«Столкновение вселенных» или как не нарушать психологические границы?

Общаясь с людьми мы часто забываем о разнице в нашем мироощущении. Мы можем говорить об одном и том же, пользуясь одними и теми же терминами, но вкладывать туда абсолютно разные значения. Часто этот приводит к недопониманию, а порой и к конфликтам.

Чтобы огородиться от внешнего воздействия на нашу субъективную реальность наша психика вооружается защитными механизмами и закрывается психологическими границами. Наше внутреннее пространство вмещает в себя систему представлений о себе и о мире, наши потребности, желания, мечты, идеи и установки. Более того всё это функционирует по своим собственным правилам и принципам, известный только нам.

Границы позволяю нам производить селекцию всего того, что для нас не приемлемо. У каждого из нас они разные: у кого-то жесткие и непроницаемые, у других же более гибкие или очень хрупкие.

Порой мы и сами не замечаем как нарушили чьи-то границы, хотя имели абсолютно благие намерения. Простой пример такого безобидного с виду нарушения являются советы. По сути совет построен на личном опыте того, кто его дает, ведь ему кажется, что наша проблема во многом похожа на его собственную и ,если это сработало у него - значит способ проверенный. Однако, часто, давая совет, мы не учитываем множество факторов и мельчайших нюансов, которые делают с виду похожие ситуации абсолютно разными и результат от предложенного варианта действий, к сожалению, может оказаться не таким успешным. Таким образом давая совет, мы тотчас же вторгаемся в личное пространство собеседника и пытаемся незаметно навести там свои порядки.

Благими намерениями устлана дорога в ад. Даже забота, может представлять серьезную угрозу границам, ведь при её сильно навязчивом появлении мы также подавляем волю человека. Зато в своих глазах в этот момент мы кажемся героями. Тщеславие - смертный грех и также и очень коварный, ведь очень тонка грань между реальной помощью человеку или показным альтруизмом на потеху своему самолюбию.

Как этого избежать? Очень просто. Не делать то, чего от вас не просят. Человек сам способен о себе позаботиться, а при необходимости имеет право заявить о своих потребностях в заботе и поддержке. В остальных случаях стоит проявить чуткость и внимательность желанию другого и не перегибать палку.

Однако, есть люди со слабыми границами, которые боятся отказать даже в случае крайнего неудобства для них. Они терпят и не признаются ни себе ни окружающим в чувстве недомогания и дискомфорта, не могут отстоять свои интересы и попросить о помощи, когда она нужна. Они просто не признают своё право на это и постоянно винят себя в своей слабости, боясь быть обузой для своего окружения. Такие люди более других нуждаются в общественном одобрении, поддержке и принятии, ведь без них они не смогут поверить в свои возможности.

Но и здесь легко ошибиться и столкнуться с тонкой манипуляцией. Люди с виду открытые, добросердечные, отзывчивые и заботливые часто воспринимаются другими как бесхребетные. Однако, можно наткнуться на границу этого альтруизма, когда человеку захочется всё таки получить ответ на своё добро. Избалованный партнёр часто не может понять почему услужливость вдруг сменяется какими-то требованиями и обвинениями, почему из царя, он вдруг становится никчемным эгоистом.

В такой ситуации мы видим как работает механизм проекции. Бессознательно мы действительно поступаем с другими так, как хотелось бы чтобы вели себя по отношению к нам, однако наш партнёр не всегда способен распознать эту подсказку, ведь он не экстрасенс и даже не психоаналитик.

Таким образом наше общество можно представить как минное поле, а вы на нем сапер, который сам вот-вот взорвется. Картина страшная, но как её избежать? Стоит запастись терпением и постараться больше спрашивать, а не утверждать. За спрос не бьют в нос. Хуже, если не узнав мнения и желания партнера вы всё решите сами и будете обижаться или чувствовать вину за то, что всё пошло не по вашему сценарию.

Итак, понимая теперь, что в каждом из нас есть своя хрупкая вселенная, надеюсь, вы будете внимательнее относиться к чужим границам при этом не забывая о своем комфорте. Ведь если вы ОК, то и другие ОК.