Где заканчивается родитель и начинается ребенок или борьба за личное пространство

     Представьте себе такую картину.

     Раннее весеннее воскресное утро, вы просыпаетесь в хорошем настроении, с предвкушением размеренного выходного дня. Хотя солнышко уже заглядывает в ваши окна, птички за окном расходятся трелью, а домочадцы, ворочаясь в своих кроватях, начинают просыпаться, тем не менее, у вас настроение, которое делает вашу походку плавной, неспешной.

     Чудесное начало чудесного дня.

     Вы заходите на кухню, чтобы поставить на плиту чайник, поскольку у вас есть своя традиция – любимый ритуал: первую чашку свежезаваренного ароматного чая с кусочками сушенных фруктов, мелисы, мяты и ломтиком лимона, выпивать еще до пробуждения близких, в тишине, в состоянии настройки своего внутреннего мира. Беря в руки чашку чая и идя с ней в столовую, для того, чтобы там удобно расположиться на угловом диванчике, вы проходите мимо окна, выходящего во внутренний двор вашего дома. Смотря в окно, у вас создается впечатление, что перед вами, наполненное светом полотно Исаака Левитана «Март», так хорошо вам знакомое из школьной репродукции. 

     Но мгновенный импульс внутренней тревоги прошибает стремительно все ваше тело, и вы начинаете понимать, что что-то не то в этой картине Исаака Левитана. Приглядевшись, вы понимаете, что вместо спокойно стоящей лошадки на заднем фоне картины, запряженной в сани, греющейся в лучах весеннего солнца, находится фигура отца вашего супруга, рьяно пилящая дрова, приехав к вам спозаранку для предстоящего банного дня. Инстинктивно, срабатывая, колени поджимаются, а тело приседает, ведь вы в атласной, хоть и непрозрачной, но ночной сорочке. Да, вас разделяют шторы на окнах, понимание того, что человек ничего плохого, в общем-то, не делает, а даже, наоборот, помогает, но почему-то внутри чувство вторжения на личную территорию.

     Вторжение ли? Думаю, для него нет, поскольку он воспринимает двор дома как отдельную территорию, и в дом, до нашего пробуждения, не зайдет. А для меня, да, поскольку я воспринимаю территорию вокруг дома равнозначно прихожей в квартире.

     Вот еще интересный, для многих, вопрос-ребус. Должны ли родители, перед своим приходом, звонить детям (имеются в виду дети, которые живут отдельно от родителей)? Должны ли дети, перед своим приходом, звонить родителям? Правильного ответа сейчас не скажу, надеюсь, после прочтения статьи, вы сами найдете его, если сейчас сомневаетесь. Скажу только, что отвечая на этот вопрос, чаще ошибаются родители, а не дети.

     Тема личных границ, с одной стороны, достаточна понятна. Все проходили на уроках географии понятие «территория», «государство», которое определяется, в первую очередь, границами. Но как только во время консультационной работы встает вопрос психологических границ: определить их начало и завершение, определить нарушаем ли мы границы других людей или нарушают наши границы, часто наблюдается не просто несовпадение взглядов, а даже несформированность понимания о наличии психологических границ. В этом смысле психологические границы гораздо шире и сложнее, нежели физические границы, поскольку они в себя включают наши чувства, взгляды, цели и ресурсы, то есть наш внутренний мир.

Предлагаю самые распространенные варианты того, как могут быть нарушены границы личности

• Знакомые или родственники приезжают и останавливаются у вас дома без предварительного уведомления или приглашения.
• К вам приходят в гости в неудобное для вас время (рано утром или поздно вечером) и еще делают замечания («Ты еще не встал? Ты уже ложишься? У тебя еще не убрано?» и пр.).
• Человек, пришедший в гости, начинает заходить в комнаты, куда его не приглашали, начинает бесцеремонно заглядывать в шкафы и холодильник.
• Знакомые, встретив на улице, пристают с расспросами, куда и зачем вы идете.
• Члены семьи (родители, супруг или супруга, дети) имеют привычку читать вашу корреспонденцию, залезать в ваши карманы или сумочку, просматривать телефон.
• Без спроса пользуются вашей одеждой, аксессуарами, косметикой, берут без разрешения деньги.
• Вас постоянно поучают, дают советы, хотя вы об этом не просите.
• Вас обвиняют в своих проблемах («Ты погубил мою молодость, ты испортил мне жизнь....»).
• Могут в ваше отсутствие прийти к вам домой и в виде своеобразного сюрприза переставить мебель, устроить уборку и т.д.
• К вам пристают с вопросами о том, какая у вас зарплата, сколько вы заплатили за ту или иную вещь, сколько у вас отложенных денег.
• Человек на улице, игнорируя ваше присутствие, трогает вашего ребенка или домашнего питомца, без спроса угощает его.
• Позволяют себе непрошеные и неуместные советы и комментарии относительно вашего самочувствия, вашей внешности и одежды.
• Задают чересчур личные, «неудобные» вопросы, вызывающие дискомфорт.
• Соседи следят за тем, когда и куда вы уходите, когда приходите, что покупаете в магазине.                                                                                                                     

Исходя из этого, человек, у которого границы личности практически не сформированы или очерчены слабо, нередко:

• Делает что-то не потому, что ему этого хочется, а потому что так принято, «так делают все нормальные люди».
• Ему очень трудно отказать кому-то в просьбе, трудно сказать «нет».
• Он не может прервать отношения с человеком, даже если это общение доставляет дискомфорт.
• Тратит больше времени на дела и проблемы других людей, чем на свои собственные.
• Ему трудно попросить что-то для себя.
• Не умеет отстаивать свои интересы.
• Застенчив.
• Опасается высказывать свое мнение, стремится подстраиваться под окружающих, быть таким, каким его хотят видеть.
• Чувствует ответственность за поступки и чувства других людей.
• Вкладывает в отношения больше, чем получает.
• Чувствителен.
• Не умеет хранить секреты.
• Частенько испытывает вину, гнев, раздражение, зависть.
• Ему трудно оставаться наедине с собой.

     Все вышеперечисленное является следствием того, что человек не сумел четко обозначить границы между собой и окружающими, что он не сумел создать для себя определенную зону комфорта, где бы чувствовал себя спокойно и уверенно. 

     Конечно же, все начинается с детства. Пример того, к чему приводит нарушение личных границ ребенка в семье, приведу чуть позже. Перед этим хочу визуально показать пример  неправильной установки педагогами школы в отношении личных границ ученика.  К сожалению, сами педагоги иногда не понимают этого, иногда даже не задумываются об этом и тут, как говорится, психолог им в помощь.

     На одном из тренингов с педагогическим коллективом, а у нас, нужно отметить, педагогический коллектив составляет около ста человек, и это отнюдь не самая легкая рабочая группа для психолога, педагогам было дано задание определить свой «круг» исходя из выбранной социальный роли в отношении ученика, в роли которого выступал один из педагогов. Поясню, педагоги вытягивали карточки с социальными ролями: «друг», «родитель», «одноклассник», «учитель», при этом, не показывая их друг другу. После чего, педагоги должны были «найти свой круг». 

     Несмотря на то, что «кругов» было достаточно, педагоги «теснились», со всех сторон плотно окружая «ученика», а один из педагогов, считая что он «родитель» и потому самый близкий, «залез» в самый центр, не оставив личного пространства для ребенка. 

     После того, как все нашли свои места, и роли, что называется, «вскрылись», педагоги, считая свои долгом, начали пояснять выбранные позиции, при этом, не обращая внимания на реакцию самого «ученика». Зато очень удачно, ее смог зафиксировать фотоаппарат. Взгляните повнимательнее на эмоциональное состояние «ученика» - здесь недоумение, растерянность, страх, желание оторваться от реальности (расфокусированный взгляд в пространство), то есть одна из вероятных реакций человека на вторжение в его личное пространство. 

     Далее в тренинговой работе, педагогам нужно было сформировать несколько стратегий своего поведения при их, выбранных социальных ролях в отношении ребенка, исходя из его возраста, из социальной и психологической ситуации. Сложнее всего «уважение личного пространства ребенка» давалась «родителю» и «педагогу», видимо, близость взаимоотношений воспринимается ими буквально – как физическая близость. 

     От проблематики школьных взаимоотношений учитель-ученик пришло время перейти к детско-родительским.

     Бывают такие ситуации, когда родитель, пришедший на консультацию, не понимает, что сам своим поведением в детско-родительских взаимоотношениях провоцируют агрессию по отношению к себе. В данной ситуации помогает анализ совместной деятельности «родитель-ребенок». Причем, чем более визуально показательным будет продукт совместной деятельности родителя и ребенка, тем быстрее придет понимание своего поведения обеих сторон.

     На этот случай, у меня в кабинете есть вырезанные из обычного стекла квадраты, размером 25 на 25 сантиметров и цветной песок, хотя бы двух разных цветов. 

     Ниже опишу пример психологической работы с мамой и сыном (9 лет).

Задание 1. Работа в паре (родитель-ребенок, супруг-супруга, ребенок-ребенок и т.д.).

«Построение своих личных границ из цветного песка на стекле»

     Уже с первых минут консультации, нарушение мамой личных границ ребенка было видно невооруженным взглядом: мама отвечала за ребенка, не давая ему «право голоса»; приглаживала то волосы на голове ребенка, то школьную форму, то отдергивала руку, которой ребенок прикрывал себе рот; на мой вопрос ребенку о его школьной успеваемости, мама взяла школьный рюкзак, достала тетради сына, начала отвечать, воспринимая мой вопрос адресованным ей.

     Если в такой ситуации сразу маме сказать о том, что не проведенное время ребенком за компьютером вызывает у него вспышки агрессии, а ее стиль поведения, вероятность того, что она услышит, очень мала. Поэтому последующая работа больше была направлена на пробуждение осознанности мамы, чем на коррекцию поведения ребенка.

     По условию задания, каждому нужно было выбрать любой из понравившихся цветов песка, возможно, тот цвет, который схож с актуальным настроением. Торопясь, мама выбрала песок желтого цвета, со словами, что он такой же, как ее сегодняшнее настроение. В этом жесте было понятно, что мама показывает мне «персону», то есть маску, которая надевается, чтобы создать у собеседника положительное впечатление о себе. Ребенок выбрал песок черного цвета, при этом, у меня сложилось впечатление, что выбор был похож на «ответный ход» маме. 

     После чего нужно было взять из стакана песок ровно столько, сколько человек считает нужным, высыпав на стекло для работы. Ребенок первым насыпал треть стакана с песком на стекло, мама, гладя на него, высыпала весь стакан песка, кучка песка мамы стала значительно превосходить по размеру кучку песка ребенка. Ребенок досыпал остаток своего песка, выравнивая размер горок. То есть уже на данном этапе работы, стала видна конкуренция между родителем и ребенком; желание родителя доминировать над ребенком и желание ребенка сопротивляться этому.

     Обычно в такого рода работе, близкие друг другу люди, обозначая свои границы из песка, визуально стараются разделить поровну площадь стекла (либо по горизонтали, либо по диагонали) и границами соприкоснуться друг с другом. В нашем случае мама «не освоив» своей территории, пошла на захват территории ребенка. 

     Наступательная позиция мамы, вначале вызвала реакцию растерянности у ребенка. Помните, как в примере с педагогом, который играл роль ребенка. В ответ на тактику поведения мамы, ребенок начал утрамбовывать песок, словно пытаясь защитить свою территорию через придание ей плотности. 

     И как только у мамы появилась возможность, она «вторглась» в самый дальний от нее, но самый укромный угол личного пространства ребенка. 

     Визуальный результат данной работы был очевидным – отсутствие личных границ мамы и сына. 

     Кстати, по поводу выбранных цветов песка. Мама, через выбор желтого цвета песка, видимо, хотела показать тепло своего общения (самая распространенная ассоциация желтого цвета связана с солнцем). Очевидно, ребенок, зная поведение мамы, начиная чувствовать, что солнце не только может согреть, но и испепелить, выбирает черный, контрастный цвет, который часто ассоциируется с протестом. В сумме, мы получаем цвет взаимодействия мамы и сына – желто-черный цвет. В психологии цветовое сочетание желтого и черного воспринимается подсознательно опасным, в живой природе, это ассоциируется с окрасом ядовитых змей и лягушек.

Задание 2. Работа в паре (родитель-ребенок, супруг-супруга, ребенок-ребенок и т.д.).

«Выражаем свой гнев, раздражение, недовольство»

     Тема личных границ всегда связана с темой доверия, уважения. Предыдущее задание показало, что в детско-родительских отношениях их нет, но есть конфликты, о которых говорила мама вначале консультации. Поскольку изначальный запрос на психологическую работу мамы, была работа с агрессией ребенка, следующим этапом нужно было проработать эмоциональное состояние этой пары в конфликте.

     Работу над визуализацией своего гнева в конфликте с ребенком, мама очень быстро завершила, при этом вслух произнеся фразу: «Все. Что я хотела, я показала. Изображение моего конфликта, похоже на цветок». 

     Ребенок отметил, что его выражение чувств в конфликте, ему напоминает костер. 

     Анализируя работу первого и второго задания, можно заметить разницу в стиле поведения мамы. Если итог первого задания показывает, что мама размывает как свои границы, так и границы сына. То вторая визуальная картина говорит о том, что в конфликте мама предпочитает импульсивно, эмоционально выразить свои эмоции (резкое очертание линий фигуры, отлетание во время рисования в разные стороны частичек песка за границы стекла) и стремительно удалиться, применив стратегию «хлопанья дверью», не уделяя внимание чувствам оппонента.

Задание 3. Работа в паре (родитель-ребенок, супруг-супруга, ребенок-ребенок и т.д.).

«Творческий союз»

     Данное задание направлено на приобретение навыка сотрудничества и поэтому условием выполнения его считается построение единой, гармоничной картины, при этом проявляя уважение к личному пространству партнера.

     Построение общей картины, мама начала с построения забора (эту часть работы, она озвучила). Ребенок сказал, что строит остров. Символически остров и забор – это желание оградиться друг от друга. В рамках данных взаимоотношений, возможно, это было бы и неплохо. Поскольку чувство своей автономности является переходным этапом от размытых границ к сотрудничеству. 

     Вот только, как показала практика, у мамы оказались на этот счет свои планы. Как только ребенок сделал выемку в центре своего острова, мама заполнила ее своим песком, чем вызвала удивление на лице ребенка, которое она  предпочла не заметить. 

     Кульминационным моментов в совместной работе стала реакция ребенка на поведение мамы, последовав примеру мамы, он сделал лунку в песке мамы и насыпал туда свой песок. Лицо мамы в этом момент показывало одобрение действий сына. 

     Результат выполнения задания «Творческий союз» можно трактовать по-разному, но лучшим выводом стали слова ребенка. Гладя на картину их с мамой совместной деятельности, он сказал: «Мне это напоминает две маски. Моя, маска зеленого цвета, с большими глазами и открытым ртом – пастью с клыками. У мамы белая маска с большими глазами как из фильма ужасов (фильм «Крик»)». 

     Вышеперечисленные примеры как с педагогическим коллективом, так и детско-родительскими отношениями хорошо показывают, что нарушение психологических границ личности чревато последствиями: от недоумения, как первичной реакции, до выражения агрессии, как реакция вынужденной оборонительной формы, в том случае, когда личности приходится ежедневно отстаивать свое внутреннее и внешнее пространство.

     Сложность заключается в том, что психологические границы собеседника, с первого взгляда, визуально незаметны, очень субъективны и не поддаются измерениям. 

     Помните, историю происхождения знаменитых дачных «шести соток»? Почему именно 6 соток? Не 5, не 7, а именно 6? В 1960 году в СССР экономисты и математики проанализировали ситуацию и пришли к выводу, что для прокорма обычной среднестатистической советской семье из 4 человек требуется 6 соток земли. Как говорится, необходимо и достаточно. С психологическими границами все гораздо сложнее - оно не поддается «среднестатистическому» подсчету. Существует такая шутка: «Как отличить финна-интроверта от финна-экстраверта? Если он, говоря с тобой,  смотрит  на  нос своих   ботинок, это  интроверт. Если же, разговаривая, смотрит на нос твоих ботинок, это  экстраверт».

     Поэтому необходимо помнить, даже если вы руководитель, и, возможно, вы правы в выражении своего недовольства по отношению к подчиненному, но если вы во время совещания делаете это общелюдно, «при всем честном народе», то дальнейшее сотрудничество с данным человеком, скорее всего, будет нарушено.  Подчиненный выполняет должностные обязанности, а сотрудничество – явление более сложное, характерное взаимоотношениям с проявленным уважением к личности.