Психологические границы. Как сохранить суверенитет личности

Немало сказано о том, как защитить себя, если кто-то бесцеремонно посягает на наше личностное пространство. Многие из нас перечитывали длинные списки рекомендаций, как можно сказать «Нет!», как отстаивать свою точку зрения, как остановить непрошеных советчиков. Эти рекомендации, действительно, помогают, когда имеем дело с прямым недвусмысленным вторжением на личностную территорию.

 Как быть, если нарушение психологических границ происходит не так очевидно, и единственным критерием вторжения в ваше пространство служит ваш дискомфорт и испорченное настроение?
Прощупывание границ каждой отдельной личности неминуемо. Все люди разные, поэтому одни и те же факторы могут для одного человека быть безразличными, а другого – глубоко ранить. Уже по одной этой причине звучит много фраз, которые могут задеть психологические границы личности. Добавим к этому тех людей, которые умышленно используют специальные приемы с целью ограничить собеседника, оппонента, сотрудника или любого оказавшегося рядом человека.

  Кому удается сохранить суверенитет? Тому, кто уверен в своей ценности, кто не сомневается в своих достижениях, интересах и желаниях, существующих на данный момент времени. Уверенность в себе является мощным щитом, охраняющим от любых вторжений. Уверенный человек своевременно находит необходимые аргументы и расставляет все точки над «i». Это не значит, что уверенная в себе личность является неуязвимым роботом, от границ которого рикошетят все случайные и специальные поползновения. Причина состоит в другом. Уверенность служит надежной основой той личностной территории, которая важна для человека. Поэтому он восстанавливает нужные границы, даже если кто-то претендует на то, чтобы их сместить.

Устанавливая границы, человек берет на себя ответственность. Он делает выбор и отвечает за это. Например, когда вся семья настаивает, чтобы сын стал врачом, а он желает быть специалистом в другой профессиональной сфере, он находит аргументы отстоять свои интересы в том случае, если это не неосознанный протест, а уверенность в своих предпочтениях.
Точно так же уверенный человек поблагодарит, но откажется от уже оплаченных родителями курсов иностранного языка, если он уверен, что у него в данный период другие приоритеты.
Не смутит уверенного человека и замечание «Что за глупости ты говоришь!» или «Я тебе скажу всю правду в глаза». За этими фразами скрывается попытка ограничить, удержать личность. Как один из вариантов, может прозвучать ответ: «Это, всего лишь, твое мнение. Мы часто называем глупостями то, что не понимаем. Я уже в этом разобрался, поэтому мне интересно» или «У каждого свое понимание правды, но истиной она не является. В данном случае, мое мнение отличается от твоего».

При рассмотрении конкретных примеров часто появляется соблазн привести конкретные возможные ответы. Но рецептов на все случаи жизни не бывает. Ощутимую помощь оказывает общий подход, стратегия, как вести себя в ситуации завуалированных посягательств на психологические границы личности.
Если кто-то вторгается в ваше пространство, важно выразить отношение к этому. К счастью или сожалению, но ваши мысли никто не умеет читать.
В случае непрошенной заботы стоит поблагодарить человека за его старания и пояснить, почему вы от этого отказываетесь. Чтобы вместе с водой не выплеснуть ребенка, и чтобы отказ не прозвучал только ради принципа, спрашивайте себя мысленно, нужно ли вам предлагаемое, а потом принимайте решения. Только отдавайте себе отчет, что принятая забота дает повод повторению ситуации.
Если кто-то пытается заместить вашу точку зрения своей (тебе показалось, ты не так понял, надо же такое придумать), необходимо дать понять человеку, что сейчас ваше мнение именно такое, и вам нужно время, чтобы убедиться или изменить его на основании фактов.
При попытке обесценить ваши потребности и желания, открыто сообщайте окружающим их ценность для вас. К примеру, ваши уверенные слова «Не знаю, как предпочитают отдыхать другие, а я люблю путешествовать в горы» или «Возможно, работа на дому имеет свои преимущества, но я предпочитаю классический офисный распорядок» однозначно выскажут вашу уверенную позицию.

Прекрасной защитой личностных границ в отношении достижений и результатов труда является предварительная собственная забота о них. Она уместна, когда мы сами обращаемся к окружающим с целью оценки: «Мне пришла в голову одна идея. Хотел бы услышать твое мнение. Если сможешь найти время для меня, буду признателен». Вряд ли прозвучит нечто обесценивающее после подобного обращения.
Нельзя умолчать и еще об одном способе защиты своего пространства. Не бойтесь отказаться от общения, прекратить взаимодействие с теми окружающими, которые не желают и не умеют уважать чужие границы. Ни к работе, ни к приятелям, ни к соседям и даже родным никто из нас не привязан. Если вы приложили необходимое количество усилий для того, чтобы отрегулировать отношения, но ничего не меняется, значит пришла пора более решительных действий.

За то, насколько комфортно мы себя чувствуем, ответственны, в первую очередь, мы сами. Можно обвинять окружающих, можно критиковать себя, а можно самому устанавливать необходимые границы и отвечать за последствия своих выборов.