Трагедия нарциссизма - не быть собой, а жить так, чтоб заслужить любовь других - часть 2

Итак,  продолжение про нарцистическую травму.

Есть черты, наиболее характерные для нарциссов:

- Амбициозность.

- Перфекционизм. У них все должно быть по высшему классу - везде и во всем...

- Страсть к совершенству.

И все эти черты плавно принимает форму  нарцистического расширения. Это предметы, вещи, характеризующие его превосходство: купить машину лучшую в городе, построить дом самый-самый...Кстати масса анекдотов про новых русских, где покупается самое дорогое и навороченное. А в СМИ можно найти массу примеров нарцистического расширения.

А вот в отношении партнера происходит следующее: другой для нарцисса является как частичкой себя. Т.е. партнер фактически должен отзеркаливать его превосходство - например, суперкрасивая жена, на которую все оглядываются. И для нарциссов – это как продолжение восхищения им самим.

Кстати, с точки зрения нарушения идентичности, у больных анорексией тоже присутствует страсть к совершенству - где цель -  идеальная фигура. И этот момент специалисты должны учитывать в работе с пищевым расстройствами.

И по поводу выбора профессии в этом контексте хочется сказать следующее. Очень часто в нарцистических семьях ребенок с малых лет включается в нарцистический план родителей - РАДОВАТЬ ДРУГИХ (в первой части я упоминала про комплекс "хорошей девочки"). И выбирая профессию, такой ребенок, будет ориентироваться целиком на родителей, вернее будет выбирать профессию, которую ему пророчили родители. И тогда у этого человечка нет опасности отвержения и непринятия со стороны близких. Он ведь все делает как надо. А надо кому? Маме, папе, бабушке и дедушке?...Это часто наблюдается, например, в династиях профессиональных.

И вот приходит такой клиент и заявляет: «Дед – врач,  папа – врач, и я - буду врачом…Хотя я не уверен что этого хочу…» Или «Я добился всего, чего хотела моя мама – я крупный бизнесмен, у меня есть все, но почему то в душе пустота и волком выть хочется…» Такие клиентские запросы уже звучат как запрос на работу с нарцистической травмой.

А сейчас я думаю, можно затронуть тему идеализации и обесценивания.

Идеализация и обесценивание звучат в запросах клиентов как некий диагностический паттерн, притом он всегда парный. Клиент, допустим, обесценивает себя и идеализирует другого («Я у родителей не удалась, ничего из меня не вышло путного. А вот моя сестра достигла таких высот… Родители ею гордятся. А я ничтожество..»). Или идеализирует себя и обесценивает другого («Я в офисе главный, всю работу на себе тяну, а мой напарник ничего не делает…такой …сякой…).

Откуда же растут корни этого паттерна?

С точки зрения процесса развития, ребенок начинает идеализировать своих родителей в раннем возрасте («Моя мама самая добрая…самая самая…Мой папа самый лучший…самый сильный..»).

То есть ребенок это все присваивает сначала родителям, как бы инвестирует этот багаж в близких людей, а потом повзрослев может присвоить  это себе («Я добрая, нежная….Я сильный, справедливый…»).

И в норме идеализация как таковая разрушается естественным образом.

Но когда ребенок не может идеализировать родителей (например, папа – пьяница), то ребенок начинает идеализировать себя – и здесь уже закладываются нарушения самооценки. И такой ребенок формирует установку «Если я такой идеальный, то другой мне не нужен». И конечно это про фрустрацию потребности близости.

Но, в литературе упоминается и другая модель, когда под идеализацией понимается скрытая агрессия.

И тогда под агрессией может скрываться злость, попытка скрыть обесценивание. (Пример, «Ой, Марь Ивановна, Вы потрясающе выглядите, как кинозвезда!» - а в душе идут слова «Ну и вырядилось пугало огородное»). Потому что в нарциссическом варианте если человек кем –то восхищается, то тем самым он признает свою ущербность.

А в норме мы можем идеализировать – и это как факт того, что мне действительно есть чем восхищаться. («Платье просто потрясающе…»).

А вообще, уважаемый читатель, ты когда-нибудь задумывался над тем, что мы когда кого-то идеализируем, то сразу задаем агрессивный контекст -  «ТЫ не должен быть другим!» Как это выглядит в жизни? Например, когда родитель говорит ребенку «Ты должен быть лучшим в классе!» или когда мать говорит взрослой дочери «Ты должна быть хорошей мамой для ребенка…» И все, нет права ошибки, «шаг в сторону – расстрел на месте». И в нарциссических нарушениях это проходит более жестко…

Идеализация рано или поздно заканчивается разочарованиями. И в норме, когда человек разочаровался в ком-то, то происходит процесс принятие его таким, какой он есть, и дальше отношения поддерживаются. Когда мы проживаем разочарование, мы признаем несовершенство другого. И у нас появляется возможность признать собственное несовершенство.

 А нарцисс вычеркивает из своей жизни человека, который его разочаровал, даже можно сказать – «уничтожает» его, прекращая отношения раз и навсегда.

Если в терапии у вас находится клиент, который вас идеализирует, восхищается вами, говорит «что вы лучший психолог на свете», то ждите засады, господа. Возможно, за этим  последует обесценивание и отвержение вас, как специалиста. (Алгоритм работы с такими клиентами я освещу в другой статье).

А также тема «стыда, зависти и раскаивания» нарциссов в продолжении…