Психологические границы во имя любви

Психологические границы во имя любви

Я+Я=МЫ

 При этом важно помнить, что как бы не казалось, что мы сливаемся в паре «воедино», признаком здоровых отношений является целостность обоих партнеров, а не взаимодополнение друг у у  друга недостающих элементов, как принято «красиво» считать. Только две по-настоящему зрелых и целостных личности могут создать отношения, которые можно будет назвать – любовью. «…Любовь есть связь, предполагающая сохранение целостности личности, ее индивидуальности. Любовь – действенная сила в человеке, сила, разрушающая преграду между человеком и его собратьями, сила, которая помогает человеку преодолеть чувство одиночества и отчуждения и вместе с тем позволяет ему оставаться самим собой, сохранить свою целостность. Парадокс любви в том, что два существа составляют одно целое и все же остаются двумя существами», - пишет в своей знаменитой работе «Искусство любить» один из крупнейших мыслителей XX-ого века Эрих Фромм.

Давайте учиться любить!

Почему-то в нашем обществе столь значимая во все времена тема игнорируется в образовании: как будто бы любить мы все можем от рождения, или это само собой должно происходить. В садах, школах, институтах  учат чему угодно, но только не тому, как строить здоровые отношения с другими людьми, как любить других людей. В российских семьях понятие любви искажено, я бы даже сказала, изуродовано нашей историей. Настала наша очередь взять ответственность за свою жизнь и отношения на себя и начать учиться тому, как любить, как создавать свою жизнь.

Одно из базовых понятий в любых отношениях между людьми – это «психологические границы личности». Об этом много произносят слов, но мало отражают суть.

Психологические границы

Помните, с чего мы начали разговор? С того, как сохранять целостность в отношениях – так вот буквально это означает: знать свои границы, уважать их и сохранять, и делать то же самое для своих близких:  не нарушать  их границ.

Нарушать, вторгаться в чужие границы это:

- говорить за человека, что он  чувствует, чего хочет, приписывать мысли или что должен/должен был/ ему следует делать, кем работать, с кем общаться, как выглядеть.;

- критиковать личность, раздавать голые оценочные суждения/ осуждать, оказывать давление,  "навешивать ярлыки", принижать;

- раздавать непрошенные советы и настаивать на них;

- подводить, нарушая собственные обещания и договоренности, опаздывать,  делать не то, что говорить, быть «хозяином» слова: хочу даю, хочу беру обратно;

- никогда не давать никаких обещаний, «предупреждать» заранее, что могу ничего и не выполнить, вносить неопределенность такую, чтобы невозможно было о чем-то договориться, притворяться «дурачком», «неумехой», «не способным что-то сделать», жертвой – избегать ответственности любым способом

- льстить, восхищаться, когда так не думаешь на самом деле, приукрашивать, давать оценки личности другого человека в принципе ( и позитивные и негативные) – для этого всегда позиция занимается выше «оцениваемого», исключением являются случаи, когда человек сам просит дать ему обратную связь по его личности, чтобы узнать, что о нем думают

- обесценивать чьи-то чувства - принижать, игнорировать, отрицать ("Бояться нечего!», «Не о чем плакать!»,  «Нечего возмущаться!» , «Немедленно прекрати плакать/ кричать!» «Мальчики не плачут! Прекрати!», «Не кричи, не так и больно!»)

- манипулировать с помощью чувств: любви, вины, гнева, долга («Если ты меня любишь, то сделаешь то-то и то-то»),  использование плохого настроения для того, чтобы добиться своего, навязывание собственных ожиданий,  использование болезни/ жертвенных прибеднений ( как у Чехова: «Я существо беззащитное», или «Я всё только для тебя, а ты..»),  манипулирование отвержением в любви и сексе;

- передача ответственности за собственные чувства другому человеку («Это из-за тебя у меня плохое настроение!», «Это ты испортил мой день!», «Ты должен сделать меня счастливой! Иди и делай!»)

-приписывание личной ответственности и ответственности третьих лиц человеку: « Ты, как и твой отец, виноваты в моих несчастьях! Вы отравили мою жизнь!»

-генерализации (обобщения) и обвинения : «Ты всегда так поступаешь со мной!», «Ты такая же стерва, как и все женщины!», « Ты никогда не помогаешь мне!», «Тебе только одно нужно от меня (деньги, секс), как и всем, таким же как ты!», «Ты никому не нужна кроме меня»

- передразнивать, подтрунивать, иронизировать, делать саркастичные замечания, подшучивать  (это социально «приемлемый»  способ выражения агрессии, однако не перестающий быть нападением)

- снисходить, поучать, вести себя с человеком с высока своего положения, лет, опыта и проч., ставя другого человека в положение  маленького ребёнка, общение не на равных  - покровительственно или панибратски в том числе

- игнорировать, не слушать или только делать вид, что слушаешь, перебивать или резко выходить из  контакта, в том числе посредством 3-их лиц или предметов (мобильный телефон, компьютер и т.д.)

- не соблюдать физические границы: брать без спроса вещи, не возвращать то, что взяли взаймы; навязанные прикосновения к телу:  объятия, похлопывания по плечу, прикосновения в лицу, заходить в личную комнату без разрешения, сидеть на чужом месте, не спрашивая,  читать чужую переписку, и  другое неуважение к личной территории;

- не уважать "Нет" другого человека, продолжать настаивать, игнорируя отказ или обесценивая;

- шантажировать наказанием - уйду, ударю, наору, не буду разговаривать, оскорбления, переход на оценки личности другого человека и навешивание ярлыков, оскорбления и т.д.;

- предъявлять требования и раздавать указания, приказы (глаголы в повелительной форме):  "Ты должен", "ты должна", «Делай»

- пытаться оставлять за собой последнее слово, быть всегда правым любой ценой.

Нарушения границ вызывают злость (как естественную реакцию по их защите), которую ваши близкие могут и подавлять, что происходит для них не безнаказанно для здоровья и ваших с ними отношений. Либо может вызвать замирание, уход от контакта, что так же разрушительно воздействует на любые отношения.

Последствия нарушения границ

Отношения с размытием границ, постоянными нарушениями или отсутствующими границами – это отношения с зависимостью (например, алкогольной, наркотической и прочими видами), созависимостью –эмоциональной зависимостью от партнера, имеющего какую-либо зависимость, в том числе дети , выросшие в семьях с пьющим родителем/родителями, например, или контрзависимость – когда человек выстраивает такие жесткие границы, что просто не вступает в близкий контакт с другими людьми, совершая уход от контакта, возводя в сверхценность такую якобы независимость. Что скорее является страхом перед зависимостью, которая кажется неизбежной и причиняет боль.

Любые отношения, в которых есть проблемы с границами превращаются в порочных круг страданий, в котором люди, пытающиеся любить друг друга, замыкаются в непрекращающемся цикле страданий.

Люди, имеющие трудности с уважением собственных границ и переходом чужих, получают негативные последствия и в отношениях с коллегами, руководителями, и прочим окружением. Они становятся манипуляторами и объектами для манипуляций, имеют низкую самооценку, легко внушаемы, тревожны, ощущают себя жертвами других людей, обстоятельств, несправедливости, или же наоборот превращаются в жестких преследователей. Также люди с размытыми границами склонны к спасательству – оказанию медвежьих услуг, взваливанию на себя проблем других безответственных людей, попыток всем помогать и для всех быть хорошими, при этом уничтожая себя и сжигая свою жизнь.

Ответственность за себя: дорога к любви и свободе

Для того, чтобы вырваться из этого круга размытых невнятных границ важно принять на себя ответственность за свои границы, признать в себе нарушителя чужих границ. Важно взять свою жизнь и свои границы в свои руки –  когда я понимаю, что значит по-настоящему уважать свои мысли, доверять своим чувствам, чувствовать, что важно именно для меня, считать себя достойным любви самого себя, и отвечать за собственное качество жизни, не обвиняя в своих чувствах и проблемах других людей, тогда этот порочный круг разомкнется .И найдется подходящий партнер, или имеющийся сможет услышать и понять, и что-то дать, чего не давал раньше. Тогда я смогу давать людям вокруг себя  любовь и уважение.

Возвращаясь к теме подлинно любовных отношений – границы важны, необходимы, требуют личной ответственности перед собой и любимым человеком за свои действия. Такие отношения помогают людям не только создавать безопасность в общении с близкими, но и помогать расти личностно как самому, так и поддерживать в этом своего партнера.

Автор: Мария Макарова 

Ссылка на статью: http://www.psyadvisor.pro/article.php?id=11