Понять себя. "Я без тебя не могу..." или Ещё раз про любовь

«Без того, чтобы жить и оставаться самим собой, невозможно любить»

Мартин Бубер

Каждый знает, что такое любовь, но не всякий без затруднений ответит – ЧТО такое ЛЮБОВЬ? Страсть, восхищение, привязанность, самопожертвование… Или всё разом?

«Любовь – это… тем труднее определить, чем больше анализируешь»

      Разные люди называют любовью множество совершенно непохожих между собой типов отношений.  Тут и неглубокая кратковременная увлечённость, и болезненные невротические переживания своей собственной личности.  Что все их объединяет – так это то, что у каждого из нас в отношениях есть СВОИ мотивы и СВОИ ожидания. Проблемы случаются и сердца разбиваются тогда, когда мы не осознаём свои истинные мотивы завязывания отношений, а партнёр к тому же не оправдывает наших ожиданий. Чтобы не стать членом «клуба разбитых сердец», нужно просто понимать и реально оценивать ожидания друг друга, уметь договариваться на берегу, пока семейная лодка не «разбилась о быт».

     Удивительно, но серьёзных исследований на эту тему не так уж много, возможно, она считается достаточно легкомысленной. Для меня в постижении этого вопроса настоящим открытием когда-то стала книга психолога  С.В.Петрушина «Любовь и другие человеческие отношения». Я буду использовать предложенную в этой книге классификацию аттракций (как называет автор виды эмоциональных отношений между людьми, от английского «attraction» - притяжение), и приглашаю исследовать, какие движущие силы и ожидания «сопровождают» каждый случай. Классификация, конечно,  условная и не окончательная, но основные закономерности позволяет проследить.

1. Симпатия

Это самый быстрый и непрочный вид привязанности: нас привлекает образ, поведение, признаки статусного положения человека. Происходит слияние образа конкретного человека с неким идеальным образом, уже существующим в нашей голове («принц на белом коне»). А сам объект симпатии воспринимается как картинка, наделённая готовыми качествами. Так, например,  фанатка влюбляется в артиста. Симпатия может быть односторонней и обоюдной.

«Любовь это... когда он приходит из мечты»

Движущей силой в такой аттракции выступает детское желание просто получить то, что понравилось.

Ожидание (одного или обоих, если симпатия взаимная) – что «любимый» идентичен идеальному образу-мечте, он будет принадлежать мне как некая медаль, кубок – многие за него борются, а победителем выйду я. Мнение объекта не учитывается или игнорируется (дабы не разрушать образ, который сам по себе имеет ценность чуть ли не большую, чем его носитель). Эдакая сказка про Золушку – встретились два человека, у неё некое усреднённое представление о «Принце», у него – о «Милой Бедной Девушке», в первый же день возникла симпатия, во второй поженились. Что было дальше, можно только догадываться.

 2. Влюблённость, «любовь с первого взгляда»

 Более глубокое, чем симпатия, чувство. Но быстро проходящее, так как силу и окраску ему придаёт связь с эротическим, физиологическим компонентом. Также может быть и односторонним, и обоюдным чувством.

«Любовь это... искра электричества между двумя людьми»

Движущей силой в этом случае и будет желание испытывать и удовлетворять физиологическое возбуждение.

Ожидание обоих – такой накал страсти никогда не закончится. Но по законам физиологии, возбуждение нельзя испытывать слишком долго – это иногда бывает даже опасно для жизни. Поэтому в организме любое возбуждение непременно сменяется торможением. Обычно такие ожидания элементарно «разбиваются о быт» или о первые же более-менее серьёзные испытания, как например в фильме «Шербургские зонтики» - беременность, долги, армия… В эротической эйфории люди склонны недооценивать значение всех остальных сторон жизни, и неизбежно случается ситуация «…а поутру они проснулись».

 3. Привязанность, привычка

Для этого вида отношений характерно наличие какой-либо совместной деятельности (учёба, работа), сильного совместного переживания (бедствие, переезд), просто долгих лет, проведённых вместе – одним словом, «связанность» чем-то. В таких отношениях объект «любви» обретает для нас ценность в силу того, что мы потратили на него много своей энергии, отдали часть себя, он стал частью нашей жизни. Другими словами, это любовь скорее к самому себе в другом. Заслуги и достижения обоих идут в совместный «бюджет» и воспринимаются обоими партнёрами как свои. Это чувство всегда обоюдное.

Смысл привязанности хорошо объяснил Лис Маленькому Принцу: «Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу».

«Любовь это... быть неразделимыми»

Движущая сила таких отношений – стремление обрести целостность. Утрата целостности воспринимается как экзистенциальная угроза утраты смысла жизни. А ощущение целостности, полноценности,  защищённости и создаёт партнёр.

 Ожидания обоих идентичны: партнёр - это часть меня, и он всегда будет в связке со мной. «Связанность» ограничивает движение и развитие каждого в паре – как бег с привязанными друг к другу ногами. Проблемы такую пару поджидают в случае, если один из партнёров в силу своего индивидуального развития захочет разорвать путы, начнёт заявлять о своих интересах и желании идти побыстрее или выбрать другой путь. Вторым партнёром это может быть расценено как предательство и угроза существованию своей личности – «а как же я?».  Часто отношения между бывшими одноклассниками, однокурсниками, сослуживцами не выдерживают карьерного роста или ярких успехов одного из них. Как пример вспоминаются отношения героев-однокурсников в пьесе Алексея Арбузова «Победительница».

 4. Увлечённость

В таких отношениях чувство провоцируется интересом к личности, индивидуальности партнёра, чему-то непридуманному, что в нём реально присутствует (в отличие от симпатии). Это делает его уникальным и неповторимым для нас.

«Любовь  это... понимать, что утро не было бы таким без него»

Движущая сила увлечённости – также желание обладать, потешить, «украсить» себя чем-то особенным, изысканным.

Ожидания обоих в этих отношениях равнозначны, схожи с предыдущими видами отношений, где не сильно-то учитываются интересы партнёра: любые «движения» с его стороны легко расшатывают и разрушают такую стройную на первый взгляд систему.  В таких отношениях нередко встречается история «от ненависти до любви», как в пьесе Б.Шоу «Пигмалион». Или ситуация «один любит, а другой позволяет себя любить», как в пьесе Лопе де Вега «Собака не сене».

 5. Зависимость

В основе формирования этого вида отношений лежит ложная убеждённость в невозможности существования самого себя в отсутствии любви. Наличие партнёра и любовь к нему считается смыслом жизни.

"Любовь - это... когда его мир крутится вокруг тебя"

Движущая сила – поиск любви, которую может дать только некий донор - партнёр. Он нужен, чтоб любил, был рядом, заботился. Его постоянно проверяют и «сканируют» на предмет любит/не любит. Причём делается это исключительно для того, чтобы убедиться, что «не любит», и на этой почве позволить себе выплеснуть свои невротические переживания, которые в этой личности постоянно продуцируются и накапливаются. Слёзы – частые спутники таких отношений, и это характерное проявление детской части нашей личности, недополучившей родительской любви.

Ожидания обоих партнёров часто не совпадают – один желает «дополучить» в отношениях родительскую любовь и постоянно требует её проявлений и подтверждений. Но подмена «родителя» никак не может насытить любовью  травмированного внутреннего ребёнка: ведь сколько бы ты ни ел сегодня, не утолишь этим даже вчерашний голод. Зависимый человек находится в плену своих детских переживаний и вынужден бесконечно страдать от своей «ненужности», ходить по замкнутому кругу, меняя партнёров: любой, кто включается в роль «любящего родителя», становится объектом пылкого преданного обожания. Второй партнёр обычно в эйфории влюблённости не сразу замечает подвох, потом начинает тяготиться навязчивостью «любимого» и зачастую просто сбегает при первом удобном случае. Погоревав в своё удовольствие, зависимый невротик подобно хищной росянке снова включает всё своё обаяние и красоту в ожидании новой жертвы.

6.Слияние

Такие отношения формируются в результате обесценивания человеком самого себя, утраты своих личных границ – он как будто сам себя боится и избегает, маскируя свою личность, разбавляя, смешивая её с другой до неузнаваемости. В отличие от состояния привязанности, в такой паре «Я» перестаёт существовать, его замещает радостное «МЫ» - а там уж и не разберешь, кто есть кто. Партнёры всерьёз гордятся тем, что являются неразделимыми «половинками» друг друга. Если вы попросите определить, сколько процентов в личности такого человека занимает партнёр, эта цифра будет далеко за 50.

«Любовь это… быть половинками друг друга»

Характерными для таких отношений будут перетекающие друг в друга чувства обиды и вины. Вина здесь - как способ наказания себя за нарушение слияния. Обида - как способ наказания партнёра за то, что нарушил слияние он. «Перетекающие» - наиболее подходящее определение для этих отношений, потому что партнёры представляют собой эдаких психологических сиамских близнецов, объединённых единой кровеносной системой. Оба партнёра равноценны в таких отношениях.

Движущей силой здесь выступает непрожитое чувство отрыва от собственной матери, которое в норме должно было произойти в период  подросткового кризиса, и плавный  перенос своих детско-родительских отношений на чудом зародившиеся  партнёрские. Чудом – потому что часто такие люди остаются жить в слиянии со своими матерями до конца, и даже после «конца» остаются верны им.

Ожидания от отношений? – их нет. Как нет ожиданий у ребенка, находящегося во чреве матери. Это его мир, его среда. Ему комфортно и спокойно. Но перспектива такова, что «роды» рано или поздно произойдут (элементарно по причине смерти одного из партнёров) и последствия их могут быть непредсказуемы в части жизнеспособности «плода».

 7. Самопожертвование как вид отношений также имеет в основе чувство вины. Но здесь, манипулируя этим чувством в партнёре, «жертвователь» пытается установить контроль и власть над ним. Он не задумывается о пользе и надобности таких «даров» для своего «любимого». Он как амёба пожирает, поглощает своего партнёра, чтобы всецело владеть им. За фасадом самопожертвования прячется агрессия и тирания в отношении объекта любви, который заменяет собой смысл жизни.

«Любовь - это... когда он звонит в 2 часа ночи, чтобы сказать, как любит тебя»

Движущая сила и одновременно ожидания от таких отношений – желание «Тирана» испытывать недополученные в детско-родительских отношениях чувства защищённости и собственной компетентности.  Тиран в отношениях как бы воссоздаёт, реконструирует экосистему своей семьи. Но, назначая себя в этой системе главным, устанавливает свои правила игры и создаёт себе впечатление защищённости (он же всё контролирует, поэтому никаких неожиданностей не может произойти) и значимости (ведь он главный, он управляет этой системой). Партнёр-«Жертва» обычно очень хорошо подыгрывает своему «Тирану», приобретая свои недополученные в детстве любовь и внимание, пусть даже таким суррогатным способом.

     Последние три типа отношений (зависимость, слияние, самопожертвование) являются проявлением невротическая привязанность. Это болезненный тип отношений, которому на всём протяжении свойственны глубокие драматические переживания, обусловленные невротическими особенностями личности «влюблённого». Именно в этих нездоровых отношениях часто звучит «я без тебя не могу». При этом невротику кажется, что это и есть истинная любовь. А если ты без меня можешь, это и не любовь вовсе. Такая невротическая привязанность характерна для людей не цельных, не самодостаточных, усматривающих в партнёре некую опору, «костыль». И эта фраза «я без тебя не могу» для любого человека должна стать скорее сигналом к бегству, нежели поводом для радости. Примеров таких отношений в своём окружении каждый из вас найдёт предостаточно.

     Заметьте - в любом случае во всех типах рассмотренных аттракций прослеживается потребительское отношение к другому человеку: в одних мы дополняем, украшаем себя партнёром, в других (невротических) – заполняем партнёром свои личные пустоты.

Так ли велика проблема, и есть ли она вообще?

Величину проблемы каждый определяет для себя сам. У кого-то она есть есть, у кого-то нет. Испокон веков множество пар существует  в отношениях разного толка. И существует вполне счастливо. Главное, насколько полно партнёры удовлетворяют потребности и оправдывают ожидания друг друга. Именно для этого этого мы загадочным образом находим, "узнаём" друг друга и объединяемся в пары.

Понимание процессов, являющихся движущими силами наших отношений, позволяет делать их более осознанными и гармоничными. Ведь только осознанность позволяет разумно управлять своей жизнью, не повинуясь стихиям, пусть даже корни этих стихий находятся внутри нас.

Что до меня, сегодня я считаю полностью для себя доказанной формулу, предложенную тем же Сергеем Петрушиным: «Любовь – это когда мне без тебя хорошо, а с тобой лучше».  Другими словами, настоящая любовь - это здоровые отношения полноценных, равноценных, нравственно зрелых партнёров, которые свободно развиваются сами и позволяют развиваться другому, одновременно являясь источником вдохновения друг для друга.

Путь к таким отношениям лежит через постижение, наполнение и совершенствование себя – и это один из лучших путей, которыми мы можем пройти по жизни.

«Любовь это… поиск своих необыкновенных возможностей»

Удачи в познании себя!

Наблюдайте за собой и улыбайтесь, наблюдая за другими!

                                                                                                         И.Гребельная