Что не нужно делать, если кто-то вас постоянно обижает

Автор статьи: Анна Хидирян

Есть одна такая неэффективная стратегия у людей, которых систематически унижают, обижают, используют, обесценивают, газлайтят. Это копание в мотивах другого. На самом деле нет ничего плохого, чтобы попытаться понять окружающих, почему какой-то человек сказал или сделал то-то. Или понимать, что ожидать от конкретных людей. Что у другого в голове. Это отличный навык, который мы, психологи, помогаем пациентам выработать в терапии. Называется «ментализация». Это, когда человек может лучше понимать чувства и мысли, свои и других. И это ему помогает лучше адаптироваться в мире.


Но именно в случаях, когда кто-то вас регулярно обижает и унижает, срывает свою агрессию, сливает в вас весь накопившийся негатив, попытка понять другого очень подводит. «Почему он/она так делает?»

Почему начальница на работе постоянно грубит, плохо обращается, относится предвзято, и после разговоров с ней я чувствую себя просто каким-то мусором? Почему после общения с мужем я постоянно чувствую себя самой никчемной женой и самой ужасной матерью во всем мире? Почему женщина в очереди толкнула и нахамила мне? И находятся ответы. Про начальницу – она, наверное, несчастна. В разводе, без детей, вся ее жизнь – работа, и она так одинока. А я вон какая счастливая – и семья, и дети. Мне-то есть к кому возвращаться после работы. Вот поэтому она и злая.

Или про мужа. Ну да, у него такая мать, отец рано их оставил, да и я вот сегодня опять с ужином не успела, сама виновата, и вообще он пашет, устает.

А женщина, которая толкнула, однозначно несчастна, забита жизнью, накопилось много злости и горечи, вон, стояла у кассы в старом пальто и в корзинке одна дешевая колбаса. Несчастная.


Хитрость здесь заключается в том, что человек совсем словно бы не в контакте со своими интересами, чувствами. Со своей злостью, обидой, униженностью, яростью. Что-то произошло, и он пошел «анализировать» другого. Не я «несчастный», меня только что обидели, унизили, мне плохо после общения, это другой такой «несчастный». Я не злюсь, как я могу злиться на «ущербного» человека, который только сочувствия заслуживает, жалости. Не «другой вообще-то не имеет права так со мной обращаться», а «ну он такой несчастный, мне его даже жалко».


В нормальных случаях, когда люди пытаются понять других, это про то, что отношения углубляются, открываются новые грани, происходит комфортная адаптация, растет удовлетворенность в контакте, что-то проясняется. А в этом случае ничего не происходит. Каждый раз человек получает очередную порцию помоев, после которой ему нужно восстанавливать свои психические силы. И каждый раз сам себя спрашивает относительно обидчика: «Почему он так делает?»

При этом понятно, что другого не изменить. И другой вас в свои психологи не нанимал. Другой может и несчастен, но вообще-то не видит никакой проблемы в том, что творит. И конечно, главная задача человека, который чувствует постоянно, что конкретный кто-то его обижает, унижает, прессует, убивает самооценку и т.д. – это защитить себя, позаботиться о себе. Не уходить в психологическое шерлокхолмство, копание в детстве другого, а прежде всего подумать о себе: «А что со мной происходит, что я чувствую?», «Почему я даю так с собой обращаться?».


На деле, конечно, все намного сложнее. Люди могут годами находиться в подобных отношениях в семье, на работе, с друзьями. Потому что так привыкли и не знают, как по-другому бывает. Потому что привыкли винить себя. Потому что боятся что-то или кого-то потерять, боятся, что откажутся от этих отношений, а других не будет. Ну и вообще, как уйти из отношений, если это твой пожилой родитель, или муж, с которым много детей и нажитое имущество, или это начальник на очень перспективной работе.


И часто только в терапии человеку удается лучше понять ситуацию, увидеть с помощью психолога повторяющиеся сценарии в отношениях и постепенно высвободиться из ловушки. Что это будет – уход из дискомфортных отношений, навык защищать и отстаивать себя, поддерживание дистанции или что-то другое, становится понятно в процессе. Но в любом случае при удачном раскладе человек научается слышать себя и свои чувства, защищать свои интересы, заботиться о себе, любить себя.



Просмотров: 57
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Рэкетные чувства или Почему я чувствую себя все время виноватым либо постоянно обижаюсь?
  • Каждый человек воспринимает другого через себя.
  • Почему когда я лучше узнаю себя, я перестаю видеть свои проекции в другом?
  • Почему дети не всегда могут поставить себя на место другого?
  • Почему так трудно понять другого человека?
  • Почему сложно вынести успех другого? Почему хорошо, когда ближнему плохо?
  • «Как со мной строить отношения и как чувствует другой себя в отношениях со мной»
  • Познание себя происходит через другого...
  • Что с нами происходит когда мы пытаемся показать себя лучше, чем мы есть?
  • Если человек после общения пропал, и остались непереносимые чувства. Что делать.
  • Глава 2. Как себя чувствует человек, который заболел
  • Как понять себя и других? (Ментализация)
  • Притча о том, как можно обесценивать другого, а получается прежде всего себя.
  • Что происходит с нами после того, как мы подавили свои чувства?
  • Как понять себя и свои желания?
  • Почему человек себя не любит.
  • Почему человек не принимает себя?
  • Почему здоровый человек разрушает сам себя
  • Как подтолкнуть себя или другого человека к изменениям
  • Поставьте себя на место другого человека
  • Почему мы не любим себя или сколько нужно зарабатывать, чтобы почувствовать себя профессионалом
  • Понять себя, чтобы сохранить любовь и семью после рождения ребёнка
  • Зависимость и самообман как и почему человек обманывает сам себя
  • Почему бывает плохо после общения с человеком?
  • Почему со мной происходит то, что происходит или, что я чувствую к миру?
  • Почему они убиваю себя? Механизм психики, который может привести к детскому суициду
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Каждый в паре – не собственность другого, а свободный человек
  • Найти Другого. Не потерять себя.
  • Принять Себя, Другого, Ситуацию. Как и зачем?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь