Для тех, кому трудно защитить границы допустимого в отношении себя

Иногда мы мыслим крайностями- я хорошая настолько, что не могу ругаться и унижать других. Но все крайности имеют всегда жёсткие побочные эффекты, и здесь она в невозможности защитить границы допустимого в отношении себя. Почему середину и называют золотой. Причины такой беды могут быть самые разные, ключевые наверняка тянуться из детства, но дело не в них. Здесь надо смотреть не назад, на причины и травмы, а вперед, в будущее, на планы, новые навыки и ресурсы. Для начала вам будут в высшей степени полезны лекции Лабковского, Билль о правах Личности и книги по созависимости - погуглите их. Но теоретической базы будет мало, ведь можно все понимать, но эмоциональные привычки от наличия информации не меняются. Для изменений необходима работа над собой, и тут психолог в помощь. 

Часто для защиты себя в подобных ситуациях мы применяем такие вещи как юмор, заботу и я- сообщения. Но с людьми с людьми, склонными перешагивать границу допустимого в отношении ближних они к сожалению, не работают. Конечно начать стоит с Я- сообщения, например - я не люблю, когда со мной разговаривают в таком тоне и не собираюсь этого делать. Защищать свои границы допустимого- не значит унизить или оскорбить. Это значит сообщить о своих чувствах по поводу своей действий или слов нарушителя, и сказать, что вы в связи с этим намерены делать. Человек адекватный поймет и перейдет в нормальный режим, если нет - вы просто прекращаете общение с ним. И никакой ругани! Самое здравое в такой ситуации- выкинуть токсичного из своей жизни. Не ругаясь, спокойно, просто добавить в чс везде, не отвечать ему, игнорировать тотально. 

В принципе каждый человек считает себя нормальным и свое поведение тоже. А вот сильно отличающееся от своего уже не очень. Так что разочарованность в людях, способных ругаться, оскорблять и садиться на шею понятна. Единственное, что тут можно сделать- принять, что все мы люди, все мы человеки, и имеем право на ошибки и несовершенства. Как говорится ангелы летают потому, что относятся к себе легко) и это не обесценивание себя если что) Бывает, мы так нуждаемся в одобрении в силу непривычки одобрять себя сами и видеть хорошее в себе, что терпим многое ради того, чтобы человек понял, какие мы на самом деле и изменил о мнение о нас на хорошее, и пренепременно озвучил это. Согласитесь, терпеть ради комплимента гадости- так себе бартер. Не стоит того комплимент. Да и цена комплименту если после него оскорбляют нулевая. Получается, соглашаясь терпеть недопустимое ради того, что это оценят и выскажут о нас хорошее мнение вы дорого покупаете гнилой, а точнее просто несуществующий товар 
Или боимся, что плохие слова упадут на удобренную почву того же мнения о себе нас самих, и нам будет очень больно, ведь подтверждение худшего мнения о себе - то еще «удовольствие». В такие моменты мы забываем, что обидчик просто демонстрирует свою картину мира, выстреливая в первое, что подвернуться свои деструктивные процессы в сознании 

Давайте будем честны- будучи обиженными, разочарованными или возмущенными, как бы не сдерживались, мы все равно проявляете агрессию, только в незаметной для себя форме. Так работает вытеснение- психологическая защита, призванная уберечь нас от того, что осознавать, видеть, чувствовать нам тяжело. Или не вписывается в наши представления о себе, в нашу картину мира. Как говориться, вода дырочку найдет. И лучше ее выливать в адекватной для этого ситуации и цивилизованной форме, попутно защищая себя от хамов и потребителей, чем носить как в дырявом решете и мокнуть. Главное не обманывать себя- если нам плохо, не надо говорить себе подобно глубоко созависимым, мне с ним хорошо, только в подушку плачу и не могу так больше. Когда мы признаем что либо- мы делаем первый шаг в сторону гармонии в себе, оставляя позади сомнения, и получаем возможность сделать второй -например, договориться, или составить план, или попросить, признаться. А за ним и третий, и четвертый. Так и идем