Наши границы или Мои границы...

Вы когда-нибудь обращали внимание: как люди говорят о себе и о своих близких? Например: «Мы любим есть утром манную кашу!!! Встаем рано, одеваем штанишки, кофточку и сразу бежим к телевизору)))». Или: «Нам нравится смотреть одни и те же фильмы, слушать одну и ту же музыку, даже мысли иногда приходят в голову одинаковые!!!» « Я знаю как тебе нужно вести себя, сегодня ты наденешь это синее платье; немедленно надень шарф, а не то заболеешь, я знаю».

В первом случае речь идет не о целой группе детского сада, а всего лишь рассказ молодой мамочки о том, как проходит утро ее ребенка. Во втором, о влюбленных, рассказ одного из них о своих ощущениях, мыслях. Третий пример о сверх заботливой матери и, как правило, о великовозрастном дитя лет этак …. после восемнадцати.

Забавно, правда? А это всего лишь эффект эмоционального слияния двух людей, исчезновения границ между ними. Причем физические границы остаются на месте, а вот размываются, так называемые, психологические границы личности. Это не хорошо и не плохо. В определенные возрастные периоды это просто жизненно необходимо и важно, а в другие - может очень тяжело переносится одним из партнеров, иногда «вредить ему» - снижать социальную активность, адаптированность в обществе, будет поддерживать социальную незрелость.

Американский психолог Генри Клауд определяет психологические границы как понимание собственного «я» отдельно от других.

«Границы говорят нам, где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а что не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, что мы чувствуем и чего не чувствуем, что нам нравится и что нам не нравится, чего мы хотим и чего не хотим. Одним словом, границы определяют нас. Точно так же, как физические границы определяют, где начинается и где заканчивается частное владение, духовные и психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем не являемся». ( Генри Клауд)

Раннее детство.

Наши психологические границы начинают формироваться уже в раннем возрасте. Только ребенок до года еще не выделяет себя из окружающего мира. Малыш воспринимает себя скорее как часть мамы, которая заботится о нем. Поэтому первый год жизни очень важен для ребенка: чувство безопасности, тепла, заботы и любви закладывают основы уверенного в себе, умеющего доверять и любить других, самодостаточного человека в будущем.

В год происходит чудо: ребенок отделяет себя физически и психологически от мамы и начинает понимать, что он существует отдельно. Помните эти забавные игры: « А где у Леши носик? Вот – он! А где у мамы носик? Вот – он! А где мама? Вот – она! А где Леша? Вот – он!» ( Леша рукой показывает все, что просит показать мама). И нет конца восторгам малыша! Ура - вместе с физическими границами сформировались и, собственно, психологические!

Дошкольный возраст.

Раз уж мы начали путешествие по возрастам, продолжим разговор о малыше трех лет. Кто уже сталкивался с детьми данного возраста, могут сказать вполне уверенно: самый тяжелый возраст, ребенок неуправляемый, капризы сводят с ума. И не забудьте спросить у своих родителей: а какие вы были в три года? Вы часто можете услышать от ребенка: «Я сам!» (сам возьму, сам сделаю, сам одену и т.д...) Очень важно предоставить ему такую возможность — сделать все самому, сколько времени это не заняло бы. Предвижу Ваши возражения: мне некогда, он все равно сделает плохо и придется переделывать за него, я сделаю гораздо лучше и быстрее. Все верно, но, мы же говорим о становлении наших границ..... Ребенок учится быть самостоятельным, смелым, учится не бояться трудностей, не бояться совершать ошибки.

Начиная с этого возраста, ребенок осваивает   и вполне может понимать уже социальные нормы и правила (что хорошо и что плохо). Важно, чтобы все взрослые, которые принимают участие в воспитании ребенка, были едины в своих требованиях, и также выполняли эти правила постоянно и последовательно. Своими капризами ребенок, как бы проверяет взрослых, «говоря»: «мне нужно придерживаться этого правила, ты (взрослый) уверен в этом?» Идет активное освоение социальных границ.

Особенно актуален вопрос о применяемых наказаниях со стороны взрослых. Если используются физические наказания, такие как шлепки, порка, толкание, то, к сожалению, ребенок привыкает, что его физические и психологические границы легко нарушаются. В свою очередь ребенок будет так же легко нарушать границы других людей. И, наоборот: родители, которые объясняют ребенку, что хорошо и что плохо, поощряют положительное поведение, чаще используют похвалу, поощрение за конкретные хорошие поступки, приучают ребенка к соблюдению требований и правил окружающих, к учету потребностей других людей, добьются гораздо большего: ребенок научится соблюдать чужие границы и отстаивать свои.

Подростковый возраст.

В этот период происходит переход от детства к взрослости. Иногда даже говорят о том, что подростковый кризис испытывают родители, а не подросток. Вспомните, как вы «отмечали» свои границы в комнате, когда были подростками: грязная посуда на столе, разбросанное грязное белье на полу, вокруг фантики, обертки, кучи разных вещей лежат на столе, на кровати. Помните, как болезненно вы реагировали на слова родителей, о том, что обязаны спрашивать разрешения практически обо всем, что касается организации вашей жизни и это, несмотря на возможности подростков организовать свой досуг, достаточную социальную зрелость, в отличие от несовершеннолетних более младшего возраста.

Крайне болезненно воспринимают подростки обсуждение родителями своих друзей, попытки контролировать - с кем дружить, а с кем нет.

Часто взрослость подростки воспринимают через «атрибуты» взрослого поведения — курение, прием алкоголя, наркотиков,   ранние сексуальные связи. Но данное поведение говорит скорее о стремлении подростков отстоять свою самостоятельность, самодостаточность, стремление доказать окружающим, что они многое знают, умеют, желание отстоять свои психологические границы. И чем теснее родители и подростки привязаны друг к другу, эмоционально слитны, тем тяжелее родителям предоставлять своим детям самостоятельность в поступках, в принятии решений. Тем сложнее идет процесс эмоционального разделения границ: родителям страшно и тревожно, и этот страх компенсируется тотальным контролем жизни подростка. Подростки, испытывают подобные чувства, связанные еще и с неизвестностью. Они бунтуют и всячески пытаются доказать себе, окружающим, группе сверстников, что они имеют право на взрослые поступки, на уважение окружающих, на собственное мнение.

Подросток активно изменяет и расширяет свои социально-психологические границы, сознательно формирует свой круг общения, интересов, профессиональный путь. И в этом случае для подростка важна поддержка близких, возможность поделиться трудностями, возможность выбора в принятии решения .

Подводя итог можно сказать, что наши психологические границы продолжают формироваться и изменяться всю нашу сознательную жизнь и в разных ситуациях: постепенное взросление, выбор учебного заведения, поиск работы, адаптация на новом рабочем месте, выстраивание отношений взрослых детей с родителями, формирование границ в молодой паре и т.д…