не навязывать ему слишком сложные, неосуществимые нормы, чтобы он мог воспринимать свое подчинение с чувством собственного достоинства, а не как унижение. Если нормы и требования родителей чрезмерно высоки и ребенок не в состоянии с ними справиться, а их отношение к нему слишком критично и неодобрительно, могут сформироваться очень жесткие границы, которые не позволят ребенку проявлять себя настоящего, быть спонтанным и естественным в поведении. Также вероятнее всего это приведет к формированию перфекционистских черт характера, во взрослом возрасте такой человек может быть слишком требовательным к себе, постоянно испытывать стыд и отвращение за то, что он недостаточно хороший. Поэтому со стороны родителей особенно важно соблюдать баланс между строгостью и добротой, действовать по отношению к ребенку с любовью, теплотой, поддержкой и уважением его личности. Это позволит ему вобрать все необходимые нормы и при этом уверенно осуществлять собственный самоконтроль.

Продолжение следует...


Если понравилась статья,

Приглашаю Вас на терапевтические группы по работе с границами в Москве:
Интенсив "С заботой о личном пространстве"
Цикл тренингов "Путь к гармоничным отношениям"
Психологический клуб: "Магия тела"