Никто меня не знает так как я себя не знаю

Никто меня не знает, так как я себя не знаю (из стихотворения Наташи Барановой).

Я уже писала про ощущение внутреннего конфликта, когда ты не тот, кем тебе кажется ты должен быть. Или ещё ты не тот, кто ты есть на самом деле.

Премерзкое состояние. Такое ощущение, что пытаешься натянуть какой-то образ на себя, а он как гидрокостюм - вроде и по размеру, но не лезет. И уже до пояса натянул и руки засунул - и все, дальше или стоять, или по-тихонечку уползать в раздевалку.

Вот стоишь в тугой этой хреновине, дышишь с трудом, двигать можешь только головой. Ну или идёшь, например, в сторону Патриарших. Или в дорогущий ресторан пытаешься в нем зайти.

Ощущение собственной нелепости и неуклюжести, ничтожности даже. Что ты ни к месту. Что тебя уже давно вычислили - пока ты ещё шёл к дверям. Что тебя сейчас с позором разоблачат и выгонят. Тот самый самозванец в общем-то. Хотя на самом деле ты в приличном платье и туфлях, и в костюме этом ты расхаживаешь только в своей голове.

Это о стыде и о разрыве между "Я реальное" и "Я идеальное", о том как мы себя не видим и не знаем. О двух сторонах - рваться туда, где тебя ещё нет, и категорически, с упорством не замечать того, где ты есть и какой ты.

Не замечать и не знать того, какой ты - привычно. Нас не замечали и мы так и не поняли про себя ничего. А замечать себя, признавать, узнавать себя и, о Боже ценить, - совсем нет.

Есть несколько аспектов этого внутреннего конфликта:

- не замечать своих хороших (сильных) сторон и вообще не видеть себя
- сравнивать себя не в свою пользу
- стыдиться самого себя
- отрицать свои возможности, заслуги, обесценивать их
- не верить своим желаниям, чувствам, интересам
- верить кому-то про себя, нежели самому себе
- отказывать себестоимость (не важно и не нужно это)
- не знать и не понимать чего я хочу

Всячески не видеть себя ни снаружи, ни изнутри. 

Очень хочется в кругу интеллектуалов сойти за своего. И даже имея солидный багаж знаний и не дурной интеллект - молчишь или уходишь, гидрокостюм давит.

Или очень хочется среди родителей школьников быть ответственным и любящим родителем. Но думаешь, как обычно, что ты то вот так не можешь, как они.

Или быть хорошим специалистом, профессионалом, коллегой, партнёром, другом, отцом, сыном.

Ты скромно одеваешь гидрокостюм и сидишь в стороне "я не при делах". Нигде не попадаешь в своё место - а ведь ты уже там, но об этом знают все, кроме тебя.

Здесь я веду речь уже скорее про встречу со своим реальным Я, не столько о попытке быть другим кем-то.

Ты уже много кто есть, но все время не веришь в это. Все время жмёт гидрокостюм. Ты уже многое достиг, но никак не признаешь. Ты можешь очень многое - но есть диффузная тревога, вдруг это все случайность? Вдруг в следующий раз не получится? Вдруг все эти отзывы, все это признание или человечное тепло - это профанация? Вдруг я ничего не смогу?

Страшно не иметь внутри точки опоры. Страшно не знать какой ты, ведь тогда ты постоянно ищешь чьего-то мнения: что мне идет, что мне подходит, что я люблю, что мне интересно? Вплоть до того - а мне это точно нравится? Или это нравится кому-то важному для меня и тогда я туда же? Или это модно, но на самом деле я этого не хочу? Другой тогда становится источником знаний о себе - как он говорит, так и правильно. Источником силы - он лучше знает, какой я и что для меня лучше. Когда внутри нет своего голоса, приходится слушать хоть кого-то. Другой становится необходимой фигурой - без него пустота и не понятно, что делать и что мне нужно.

Из-за отсутствия понимания какой ты, все время нет своего места и фонит беспокойство, тревога и не доверие - точно ли это я? Точно моё? Точно мне надо? Или может не надо?

Тревога говорит нам о том, что это Я хочет быть обнаружено.

Не хочу писать про синдром самозванца, а он тоже растет из этого же места. Пишу про то, что если я с детства не знаю какой я, то поиск этого я будет долгим. И себя будет все время недостаточно.

Зная кто Я можно опираться на него, на своего внутреннего меня - решать самому, что мне важно, что нужно, что подходит, самой выбирать отношения, самой выбирать путь. Останавливаться - так тормози, родной, это Я тебе говорю - ты сейчас устал и ничего не можешь, не хочешь, твое будет с тобой, но не сейчас.
Или наоборот бежать из точки, где это Я говорит - давай, пора! Ты сможешь - ты же сильный, умный, смелый.

Обнаруживать себя, искать черты и особенности сначала с помощью терапевта и находить через отражение себя в терапии. Не веришь, не берёшь, потом становишься устойчивее и начинаешь думать о себе - да, я такой. Принимаешь это, как ребёнка, как часть свою - и это у меня есть. И другое. И тридцатьпятьтысячное нечто даже есть.

Как можно идти на поиски себя? Вот как я это вижу.

Я тот, кто прожил такую особенную жизнь (вспоминайте, отписывайте путь - присваивать свои заслуги, свои успехи и поражения это путь узнавать и обогащать себя)

У меня было много потерь, но было много и приобретений и это сделало меня таким - это мой ресурс, его следует присвоить. Даже наши страдания и боль это то, что является частью нас.

Я такой вот в семье. Я такой с друзьями. Я такой на работе. Можно описать какой и посмотреть на список. Если мы себя плохо знаем, он будет короткий и однообразный :)

Лучше всего я умею делать это, а хуже всего у меня получается вот то.

Вообще-то я предпочитаю и люблю...а мечтал в детстве я быть ...и сейчас мечтаю... И я хочу делать это. А все, что нужно и должно - не хочу.