От себя не убежишь (пост о том, как мы прячемся от себя в семье и что из этого выходит)

Села вчера писать текст про принятие.. Для вдохновения решила ленту пролистать и наткнулась на размышления знакомого психолога о том, что толкает людей создавать отношения. Меня зацепила фраза, про то что часто отношения создаются из попытки убежать от себя. Захотелось для себя прояснить эту тему, понять, а что я думаю по этому поводу.. И пост будет про отношения)

В моей практике достаточно часто встречаются запросы, связанные со взаимоотношениями. Кто-то не может их создать, сознательно отвергая или находя кучу минусов в каждом, другие, наоборот, кидаются в первые попавшиеся. К сожалению, это бывает чаще, чем семьи, которые создались по причине сильного желания и огромной любви. Но так ли это плохо? Давайте подумаем)

А что люди хотят от отношений? Порывшись в интернете и проведя опрос среди знакомых, выделила следующие потребности-причины отношений:

От себя не убежишь пост о том как мы прячемся от себя в семье и что из этого выходит

Страх остаться одной и не успеть родить и т.п.

Да, это один из самых популярных страхов. У отношений, созданных на основе этого страха есть свои минусы и плюсы. Минусы – это постоянные попытки удержать, выбор «некачественного» партнера – лишь бы было, иногда отношения скатываются в зависимость – человек начинает себя ломать, лишь бы партнер не ушел.

Но есть и плюсы – человек получает опыт отношений. Определяется для себя, что ему надо в отношениях, а что – нет. И начинает пробовать общаться по другому. Тогда появляется возможность качественно улучшить отношения существующие или поставить точку, освободив место в своей жизни для чего-то качественно иного.

Страх собственной ненужности. Так хочется поддержки, ощущать себя нужной, необходимой...Эта потребность перекликается с предыдущим страхом. Когда человек сам по себе не ощущает себя хорошим, достойным чего-то хорошего, талантливым и т.п. – он ищет того, кто ему об этом скажет. Ну или даст те обстоятельства, в которых человек все-таки сможет почувствовать себя нужным, значимым.

Именно это является крепкой базой для зависимых отношений – то есть один партнер дает другому иллюзию нужности – без него он никак. А второй соответственно прощает порой даже самое разрушительное поведение.

Яркий пример – жены алкоголиков. Она его вытаскивает из канав, отмывает, таскает по врачам и бабкам – и жизнь вроде бы полна событий и впечатлений.. А вот когда мужья бросают пить, те же жены неосознанно провоцируют их на срыв в запой – наблюдала это не раз, работая в наркологии(

Но и такие отношения могут стать отличным трамплином по возвращению к себе. Когда человек сам по себе учится чувствовать себя классным, когда может сам заполнить свою жизнь событиями и эмоциями. Тогда жизненные драмы теряют свою необходимость. А отношения становятся совсем другими. Ну или распадаются если партнер не готов принять соответствующие изменения.

Ощущение собственной состоятельности.

Многие выходят замуж, женятся для того, чтобы подтвердить себе – ну я же нормальная женщина (нормальный мужик), все у меня в порядке. Здесь на первый взгляд нет особых проблем, но внутри консервируется такое подленькое чувство неуверенности в себе.. И поэтому легко скатиться до предыдущего пункта, влезть в зависимость.

Я очень часто наблюдаю это в семьях, где несколько бизнес-леди, добившаяся всего сама, но несколько неуверенная в себе как женщина, женится на мужчине, который ну никак не тянет ее материально.. Да и не хочет особо. А через какое то время начинает тащить на себе его она. Ибо страшно становиться – а вдруг я как женщина ему не интересна.. Без денег.

Проверять страаашно.. И реально то на вещи смотреть неохота… Но и здесь научиться истинной уверенности в себе можно. Перестав покупать любовь своей нужностью, полезностью. Это непросто, но жить становиться интереснее. И дышать свободнее.

Желание стабильности, расчет.

Одни стремятся откреститься от них, другие – ставят их во главу угла. Мое мнение, что расчет должен быть всегда. Но в меру. Расчет – это умение видеть партнера реально. И реально понимать свои перспективы с ним. На мой взгляд – это хорошая база для отношений. И если туда добавить уважения, страсти, если искренне стремиться узнать партнера – кто знает, что может получиться. Ибо если цифры вытеснили чувства полностью

Пока я это писала, подумалось мне, что самый частый мотиватор отношений – это страх. Страх заглянуть в себя и признаться себе, что не везде мы молодцы. Не такие мы, как хотелось бы быть. Но при этом мы забываем увидеть в себе то хорошее и сильное, что есть. Забываем быть нужными и интересными самим себе. Словно пытаемся добиться тех слов и проявлений любви, которых не получили в детстве. И находим себе костыль, а не человека.

Но именно такие отношения бывают порой первым шагом к себе. Парадоксальным. Жестоким. С холодным душем реальности. Но именно такие отношения заставляют бросать костыли. И учиться ходить, искать опору самому. А это страшно.. Порой стыдно.

Так страшно узнать, что на самом деле то есть привычка и нет интереса к другому. А может и не было никогда. А все, что связывает — это дети и ипотека.

А жизнь ли это? Для меня нет! Для себя я решила заглянуть в эту бездну– научиться ценить себя без помощи костылей и протезов. Перестать спасать других от их тяжелой судьбы. А на самом деле ощущать себя в это время такой вот полезной и всемогущей. Прикрывать этим свой страх и неуверенность.

Мне нравится жить и делать то, от чего кайфуешь. Нравится общаться с теми, кто ставит цели и их достигает. Кто может сказать — Да, накосячил. И из-за этого не перестает уважать себя. Исправит и будет спокойно жить дальше. Жизнь оказывается проще, чем диктовали страхи. А если кто-то не готов видеть меня такой — что же, очень жаль. Но это честно И по настоящему. Без притворства.

А самое главное – заглядывая в свою пустоту и страхи, я получаю себя. Такую, какая есть. Любимую и нужную. Себе. В первую очередь. И только из этих позиций я готова строить семью, отношения , карьеру, дружбу. А не используя их как волшебный костыль.

И тренинги свои я строю из этих позиций. Только познакомившись и примирившись с собой настоящим, можно двигаться дальше. Иначе внутренняя бездна все равно догонит и сожрет.

Вот так интересно получилось. Вроде как ушла от темы принятия себя.. А все равно к ней вернулась. Ну никак без этого)

А как вы думаете, почему люди создают семьи, из каких мотиваций строят отношения? А как хотелось бы в идеале? Делитесь в комментариях)