Ребенок нарциссическое расширение мамы

Успех такого ребенка напрямую связан с маминой самооценкой, отдельно от своего "нарциссического расширения" - ребенка, такая мама испытывает пустоту, недостаток самоуважения и собственной ценности. Одна моя клиентка, так говорила про своего ребенка, начальная школа: "Школа элитная и там дети держат уровень, он должен быть лучший, иначе мне стыдно". Ребенок должен, а маме стыдно.

В моем примере все на поверхности, на самом деле, это разговор через 5 месяцев работы, а запрос изначально был совсем про другое, ребенок проявлял невротические симптомы, не в силах справляться с тревогой "всегда быть лучшим" и искренне верил, что это его желание "я хочу быть лучшим". 
Обычно, такие мамы воспитаны отстраненными и обесценивающими родителями, которые все успехи детей сводили на нет. 
Борьба за мамину похвалу продолжается и сейчас, если я не была для тебя лучшей дочкой, я докажу, что я лучшая мама, я воспитаю лучшего ребенка. Вы думаете мама оценит? Конечно нет, мама растаптывает материнские стремления своей дочери и та еще активней включается в ребенка. 
С ребенком та же история: обесценивание своих успехов, условие любви "меня любят, если я лучший", пустота внутри (скука), так как теряется контакт со своим истинным я, ребенку сложно осознать свои потребности, вся его жизнь направлена на удовлетворение маминых, про свои чувства и желания ребенок понимает с трудом. 
Мама воспринимает ребенка как свою часть, которая должна реализовать ее амбиции. 
Если маму попросить описать ребенка, вы получите что-то похожее на техническую характеристику гаджета. 

Когда вы работаете с таким родителем, прежде, чем проводить интервенцию, дайте маме ресурс для подкрепления ее сильных материнских сторон. За внешне высокой самооценкой и готовностью слышать критику "скажите, что не так и как надо", стоит маленький ребенок ненавидящий себя. Будьте готовы быть обесцененным, все успехи ребенка - мама молодец, все неудачи - вы плохой психолог. Падать в роль жертвы не нужно, дайте маме пример, как справляться с обесцениванием, вы же знаете, что хороший психолог. Ваша профессиональная самооценка не должна быть связана с мамиными словами, иначе вы рискуете сделать маму своим нарциссическим расширением, "я буду делать все, для того, чтобы клиент сказал, какой я хороший психолог". Когда мама окрепнет, а ребёночек начнет предъявлять свое Я, можно аккуратно вернуть в ваш контакт про обесценивание. 

Работа с такими детками - это про скуку, а за скукой много боли, слез, понимания, что "меня мама не любит и не замечает", отделения "Я" ребенка от маминого: вносим в контакт свои чувства про ребенка, чтобы он мог чувствовать "меня видят, я важен", с этими клиентами нужна внутренняя устойчивость к обесцениванию, искреннее принятие и включенность в ребенка, интерес к нему, настоящий, живой.