Про ценности, привязанность, боль и право на разные чувства даже в ситуации трагедии мирового масштаба

 

Про ценности привязанность боль и право на разные чувства даже в ситуации трагедии мирового масштаба

Не любая потеря способна запустить во мне реакцию боли. 

Для того, чтобы было больно, для начала нужно чтобы то, что утеряно - было ценным. В ценности чего-то не получается себя убедить словами, её либо переживаешь как таковую, либо нет. 

С ценностью в паре обычно идёт привязанность. Я не знаю бывает ли по-другому. Не видела, не слышала. 

«Ценно, но всё равно...»

Так бывает, но это не значит, что нет привязанности. Скорее может значить, что есть привязанность такой силы, что психика пустила в ход самые действенные свои защиты, чтобы в случае чего не иметь дела с болью, по силе тождественной силе привязанности. К тому, что для меня ценно я автоматически привязываюсь.

Мне сложно сказать, что первично, что вторично. Это взаимосвязанные и взаимозависимые процессы. По ходу формирования одного, формируется, возникает и другое.

Если человек не был к чему-то привязан, если то, что потеряно не представляет для него значимости, никогда не было его ценностью абсолютно естественно, что он может не чувствовать боли, скорби. 

Может не переживать шока, не потому что пока не готов переживать чувства, связанные с потерей чего-то значимого или чувства заморожены в силу того, что ситуация напоминает ту, которая была для него чрезмерной по переживаниям и психика отщепила их, отсоединила и сейчас нет к ним доступа. 

Он может не переживать и не чувствовать что-то, потому, что для него это не потеря. Всё что угодно - факт, событие, чужая трагедия, но его ценности напрямую не затронуты. 

Если никаких связок, ассоциаций, символов в сознании не возникает, то и сильных чувств может не быть. 

Могут быть чувства, связанные с тем, что хотелось бы чтобы были чувства, есть ощущение, что они должны быть, особенно если какое-то событие затронуло большое количество людей, кажется, что затронуло и есть страх оказаться в одиночестве, неуместным, изгоем, не правильным. 

С ценностями, их переплетениями не всё так просто, с ними очень интересно разбираться.

Например, меня может не трогать потеря чего-то, что важно близкому мне человеку. Это не было для меня ценным. Но я знаю, вижу, верю, что для него было. 

Если я выберу быть с ним, разделять его чувства - это не значит что я лицемерю, скорее значит, что я выбираю поддерживать ценность, которая сейчас важна мне - этот человек, наши отношения, может какой-то мой образ, в своих, в его глазах, что-то ещё...

Я очень не люблю стыжения по поводу того, что для кого должно быть ценным. 

Просто потому, что сердцу не прикажешь. Ценности формируются не по приказу ума, не через когнитивные установки, хотя поведенчески человека можно обучить что-то считать ценным. 

Но ключевые слова здесь именно «обучить считать». Это будут декларируемые ценности и сам человек может в них свято верить и обслуживать, главное не копать глубже...

Ценности также не связаны напрямую со статусом, образованием, культурным бек-граундом человека. 

Это всё и какие-то другие факторы опосредованно могут влиять на формирование ценности (ценностей), но прямые, линейные связи не доказуемы. 

Человек может принадлежать к определённому сообществу, определённой среде, но это не обязательно значит, что то, что здесь принято- ценно и для него. Бывает, что люди, отношения ценны, а правила, декларируемые ценности - то, что человек соблюдает из-за людей, за право быть с ними, одним из них. 

Никто, кроме самого человека не может знать, что на самом деле представляет для него ценность, что он на самом деле переживает как ценность.

Пожар в Нотр-Даме вызвал у меня сожаление и интерес. Мне не было больно, я никогда не испытывала сильных чувств к этому чёрному величественному гиганту, у него никогда не было своего основательного места в моём сердце. Он оставался даже во времена моей школьной любви к Гюго не моей святыней. 

Я никогда не была к нему привязана, не наделяла его никакой  особой символикой. Не вступала с ним в отношения, у меня нет с ним никаких личных ассоциаций. 

Я не могу сказать, что я его люблю или не люблю. Я его не знаю. И поэтому воспринимаю как и любого незнакомца - с любопытством и некоторой опаской. 

Пожар запустил во мне скорее интерес узнать то, что я быть может о нём не знаю. Покопаться в истории, чуть ближе познакомиться. 

С богом у меня тоже свои отношения. Их специфика накладывает определённое восприятие церкви, института церкви. С пониманием религий и их задач подключается ещё один контекст восприятия. С верой, размышлениями о вере как феномене - ещё один.

Сожалела, что не могла разделить чувства с людьми, которые для меня значимы и для которых само место представляет ценность. 

Выбрала побыть в стороне эти дни, чтобы себя послушать, разобраться что я чувствую, как мне. 

Пугалась расщепления, которое видела в соц.сетях и от которого хотелось отстраниться, пробовала опираться на то, о чём говорили мне клиенты, подсвечивая разные углы и места реальности, где они по-разному переживали и не переживали этот пожар и те реакции, собственные и чужие, которые он запустил. 

Пробовала поддержать права на разные чувства, разные ценности, своё восприятие в любой ситуации. 

Ведь если что-то возникает во мне - оно имеет право на существование, и само по себе может представлять ценность. 

Ведь то, что я чувствую, моя реакция - мой уникальный ответ на мир, в котором нет правильного и не правильного, а есть очень разное. 

В чём-то похожие, а в чём-то очень разные люди, через реакции которых и собственные реакции, адресованные которым можно узнавать, обнаруживать себя. 

Главное себе не врать, иначе можно заиграться в образ другого человека, потеряв себя. Забывая, переставая чувствовать какой я на самом деле.

Чем больше таких предательств себя, тем сложнее потом себя найти в толпе чужих людей.

(с) Алёна Швец



Просмотров: 596
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Он меня Бьет, потому что сама Виновата. На самом деле он жить не может без меня, а я без него.
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Я его слепила из того что было, а потом что было тех и получаю.
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Отношения детей и родителей. Что было, что сейчас и к чему всё идёт?
  • Опыт дискриминации. Что мы выносим из него и что он может дать?
  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • Я чувствую, что теряю его. Что делать, если он отдаляется от меня?
  • Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Что есть сон, а что реальность, и есть ли между ними грань?.... А может все наоборот и спим мы наяву?
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Самоизоляция. Соблюдать или нет? Про что это для меня?
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Что делать, если ни на что нет сил, кроме как лежать и корить себя за непродуктивность.
  • Хочу сказать маме о том, что мне нравится мальчик, но боюсь, что она меня не поймет
  • Ава - терапия, аутизм, что это значит для меня?
  • Давай останемся друзьями. Часть 1. Что это может означать для ваших отношений.
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда
  • Что может сделать родитель для развития у ребенка веры в себя
  • Слушайся меня, потому что я лучше тебя знаю, как Мне Страшно.
  • Что самое худшее и что самое лучшее, что может дать мужчина в отношениях со своей женщиной
  • Иногда то, чего вы так сильно хотите - может быть совсем не тем, что вам действительно нужно
  • Что за гадость мешает мне жить? Немного об интроектах. Часть 1: что это и «с чем их едят».



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь