Люди, "выдавливающие" из себя любовь

Существует стереотип, что мужчины менее чувствительны, чем женщины, более независимы эмоционально и не так нуждаются в признаниях в любви. Однако моя практика показала, что, как мужчины, так и женщины нуждаются в любви одинаково, просто они делятся на 2 типа: одному типу необходимы «телячьи нежности», другой тип старается их избегать.

"Выдавливать" - это значит делать что-то под внутренним или внешним давлением, превозмогая себя. Почему же некоторым людям приходится "выдавливать" из себя любовь?

Приведу пример из личного опыта: знакомый мужчина жалуется, что супруга редко говорит ему о любви и вообще, всякие «телячьи» нежности, исходящие от него, отвергает, страсть позволяет себе проявить только наедине с ним в момент близости, при этом с их детьми супруга очень ласкова; мужчина сетует, что ему тоже хотелось бы видеть от неё больше ласки и подтверждения чувств - без этого он думает, что жена его не любит.

Сам мужчина вырос в полной семье, где мать холила его и лелеяла, и даже когда он вырос, продолжала называть его уменьшительно-ласкательным именем. Супруга же редко использовала в обращении к мужу его имя, предпочитая прозвища, например, «папуля» - именно так она его всегда и называла.

Я прекрасно знала предысторию его жены, т.к. мы с ней давно знакомы – родители её развелись, потому что отец с ней жестоко обращался, мать тоже всегда её попрекала, считала гадким утёнком, ласки никогда по отношению к ней не проявляла и по имени никогда не звала – если только при посторонних людях, да и то словно «выдавливала» из себя имя дочери, как будто оно звучало как-то постыдно, хотя имя было совершенно обычное, красивое, русское - муж нежно звал её Алёнушка. Мать же называла её различными прозвищами, а в раннем детстве из-за упитанности родители и вовсе звали её «бегемот».

«Бегемот» с тех пор изросся и стал вполне даже стройным, но в душе, тем не менее, продолжал чувствовать себя бегемотом. В детстве ей хотелось, чтобы мать была с ней ласкова, сама пыталась поцеловать её, обнять, но всегда чувствовала внутреннюю отчуждённость матери и испытывала неловкость, словно пришлась «не ко двору». У неё в сознании закрепилось представление - «мои чувства никому не нужны». В результате Алёна выросла похожей на мать: интроверт, с заниженной самооценкой, крайне сдержанная в проявлении чувств с мужчинами, ожидающая от каждого подвоха.

Она всегда сомневалась, что кто-то может любить её по-настоящему, поэтому боялась открыть кому-то свою душу, даже мужу, с которым прожила 10 лет. Сказать ему «я люблю тебя» было настоящим подвигом, а назвать его по имени и того сложнее.

А когда она от чистого сердца говорила «я люблю тебя», например, когда нужно было сказать тост в его день рождения, то всегда плакала. После секса она тоже отворачивалась и плакала. Муж по-отечески обнимал её, говорил ей как девочке, что она самая хорошая, самая умная, самая красивая. От этих слов её душевная рана ещё больше кровоточила, но такие слова очень нравились, ведь никто раньше ей такого не говорил. Так они и жили – не тужили. И Алёна закрывала глаза на все «шероховатости» их брака, только за возможность побыть в этой модели «родитель и дочка», дополучить ту любовь, которой ей не хватило в детстве.

Муж говорит, что в супруге его всё устраивает, но хотелось бы её уже «разморозить», вытащить из этой скорлупы недоверия.

Жизнь показала мне, что дети, которых родители любили, в меру баловали, были щедры на ласку и похвалу, вырастают открытыми, оптимистичными, сами с лёгкостью отдают другим свою любовь. У них гораздо меньше защитных реакций при общении с окружающими.

Детям, которые недополучили любви, приходится постоянно «выдавливать» её из себя в своей взрослой жизни. Часто такие люди делят мир на «черное» и «белое», постоянно сомневаются в себе и в других, что мешает им легко достигать успеха и радоваться жизни.

Учёными доказано, что отрицательный эмоциональный опыт, полученный ребёнком, приводит к росту его тревоги. Тревога сопровождается потребностью избегания неудач, а, следовательно, препятствует стремлению к достижению успехов. Этой же тревогой и стремлением избежать неудачи можно объяснить трудности таких людей в раскрытии своих чувств. А чато встречается и защита в виде "нападения" - казаться циничным и холодным, чтобы скрыть душевную уязвимость. Девиз таких людей по жизни - "не верь, не бойся, не проси!", "бей, беги или замри!" - привычка рассчитывать только на себя, страх доверия и реакция на потенциальную угрозу.

Чтобы помочь таким людям раскрыться, нужно приложить действительно много терпения и любви. Они быстрее раскрываются, если партнёр своими действиями заслужил их доверие. Ключевая их потребность - в любви и безопасности.

   
Дорогие читатели, спасибо за Ваше внимание к моим статьям!

Чтобы получить  мою консультацию, перейдите по ссылке https://www.psyoffice.ru/helenburk/#consultation