Как объять необъятное, расставить приоритеты, отстоять границы и найти себя в процессе сепарации

В ответ на очередной пост в ФБ про огромнейшее количество требований к современной маме (папе/мужу/жене/сотруднику/и т.д. – на выбор) и последующих стенаний на тему того, что эти требования превышают возможности обычного человека, и что необходимо иметь 48 часов в сутках, что бы все эти требования-желания реализовать, появился у меня такой ответ, охватывающий эту и последующие проблемы:

Нельзя объять необъятное, даже если очень хочется. И уж тем более это невозможно, если не очень-то хочется, но кто-то другой или даже я сам, требую этого от себя. И что делать? Да просто расставлять приоритеты. Сказать то легко, но иногда это сделать человеку почему-то сложно или даже невозможно. Почему? Потому что, расставляя приоритеты, придется отказаться от чего-то одного, в пользу чего-то другого. И потерять при этом что-то. А терять не хочется. Но возможность обрести себя появится, только если отказаться от чего-то… Чего-то не своего: от не своих желаний, от чужих ожиданий, от мнимой вины или стыда, полученных в наследство от предыдущего поколения и тесно переплетенных с собственной идентичностью. И от всего этого отказаться не так то и просто.

И тогда возникает искушение при расстановке приоритетов просто вычеркнуть себя – иногда сделать это проще, чем позволить себе уделить себя самому себе. Особенно если в детстве к тебе и твоим чувствам относились без особого уважения, внимания, и, тем самым, научили такому же отношению к самому себе. Но и это еще не все – есть весьма соблазнительные бонусы в отказе от самого себя. Такой отказ от себя очень искушает, поскольку создает предпосылки для веры в собственную исключительность, собственную избранность, и обязательный последующий приход спасителя (президента, начальника, супруга, родителя, принца на белом коне и т.д.), который, аки дед мороз, «завалит подарками тех, кто был правильным/избранным/исключительным ребенком». Это надежда на получение счастья извне, запросто так, задаром, просто за свои страдания или старания, за отказ от себя...

Это очень сильная штука, которая мотивирует не только «пряником», но и «кнутом», порождая простую цепочку предположений: «если я не избранный, если я обычный, значит меня можно заменить, значит от меня могут отказаться, значит я не нужен и бесполезен», что у любого нормального ребенка (а все мы где-то там внутри остались детьми) вызовет тревогу, предвосхищающую ужас брошенности, оставленности. И человек оказывается, что называется, зажат со всех сторон. И поставить ему свои интересы на службу самому себе – ой как сложно.

Но, допустим, человек это сделал – расставил приоритеты, изменил свою систему приоритетов. Полагаете это все – проблема решена? Как бы ни так! Сразу же за ней возникает другая проблема. Ведь все остальные люди, которые ранее были на более высоком приоритете, не пожелают добровольно «скатиться вниз по рейтингу» - они начнут качать свои права и требовать, что бы все было возвращено, как было до этих изменений. И тут во весь голос заявит о себе проблема «НЕТ» - не всякий человек чувствует себя в силах сказать другому твердое, спокойное и уверенное «нет», т.е. отказать другому. Это сложно, поскольку он сам, еще «пять минут назад», боялся отказа, боялся быть оставленным, и потому не мог поставить в приоритетах свои интересы выше.

А ведь такое «нет» теперь нужно будет говорить не только посторонним, но и своему начальнику, своим родителям, своему ребенку и даже самому себе, когда возникнет соблазн убрать себя из приоритетов. И каждый раз при этом будет возникать тревога за «ужас брошенности» (спасибо «зеркальным нейронам», которые заставят нас почувствовать то, что может почувствовать другой от этих слов отказа). И тогда «нет», сказанное в тревоге и сомнении, будучи мягким и неуверенным, активирует партнера по (очень разным) отношениям, на еще большее давление, на еще большие требования. Партнер «пониженный в рейтинге приоритетов» начнет еще сильнее давить на «любимую мозоль» человека (у кого стыд, у кого страх, у кого-то вина) – начнутся натуральные военные действия– конфликт в полный рост заявит о себе, как следующая после «нет» проблема. Конфликт – это то, чего никак не избежать на этом пути к себе, как бы этого ни хотелось. А вместе с конфликтом будут и жертвы, будут потери – все как на войне...

Иногда война будет идти даже с применением физической силы или силы финансового давления, или силы психологических манипуляций. Сломается ли человек под таким давлением или выстоит? Отстоит ли он свои границы, свои интересы, свои приоритеты? Заранее это не известно. Кто-то выстоит, а кто-то – сломается, и все вернется, и перестроенная система приоритетов улетит в мусорную корзину, вместе с надеждами, вместе с личными границами, а иногда и вместе с «я» самого человека. И что это будет означать?... Что человек не смог сепарироваться – отделиться от кого-то. Не смог стать самостоятельным, автономным, достаточно зрелым взрослым. А весь этот процесс: пересмотр системы ценностей, ведущий к изменению приоритетов, ведущей к изменениям коммуникаций через появление ограничивающего и отказывающего «нет», с последующей тревогой и войной за право на свое «я», и можно назвать процессом сепарации.

И каждый человек в течении своей жизни сепарируется множество раз, от очень многих вещей, людей, сообществ, идей и концепций. Сепарируясь, отделяя себя от «не себя», свои интересы и желания и ценности от не своих, повторяя этот процесс раз за разом, год за годом, в каждом новом кризисе, человек обретает себя. Каждая сепарация – это новая грань в бриллианте, который благодаря этому процессу «огранки» становится многогранным, приобретая сложный и завораживающий своей уникальностью узор чувств, переживаний, идей и ценностей. И именно этот неповторимый результат, это творческое отношение к себе и своей жизни, может выступить тем ресурсом, который будет поддерживать человека на каждом этапе каждой новой сепарации. Именно это восприятие себя поможет унять тревогу, сделать «нет» твердым, спокойным и уверенным, а значит, поможет избежать военных действий или, хотя бы, уменьшит потери с обеих сторон в этом процессе поиска и обретения себя среди людей.

Маленькое замечание – это все написано про тех, кто психологически дозрел хотя бы до 9-10 лет. Если человек остался инфантилом на уровне 5-6-тилетки, с естественным для того возраста эгоцентризмом, у него будут другие сложности и задачи, не связанные с выбором и приоритетами в отношениях – этих проблем у такого человека просто быть не может на данном этапе его жизни, они появятся позднее, если дозреет до них. Так же как и у людей, «застрявших» в еще более раннем возрасте 2-3 лет (пограничники и нарциссы) или еще более раннем (психотики) будут совсем другие трудные и сложные жизненные задачи, совсем не похожие на вышеописанные.

Итак, подводя итоги, можно перечислить последовательность прохождения этапов при решении задач этого периода:

Заметить свои чувства и переживания, информирующие о проблемах в отношениях с кем-то.
Дифференцировать и назвать эти чувства и переживания, определить в отношениях с кем они возникают и в какие моменты. Отделить свои желания, от желаний другого, свои ценности от ценностей другого.
Перестроить свою систему приоритетов (описать имеющуюся, найти перекосы, ведущие к проблемам, сформировать новую) – изменить свои представления о себе и о другом.
Заявить другим о своих границах, о праве на самого себя, посредством спокойного, твердого и уверенного «НЕТ» - отказав другому человеку в моменте, когда по новой системе приоритетов Вы желаете делать совсем иное.
При необходимости разъяснить свои приоритеты (так же спокойно, твердо и уверенно) и описать когда другой сможет получить им желаемое.
Если другой не согласен на эти изменения, начинается конфликт. Задача – выдержать, устоять на своих позициях с минимальными потерями. Нападать на другого – без надобности, он сам нападет всей своей мощью, и будет нападать пока не убедится в сохранности и нерушимости Ваших личных границ.
Оценить достигнутые изменения – отследить их проявления в своей жизни и то, какие чувства и переживания сейчас они вызывают, как сейчас, пройдя все эти этапы, я сам ощущаю себя в отношениях с другими. Какого я мнения о себе, о своих навыках, способностях и состояниях.

И конечно на каждом из этих этапов человека ожидают свои сложности. При чем у разных людей – разные сложности. Кому-то сложно заметить свои чувства, кому-то сложно назвать их и отделить от чувств другого. Кто-то не справляется с переформатированием приоритетов, а кто-то не может сказать «нет». Кому-то невыносима даже сама мысль о конфликте, а кто-то другой – не в состоянии оценить и интегрировать достигнутый результат. Все подобные затруднения возникают по разным причинам, часть из которых выше уже была описана.

В идеале, конечно, хотелось бы, что бы каждый человек успешно и самостоятельно прошел все эти этапы и научился сепарироваться, ведь этот навык ему будет нужен еще многие годы его будущей жизни. Но не редко на этом пути возникают такие преграды, которые человек сам не в состоянии заметить и преодолеть. Тогда он застревает в этом месте, иногда на многие годы. Случается, что в такой ситуации ему помогает стечение обстоятельств, формируется какая-то пограничная ситуация, и у человека просто не остается другого выбора – или преодолеть или умереть. Но можно не ждать подобных экстремальных условий, а заняться собой при помощи соответствующего специалиста - психолога-психотерапевта. Специалист поможет пройти все эти этапы, найдет возникшие преграды (чаще всего они сформировались из-за сложностей/особенностей возникших на предыдущих этапах психологического развития, о которых в этой статье не говорится), поможет человеку с ними справиться и сопроводит его на этом сложном, но интересном пути взросления.