«ЛУЧШЕЕ, что мы можем сделать ДЛЯ СЕБЯ — это ПОЗНАКОМИТЬСЯ с собой! Какой Я?»

Кто ничего не знает, ничего не любит. Кто ничего не умеет, ничего не понимает. Кто ничего не понимает – бесполезен. Но тот, кто понимает, - тот любит, замечает, видит…  Чем больше знание о предмете, тем больше любовь… Всякий, кто полагает, что все плоды созревают одновременно с клубникой, ничего не знает о винограде. Парацельс

Зачем нам нужны другие люди? Почему так хочется познакомиться с хорошим парнем или девушкой? Потребность? Но какая? Каковы наши ожидания? Встретив другого человека: друга, партнера по бизнесу или по жизни, на что мы надеемся?

Вступая в отношения, испытываем удовлетворение, если они совпадают с нашими желаниям и представлениями, фактически с нашим стремлением к единению. И тогда встает вопрос о любви, а что такое ЛЮБОВЬ? И как правило, люди ищущие ее, затрудняются ответить на этот вопрос.  – Любовь, это приятное чувство, ощущение. Она бывает не у всех. Если только повезет, и как понять, что это именно тот раз?

И вопрос не в том, что люди не считают любовь важным делом. Они нуждаются в ней, изголодались по ней. Но при этом в большинстве своем не считают, что любовь требует каких-то предварительных познаний.

Любовь ниоткуда не берется и никуда не девается. Она требует знаний, усилий, внимания, что и помогает ее растить, укреплять, заботиться, а также видеть и испытывать на протяжении жизни различные ее проявления.

«Большинство полагает, что основная проблема любви – быть любимым, а не способность любить» (Э. Фромм). Ожидание, что придет тот самый или та самая и сделает мою жизнь прекрасной, как в моих мыслях и моем воображении; избавит от моих собственных проблем, облегчит мое существование. Сначала может на короткое время и осуществиться эта мечта, а что дальше? Мы снова и снова сталкиваемся с собственными реакциями на действия и поступки других, переживаниями, одиночеством, недовольством, беспомощностью. Что с этим делать? И где этот спасительный человек? Кто он?

А фактически это скрытое желание вернуться в детство безоблачное, безответственное за свое существование, чтобы тот самый «родитель» создавал нам все блага или хотя бы часть из них; нес за нас ответственность, думал, оберегал, создавал безопасность, принимал нас всяким, а мы уж постараемся быть «хорошим». Закон природы никто не отменял, и как только мы родились, хотим мы этого или нет наше физическое тело растет и с каждым годом взрослеет, мы каждый год отмечаем свое день рождение. Дерево корнями вверх не растет.

И проблема для некоторых людей состоит в том, как быть любимыми и вызывать любовь. Осуществляя эту цель они используют различные пути ее осуществления. Как правило, одни стремятся достичь максимального успеха, могущества и богатства; другие стараются сделать себя привлекательнее, тщательно порой чрезмерно ухаживают за своим  лицом, телом, одеждой… Многие способы стать достойными любви совпадают с теми, которые используются, чтобы с успехом «завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Смесь популярности и богатства, влиятельности и сексуальной привлекательности может ли «вызвать любовь»?.. Предлагаю Вам поразмышлять и ответить на этот вопрос самим.

Внутренние конфликты и недовольство собой приводит достаточно большое количество людей в наше время к «мастеру», который меняет внешний вид человека, превращая его в куклу. Лицо, части на лице и на теле приобретают не естественные формы, которые со стороны кажутся карикатурно безобразными, но совершенству нет предела. И когда человек не принимает себя, оставаясь с психикой  ребенка с телом взрослеющего и изменяющегося взрослого, наступает внутренний конфликт и экзистенциальный вакуум. Скорей, быстрей несем это «безобразное» тело и будем делать из него молодое, желательно детское.

Как в анекдоте про детское мыло:

Встречаются две женщины, одна счастливая такая, другая не очень.

- Ты что такая счастливая?

- Вчера муж в баню шел, и я ему мыло "Юность" с собой дала, так он ночью был такой неугомонный...

- Надо будет и мне так сделать..

На следующий день встречаются и опять одна счастливая такая, другая не очень.

- Ну что как дела?

- Плохо!!! Мыло "Юность" не было, я ему "Детское" дала. Так он потом всю ночь грудь сосал, а под утро обделался.

И если понаблюдать за женщинами особенно после аппаратных косметических процедур, то ни счастья, ни удовольствия от процедур в их глазах не видно, бесконечная тоска, боль, несмотря на натянутую, неживую улыбку на лице. Часть мужчин спасаются от экзистенциального вакуума в тренажерных залах, шлифуя свое тело порой до изнурения, а зачастую накачивая его не только тренажерами. Внешняя оболочка не способствует внутреннему наполнению и изменению, не способствует разрешению конфликтов и решению задач, возникающих перед нами, и в частности не дают нам возможности познакомиться с самим собой. Какой Я? Увидеть и принять свои особенности, преимущества, и попробовать использовать их себе и другим на благо.

Другие ищут молодых партнеров, для ощущения себя рядом с ними тоже молодым, попадая в собственный обман, иллюзию. При этом даже в этом случае стремления к удовлетворению в партнере родительской заботы остается устойчивым и обоюдным. Таким образом, в отношения мы приносим лишь «родителя» и «дитя», а взрослость остается за пределами. А где он наш «Взрослый»? И чтобы он не заблудился и не погиб от одиночества, одевая на себя общественно принятые маски «радости, благополучия, мнимой успешности», можно начать путь к себе. Познакомиться с собой, со своим психическим уровнем развития, ценностями и принципами, как меня видят и воспринимают другие, все это возможно при групповой психотерапевтической работе с другими участниками. Потенциальное преимущество условий группы – это возможность в защищенных и доверительных условиях получения  обратной связи и поддержки от людей, имеющих общие проблемы или переживания с конкретным участником группы. В поддерживающей и контролируемой обстановке человек может обучаться новым умениям, экспериментировать с различными стилями отношений среди равных партнеров.

Люди считают, что любить просто, и о любви ничего не надо знать. И проблема в объекте любви, а не в нашей способности любить. Очень трудно найти подходящий объект, чтобы любить его и быть им любимым. А что мы можем предложить нашему объекту? Кто Я? Какой Я? Насколько хорошо Я знаком с собой, с собой настоящим, чувствующим, переживающим, наблюдающим, активным, порой беспомощным.

Если мы хотим научиться любить, следует действовать так же, когда мы научаемся любому другому делу, особенно интересному для нас, нашей деятельности, ремеслу, искусству. С помощь нашей деятельности  и через других людей мы осознаем себя, проявляем себя, узнаем себя, любим себя, практически живем, получаем удовольствие и испытываем наслаждение.

Автор: Лободинская Елена Алексеевна, психолог