Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?

Путь к принятию себя начинается часто с боли....С боли осознания нелюбви, нехватки, недостатка любви к себе.

Сначало с боли осознания нелюбви к себе родителей,

потом с боли осознания нелюбви к себе партнера по жизни.....

и наконец осознания отсутствия любви к себе у самого себя....

Путь иногда длинною в жизнь.... Без этого осознания нет пути к себе.

Очень тронула исповедь, озвученная Вероникой Хлебовой, как все начинается, как приходим к пониманию самого необходимого для себя:

Вероника Хлебова "Меня не за что любить..."

"...Сейчас я - маленький.
Очень маленький.
Я очень люблю свою маму. И папу – тоже.

Я ловлю каждое их слово, каждый жест.
Почему-то мне так же важно, чтобы они любили меня.

Например, если б посмотрели радостно, и сказали что-то в духе:
«Как же нам повезло, что ты у нас есть!
Мы так ждали такую девочку (такого мальчика), как ты!
И, наконец, дождались! Как мы счастливы теперь!

Но почему-то они этого не говорят.
Они очень заняты своими заботами.
Они делают свои очень важные дела – работают, зарабатывают, ходят в магазин, убираются, разговаривают с родственниками и знакомыми.

Они очень заняты своими отношениями – ругаются, дуются, доказывают что-то друг другу.
Меня почему-то не замечают.
Замечают только для того, чтобы покормить или показать врачу.

А, если я современный ребенок, то меня много развивают и готовят к школе.
И дают мне то, что им, родителям не хватило.
Игрушки, поездки, занятия.
И много чего еще, что важно для них. Не для меня.

Я почему-то не чувствую, что меня любят.
Хотя мне даже об этом могут говорить...
Мне тоскливо и одиноко.
Я пробую обратить на себя внимание, но у меня плохо получается.

Если я капризничаю, то на меня сердятся.
А если я что-то хочу рассказать о себе – не слушают.

Я убежден, что любовь нужно заслужить.
Я пробую – подстраиваюсь, «не отсвечиваю».
Помогаю, болею.
Стараюсь.
Но ощутить себя любимым «до конца» мне все равно не удается.

А еще мне рассказывают о других детях.
Какие они замечательные – воспитанные, способные, чуткие.
Наверное, мама с папой их любят, а меня – нет.
Я же не такой.
Таких, как я, не любят.

Мне очень больно.
Но я учусь скрывать свою боль,
И то, что я плохой.
И любить меня не за что.
А тех, кого они любят, я ненавижу. И ужасно ревную.

...Я – подросток.
Я учусь протестовать.
Не любите меня настоящим?
Не любите меня, когда я хочу быть собой?
Не надо! Я обойдусь без вашей любви!
Можете меня ненавидеть!
Мне по барабану! Я найду тех, кто полюбит меня!

Я даже знаю, что для этого нужно.

Я стану крутым, богатым, умным, известным.
Я стану красивой, умной.
Мы оба станем профессионалами.

Меня будут ценить. Бояться. Уважать. И любить.

Хотя у меня в глубине души все еще живет маленький ребенок, который убежден, что любить его не за что, я могу сам себе придумать, что мне этого не нужно.

...Я уже взрослый.
Я работал над тем, чтобы получить признание.
И мне это удалось!
Я – крутой специалист, и вообще все у меня круто.
Меня уважают друзья и сослуживцы.
Страха все меньше.
Я подготовил для себя безопасное жизненное пространство.
Там я не встречаюсь со своей болью.

Я умею себя баловать.
Хорошей едой, одеждой, удобствами, красивыми вещами.
Я могу найти себе интересное хобби и окружить себя приятными людьми.

Я встречаю свою любовь.
Какое блаженство!
Я любим. Я достоин любви.

Больше всего меня трогают слова: «Как мне повезло, что я встретил(а) тебя!
Как я счастлив(а), что ты у меня есть!»

Я перевариваю внутри слово «любимый» много часов и минут.
И заражаюсь, и заряжаюсь чувством.
Душа возрождается. Душа поет.

Я люблю себя! Это блаженство.

Но все заканчивается. Я падаю с пьедестала.
Теперь у моего партнера много претензий.
Он обвиняет, обижается.
Кажется, больше не любит.
Я вновь встречаюсь со своей болью.
Что это? Почему так больно?

Почему он так жесток со мной?
Я старался, делал все, чему научился.
Я ЗНАЮ, как заработать любовь.
И делал все, что ЗНАЛ, надеясь на признание своих стараний.
Почему же ты перестал откликаться? Хвалить? Восхищаться?

...Я вновь не люблю себя.
Иногда я хочу сменить партнера на более "правильного".
Иногда – я пытаюсь себя переделать, чтобы снова понравиться, вернуть ту любовь, которая была.
Иногда (когда есть семья и дети), я "замираю" ради них. Терплю.

Я могу сделать еще несколько попыток найти потерянное блаженство любви.
Она нужна мне как воздух.
Но все повторяется с пугающим постоянством.
Надежда. Эйфория. Разочарование. Боль.

Я, наконец, начинаю понимать.
Я сам не люблю себя.
Я сам убежден в том, что меня не за что любить.

Когда-то я любил своих родителей.
Но я не смог почувствовать их любовь.
У меня накопилось много, много обиды. И злости. И отчаяния.
И боли, которую я тщательно скрывал.

Но я так не научился любить себя.
Все мои попытки обрести другую любовь потерпели полный крах.
Не помогли ни власть, ни крутость, ни богатство, ни красота.

Все, что я умею – это зарабатывать любовь.

Но я не знаю – как это: любить себя.

Мне казалось раньше, что любят только идеальных, безупречных.

И старался таким стать. Но у меня ничего не выходит.

Всякий раз я только убеждаюсь в том, что меня не любят.

...За то, что я не безупречен.
Не такой, как другие дети.
"Родители" не любят меня.
А мне по барабану!
...Кто это говорит?

Говорит Я - маленький ребенок.
И говорит Я – подросток.

А Я - большой и Взрослый не умею себя любить.
Я надеюсь, что кто-то другой наполнит меня своей любовью.
Небезупречного. Неидеального. Настоящего.

Горько. Очень горько.

Видимо, никто не подарит мне такой любви, которую я жду в самом потайном уголке своей души.

Кажется, мне нужно самому полюбить себя.

Самому себе сказать:
«Какое счастье, что я у себя есть! Наконец-то я дождался! Какой я чудесный!»

Просто потому что я родился...

...Но кто мне скажет – как это?
Полюбить себя?"

источник текста