Личные границы - понять, принять, а надо ли разделять?

Этот пост вызревал во мне очень долго. Темы обозначили себя ещё пару-тройку месяцев назад, а вот ресурсов, описать живо и объёмно, не находилось. Надеюсь, сейчас звёзды сойдутся и мне удастся в полной мере передать вам то, что лежит за пределами видимых процессов, что явственно ощущается, но не всегда легко обозначается.
Сегодня речь пойдёт о наших личных границах и о том, как их сохранять, вступая во взаимодействие с окружающим миром. Или о том, как жить в равноценном обмене, оставаясь живым, искренним и бдительным одновременно.

Многие люди страдают от того, что они не умеют защищать свои личные границы. Не могут твёрдо и спокойно сказать: «Нет, извини.» Не могут дать искреннюю обратную связь. Боятся назвать вещи своими именами, дабы не обидеть собеседника, или ещё хуже, умолчать о своём истинном отношении, соглашаясь играть в чужие игры… список можно продолжать до бесконечности.
Как только мы начинаем играть и заигрываться, теряя искренность, мы из поля любви выпадаем в поле насилия и отчуждения. Причём, либо мы позволяем над собой совершать насилие, либо сами неосознанно становимся теми, кто проявляет насилие по отношению к другим, пренебрегая понятием свободы воли.

Скажем, выслуживаясь перед мужем, жена может стать по отношению к детям чрезмерно требовательной, контролирующей и всё для того, чтобы супруг остался ею доволен, а атмосфера в доме была сохранена (ну вы понимаете, да, за счёт чего это происходит?) При этом взаимодействии женщина подавлена, со временем она забывает о том, что у неё тоже есть мнение и свой взгляд на воспитание. Она лишь транслирует мужнину волю, хотя в глубине души горюет, в силу своей женской природы – и как мать и, как возлюбленная.

Тоже самое происходит в другом социальном взаимодействии - родителя и учителя. Предположим, учитель недоволен учеником, в связи с чем, выговаривает своё недовольство родителю ребёнка. Родитель начинает стрессовать по этому поводу и выбирает стратегию давления на своё чадо. «Сейчас наругаю своего ребёнка, заставлю его усерднее учиться и всё наладится» - думает прилежный родитель. Но срабатывает всё с точностью наоборот. Отношения между ребёнком и родителем омрачаются, а атмосфера в доме накаляется до предела.

Или вот ещё пример из жизни. Мужчина в своей неудовлетворенности жизнью винит женщину, требует срочных перемен, чтобы любовь хлынула из её сердца, наполнив его до краёв. Женщина принимает вину на себя и захлёбывается в ней, постепенно приходя к выводу, что она своими руками разрушила брак. Ведь, если бы она поднажала и смогла бы ублажить своего любимого мужа, всё было бы хорошо в их семейной жизни… Но что-то подсказывает мне, что не было бы счастья у них, возможно, иллюзия была бы, но счастья – нет.

- Что же делать человеку, который оказался в ситуации давления? Как защищать свои границы? Как выстраивать здоровые отношения?

Если человек ощущает себя между молотом и накавальней, не справляясь с возникшим напряжением, то ему явно не хватает осознанности, а ещё знаний о том, как защищать свои личные границы и на что он имеет право.

Скажу сразу, мне ближе тема не защищать, а оберегать личные границы и не разделять себя с миром, а объединяться с ним. Но я также знаю, что в любом деле важно поступательное движение. Это как подниматься по ступенькам вверх, шаг за шагом переходя на новый уровень осознания и принятия ситуации. Так вот, прежде чем искать то, что будет объединять нас с людьми, важно прожить этап полного осознания себя, своих потребностей, интересов, ценности и лишь потом открываться миру, сливаясь с ним от наполненности, а не от недостатка и страха одиночества. (Так мы постепенно приходим к осознанию своей потребности в качественных отношениях.)

Теперь рассмотрим подробный путь обретения личных границ. На этапе взросления и обретения мудрости человеку важно разобраться в следующих понятиях - понимать, принимать и разделять.

Первая ступень осознания своих границ и границ другого человека – ПОНЯТЬ - ситуацию, причины её возникновения, отношение к ней, отследить нахлынувшие чувства и ожидания. При должной тренировке и чуткости мы можем научиться понимать потребности другого человека – не додумывать, а ощущать и слышать то, что он говорит, понимать причинно-следственные связи его поступков. Одним словом, когда мы понимаем, мы уже немного вступили в контакт с человеком, стали ему сочувствовать.

После этого мы поднимаемся на ступень выше, где мы готовы ПРИНЯТЬ.
- Что же мы можем принять, когда ситуация нам ясна и ясны её мотивы?
Мы можем допустить мысль о том, что так тоже может быть, и мы сообщаем другому человеку о своём отношении: «Я принимаю твой выбор, твоё решение, я принимаю твою боль, твои страдания». После озвучивания своего решения, мы автоматически переходим на ступень выше, где перед нами стоит серьёзный выбор – Шагать дальше или нет?
Предположим, мы выбрали – разделить с человеком его отношение к ситуации. И вот мы уже полностью с ним слились в едином порыве – во вдохновенном или в страдальческом, не важно.

- А, если наш выбор отличается от выбора другого? Если мы не можем разделить с человеком его мировоззрение? Как быть?
Да очень просто – НЕ РАЗДЕЛЯТЬ. Представляете, каждый из нас имеет полное право понимать человека, принимать его сложные переживания, но не разделять его выводов о ситуации!
Мало того, что мы имеем на это право, мы ещё совершенно спокойно можем признаться в этом другому - своим родителям, супругам, детям, друзьям, подругам и т.п., оставаясь при этом максимально искренними. (Если, конечно, дадим себе право не разделять точку зрения другого.)

- Что же даёт нам это восхождение по «лестнице вверх»? - спросите вы.
Прежде всего мы учимся быть искренними друг с другом, испытываем свободу и независимость во взаимодействии (это территория свободна от манипулирования). И если это так, то мы постепенно приучаемся ощущать себя в безопасности рядом с другими людьми. Нам легче оберегать свою позицию с любовью. Со временем, нам и защищать ничего не придётся, если мы продолжим тренироваться в развитии этого полезного коммуникационного навыка. И однажды, мы окрепнем настолько, что захотим всем сердцем, быть с людьми, несмотря ни на что. Быть в несовершенном мире и не боятся нести свои идеи. Ведь, когда сердце не только гоняет кровь по организму, но и ещё вибрирует, оно способно резонировать с окружающим пространством, с другими сердцами. Наши искренние слова становятся чисты, в них звучит божественное, что есть в каждом из нас. А расшириться до своего божественного, сакрального состояния мы можем лишь тогда, когда мы в безопасности. Из состояния безопасности мы можем доверять – себе, людям, миру и не тревожиться о пустых гарантиях. Да, нас могут предавать, да, мы можем горевать, но мы не исчезнем в своей боли, мы точно знаем, что были искренни с человеком, а теперь стали ещё ширше в своём внутреннем сокровенном пространстве. Теперь нам по силам принять самые разнообразные чувства, как со знаком «+», так и со знаком «-».

Иногда именно в этой точке духовного пути на человека начинается «сваливаться» большее количество испытаний и он, страшась, горюет, убеждая себя в том, что он старался-старался, а жизнь по-прежнему зла в отношении него. Ничего в его жизни не изменится. Но как же ошибается человек!!! Всё происходит с точностью наоборот. Как только он расширяется за счёт своего внутреннего пространства принятия, тем больше ему даётся ситуаций для обновления прежних программ, в том числе родовых. Пока человек в ресурсе и он не заматерел, жизнь дает ему возможность трудиться, изживать свои прежние программы, работающие от страха одиночества, заменяя их доверительными, искренними отношениями.

Вот почему так важен духовный взгляд и надёжный проводник рядом, кто засвидетельствует наш внутренний процесс движения к себе-настоящему, кто вовремя отзеркалит и направит нас на ресурсное видение ситуации и утвердит в своих правах.

Так что, быть искренними или не быть - решать каждому из нас самостоятельно.
Для меня искренность - совершенно иное качество жизни!

Будьте мудры и человечны. Пусть ваш угол зрения постепенно, шаг за шагом, смещается с уязвимости в искренность. Живите от полноты чувств, а не от страха. Доверяйте мудрости жизни, она точно знает, что для вас лучше! И будьте счастливы!