Памятка про границы или «Вы имеете право…»

Ниже я публикую памятку, которую составила и даю своим клиентам, когда мы начинаем исследовать тему границ.

Почему я к некоторым пунктам привожу примеры фраз, которые можно говорить?

Особенность человека, выросшего в дисфункциональной семье, заключается в том, что некоторых социальных навыков и представлений о том, что «можно-нельзя» у него меньше, чем у тех, кто рос в достаточно здоровой семье. Эти навыки не были сформированы, (например, потому что не было перед глазами здоровых и уважительных отношений в родительской семье) или разрушены (например, при переживании длительного психологического насилия).

В работе я довольно часто встречаюсь с недоумением — «А что, так можно?». Терапия в таком случае начинается с информирования, что в принципе многое можно делать по-другому и оставаться в порядке. Эта позиция в транзактном анализе называется «Я окей и Ты окей», к ней в дальнейшем и стремимся.

Чтобы понимать нарушение своих или чужих границ для начала нужно определиться, где же эти границы проходят, где заканчивается «можно» и начинается «нельзя». Крайне важно легализовать, получить разрешение учиться пробовать новые способы взаимодействия на вкус. 

За год с тех пор, как я составила эту «Памятку», она пригодилась многим моим клиентам, можно сказать, проверена временем и потому  я решила поделиться ей со всеми.

Памятка

1. Когда вас просят о чем-то неприятном, предлагают что-то сомнительное, зовут куда-то, где вы не хотите быть – вы имеете право взять паузу и ответить позже.

«Я подумаю и отвечу чуть позже»
«Ничего не могу обещать – мне нужно подумать»
«Мне нужно какое-то время, чтобы подумать»

2. Вы имеете право отказываться. Даже если это очень-преочень приятный/перспективный/нужный человек. Не объясняя причин. Приносить извинения нужно лишь тогда, когда вы раньше уже пообещали дать согласие, а сейчас передумали. Да, вы можете передумать. И меньше обещать.

«Я не буду отвечать на этот вопрос»
«Я не буду говорить на эту тему»
«Мне нужно побыть одной»
«Я понимаю твою заинтересованность, но оставлю этот вопрос без ответа»
«Мне жаль, но нет»
«Мне жаль, но я изменила свое решение»

3. Вы имеете право оставаться на своей стороне. Всегда. И если собеседник давит, ноет, настойчиво просит или вы просто ловите, что ваше чувство вины/стыда растет – берите паузу и выходите из контакта незамедлительно — см. п. 1 и 2.

4. У вас нет телепатических способностей. Это факт. Если человек не адресует в вашу сторону просьбу или вопрос, вы не должны догадываться, что ему нужно. Только открытая коммуникация. Да, это тяжело и нужно следить за собой. Но только за собой.

5. Даже если человек адресует в вашу сторону вопрос или просьбу, вы можете взять паузу или отказаться – см. п. 1 и 2.

6. У вашего собеседника тоже нет телепатических способностей. Он не догадается, если ему не сказать. Просите повторить, сделать, помочь, перестать. Если на просьбы прекратить что-то делать по отношению к вам, собеседник не прекращает – уходите из контакта. См. п. 3

7. Обращайтесь к своему телу. Иногда можно не заметить давление или манипуляцию, но тело реагирует всегда. Ловите ощущения: ком в горле, тяжесть в плечах или шее, голова болит или кружится, в груди или животе что-то сжимается или ноет и т.д. Если подобное происходит при общении с другим человеком – уходите из контакта. См. п. 3

8. Вы можете брать паузу или отказываться от всего, в чем сомневаетесь.

9. Вы имеете право оставаться на своей стороне. Всегда. Если забываете – запомните правило самолета: кислородную маску сначала на себя.