Почему не нужно меняться ради партнера или "как меня угораздило"

Из разговора с психологом

Е. "Я пришла, чтобы разобраться со своей бессонницей"

Психолог: - "Как давно у вас бессонница?

Е. "Думаю месяцев 5"

Психолог: "Сами с чем-то связываете?"

Е.: -"Да не знаю даже. Просто я скоро замуж выхожу. Может быть нервничаю сильно. Тревога. Я вообще тревожный человек. Мой парень мне говорит, что из-за моей тревожности я выбирала неправильных друзей)))

Психолог :"Вашему парню не нравятся ваши друзья?"

Е.: "Ну...да. Он мне вообще сказал чтобы я их удалила из контакта"

Психолог: "Вы их удалили?"

Е.: "Просто он сказал, что ему не нужна жена, которая общается не с теми людьми" 

Важно понять, что требования «стать другим» : поменять внешность, круг общения, работу под угрозой расставания нужно трактовать, как проявление нелюбви от партнера.

Вас не принимают таким, какой вы есть. Если другому человеку тяжело находиться с вами таким — это его проблема. Такому человеку необходимо убедиться в том, что его воспринимают всерьез и любовь он понимает, как взаимное слияние и поглощение. Это свидетельство внутренних проблем разной степени тяжести. Часто - психопатии. 

А что с жертвой?

В момент влюбленности и последующего развития отношений желание радовать, делать кого-то счастливым воспринимается нами, как нечто само собой разумеющееся. «А как же иначе? Ведь я люблю его? Наконец-то я встретил того, кто делает счастливым меня!». В этот момент мы наиболее уязвимы и восприимчивы одновременно. Организм усиленно вырабатывает гормоны, в том числе и дофамин, который и заставляет ощущать необычайный прилив счастья от близости именно с ним, а разлука доставляет тяжелые страдания. Именно в такие моменты требования возлюбленного ощущаются, как нечто крайне важное и их исполнение, в буквальном смысле, ощущается нами, как залог нашего счастья.

Разница между здоровой психикой и невротичной

 Человек с адекватной самооценкой реагирует на посягательства в свою сторону даже от любимого как на сигнал «насторожиться». Инстинкт самосохранения говорит, что его чувство собственного достоинства, ощущение целостности под угрозой. На просьбы и намеки об изменении себя в чем-то (останься со мной-мне скучно», «не ходи сегодня никуда — я так тебя люблю», «мне нравится, если девушка не красится», «у тебя нет настоящих друзей -я твой друг») он отвечает - «мне нравится быть таким» или "я так не думаю" , либо всерьез задумывается о том, с кем он находится рядом. Как правило достаточно 2-го 3-го раза и такой человек принимает решение о разрыве.

Человек с низкой самооценкой и эмоциональной нестабильностью сильно зависит от мнения других людей. Хорошее отношение для него — залог безопасности. Его ответ — уход в себя с последующим принятием решения о необходимости изменений. Выбор такой стратегии — прямой путь к размытию адекватного восприятия себя. В психологии есть множество терминов, описывающих данный тип поведения: «зависимый», «мазохистический», «подавляемый». Страх быть оставленным, покинутым толкает человека с низкой самооценкой на соглашательскую позицию, на поиск компромиссов в ситуациях, призом в которых будет награждающая любовь партнера. Часто женщины готовы идти на изменения ради обеспеченной жизни, жилья, социального статуса замужней женщины или женщины состоящей в серьезных отношениях.

Многие  категорически не приемлют конфликтов (привет из детства). Угроза конфликта или ледяного молчания неделями также может оказывать сильное влияние на человека с низкой самооценкой. Другими словами соглашательство - это отказ от себя, отказ себе в праве жить полноценно.

Как понять, это мое желание или желание другого человека?

Разобраться с собственными желаниями не сложно — оно не вызывает сомнений и если оно уже не актуально -оно исчезает. Если желание навязано незаметно для вас — подспудное ощущение страха при его невыполнении-это сигнал о том, что желание не ваше. Внутренний спор с самим собой, смутная тревога — это признаки внутреннего несогласия. В заключении подчеркну, что меняться нужно, но исключительно ради себя и собственного благополучия. Психически устойчивый и здоровый человек всегда выбирает себя, а не отношения и только таким он способен любить.