Где нет границ, там место страхам. Как связаны родительские границы и детские страхи.

Где нет границ, там место страхам.
Как связаны родительские границы и детские страхи.

   Год за годом в своей практике я все отчетливее вижу взаимосвязь между наличием страхов у детей и особенностями стиля родительского воспитания. Расскажу, как это работает.

   Если в отношениях родителя и ребенка есть место излишней уступчивости, лояльности взрослого, если границы родителя неустойчивы, и ребенку несложно их подвинуть, проще говоря, когда ребенок игнорирует просьбы, ограничения, манипулирует, не делает того, что может по возрасту, он ощущает себя сильнее, главнее и влиятельнее своих родителей. Такая перевернутая иерархия.

     А теперь представьте, как себя чувствует ребенок, когда он воспринимает своих родителей как "слабых", податливых, неспособных отстоять своего мнения и своих решений. Ему банально страшно. В тот момент, когда родитель сдается и уступает, власть оказывается у ребенка. Но столько ответственности ребенку не по плечу. Внешне такой ребенок выглядит очень уверенным и напористым, лидером, а внутри - он испуган и напряжен. Он не "за каменной стеной", и рядом нет "большого и сильного". Раз родители не защищают своих границ и правил своего дома, значит, и он не сможет себя защитить (научиться не у кого). И тогда мир воспринимается угрожающим. Не получается конструктивного взаимодействия со сверстниками: выходит либо нарушение границ и вмешательство в чужое пространство, либо ведомая позиция. На податливого родителя невозможно опереться: воспользоваться его опытом, видением, возложить ответственность, пока это еще можно. Часто в такой ситуации ребенок боится спать один. По сути, он не может опираться на себя, он также чувствует себя слабым, так как не может справляться с морально сложными для себя ситуациями, не может выносить неудовольствия (фрустраций) и нуждается в "особом подходе".
В последнее время я наблюдаю целую тенценцию к такому стилю воспитания. Родители чутко прислушиваются к потребностям своего ребенка, проявляют много уважения к его индивидуальности. Так не было принято воспитывать детей в советское время, а тем более, ранее. Выбор в пользу такого подхода может определяться неудовлетворенной потребностью сегодняшних родителей в чутком отношении со стороных их собственных мам и пап. И тогда так хочется не повторить ошибок со своими детьми, не ранить невниманием собственного ребенка.

   Кажется, будто, если я буду непреклонен и строг со своим ребенком, он почувствует ту же боль, злость или нелюбовь ко мне, которую чувствовал я, будучи маленьким. Почувствует себя непонятым и неуслышанным. И это нанесет ему травму и испортит наши отношения.

   И здесь возникает дисбаланс: потребности ребенка отправляются в приоритет над потребностями родителя. На самом деле, это полное повторение картинки из детства: что тогда, будучи маленьким, человек молчал и обесценивал свои чувства и желания, что сейчас. Только тогда внешней обесценивающей фигурой были родители, а теперь - собственный ребенок.

   Перевернутая иерархия в семье возможна по разным причинам. Например, если родителю сложно выдерживать конфликтные ситуации и он пытается их всячески избегать, в том числе с ребенком. Здесь налицо общая сложность взрослого и ребенка: как малыш не выдерживает фрустрации (неудовольствия из-за ограничения, например), так и родитель точно также не может ее выдержать (сдается под напором детского нытья или истерики). Так что, если работать, то обеим сторонам и в одном и том же направлении.

    Ситуацию менять можно и важно.

  Когда я планирую дальнейшую работу с семьей, я ориентируюсь на запрос родителя и его чувства. Если родитель говорит, что насторожен тем, что ребенок плохо слушается, или что он (взрослый) чувствует утомление или раздражение от необходимости постоянно аргументировать свои просьбы, объяснять, находить подход - это половина успеха. Значит, близко "дно", ниже которого родитель не готов спускаться. Это та самая личная граница, которую и следует укреплять. На благо всем.

   Я не большой сторонник общих рекомендаций и советов. Мне кажется, они все равно будут узки, т.к. не могут до конца учитывать индивидуальность клиента. Как психотерапевт, я вижу большую ценность в том, чтобы помочь клиенту (в данном случае, взрослому) почувствовать в себе самом опоры, основания и направления для изменений, а также их меру. Однако здесь я позволю себе высказать некоторые аргументы:

   1. Просто на рациональном уровне помните, что если вы рядом с ребенком - устойчивый, настойчивый, в важных для вас вопросах непреклонный и при этом любящий, ребенку с вами надежно и защищенно. Использование "я-посланий" и активное слушание, описанные Ю.В. Гиппенрейтер, поможет не потерять ощущение любви и привязанности.

    2. Вы не плохой родитель, если ваш ребенок недоволен, расстроен или плачет в тот момент, когда вы ему что-то не разрешаете или настаиваете на просьбе.

  3. Вам не нужно всегда находить особый подход к своему ребенку. Никто в социуме этого делать не будет. Это его задача - адаптироваться к вам, а затем к миру. В этом смысле, ребенку будет полезна ваша честная обратная связь (в форме "я-посланий") о том, что вы чувствуете в связи с тем или иным его поступком/поведением.

  4. Родительская любовь - это не когда дают все, что хочешь. Для успешной социализации, развития, обучения ребенку необходима способность выдерживать некоторую дозу неудовольствия (принять правила игры или поведения в группе, суметь вынести проигрыш, неудачу, ошибку - не сдаться, чтобы потом попробовать еще раз). Постепенно у ребенка будет складываться история о себе, как о человеке, который может быть мужественным, сильным (не испугался сложности или неудачи), настойчивым и упорным (взял и собрал все игрушки, несмотря на то, что не хотелось), самостоятельным, достигающим и т.д. Так формируется крепкая самооценка, ибо складывается она из реальных достижений, а не из восторженных взглядов мамы и папы. На эти качества, знания о себе, на этот опыт ребенок может опираться, выходя в мир. И здесь уже место не страхам, а интересу.