Про личные границы, идеи и чувства

Знание, что другой человек вправе нам отказать, не делает нас неуязвимыми и бесчувственными. Если я признаю за другим человеком право мне отказать, это вовсе не значит, что я не надеюсь услышать согласие.

Надеюсь! Тем больше, чем важнее для меня ситуация. И мои переживания грусти, разочарования, злости, досады, отвержения (выберите или подставьте своё) не отменяются. Откуда-то, уж не знаю, взялась странная идея о том, что если у человека с личными границами всё ок, то ему хоть кол на голове теши – он спокоен и бодр. А вот и нет.

Популяризация идеи о личных границах привела к тому, что только ленивый да счастливый не в курсе «как правильно». Вместе с тем кто только не писал, что «быть в курсе чего-либо» и «жить так» - не одно и то же. Причём, настолько не одно и то же, насколько жёлудь совсем не дуб. Признание за другим права вести себя так, как он хочет, часто оказывается формальным, на уровне согласия с идеей. А по факту за ним стоит много непрожитой глубокой боли человека, с которым не считались когда-то, чьи права и границы нарушали или вообще не признавали. Человека, который решил, что уж он-то теперь знает, как надо, и больше не позволит себя ранить. Ан не тут-то было. К прежней боли теперь присоединяется собственное предательство настоящих реально испытываемых чувств.

Так чего делать-то? Для начала признать за собой право чувствовать: да, я умом понимаю, что другой человек вправе делать то, что хочет, при этом мне больно переживать свою реакцию на некоторые действия других людей. Ещё признать за собой право хотеть (не путать с «требовать у них»!) чтобы люди поступали так, как нравится мне.

Тут меня так и подмывает написать «а дальше - пойти к психологу, чтобы разобраться в природе своих чувств, реакций и состояний». Я действительно считаю этот путь самым прямым, но не все любят прямые дороги. К тому же, если вас не сильно допекло, вы никуда не пойдёте. Поэтому попробую обобщённо ответить на вопрос, в чём разница тогда между человеком, у которого личные границы работают исправно и тем, у кого есть затруднения.

У человека с «исправными» границами есть переживание (а не просто «понимание»!) опоры на самого себя. При этом, как я уже писала выше, он не становится бесчувственным, но чувства перестают захватывать и быть непереносимыми. Он научается заботиться о себе и своих состояниях вместо того, чтобы ощущать желание обвинить другого и подавлять это желание, т.к. оно «не правильное». Появляется ощущение внутренней силы. Точнее, не появляется, а выращивается.

Как вы, возможно, догадались, это – история о психологическом взрослении. И это – процесс. Невозможно быть «абсолютно» взрослым, но можно быть достаточно взрослым в чём-то и недостаточно взрослым в чём-то ещё. И это ощущение плавает, оно не растёт по линеечке. Нет рубежа. Не сказать «вот сегодня я действую с ощущением, что могу на себя опереться, значит я – взрослый, Рубикон перейдён».

И в завершение напишу ещё одну мысль. Действительно, глубокое убеждение в том, что никто никому ничего не должен, снижает ожидания от мира, поэтому делает людей менее чувствительными к поведению других. У такого представления о мире бывают разные комбинации, о них – отдельно. А вот как быть с договорённостями? Они качественно отличаются от неоправданных ожиданий, основанных на иллюзиях. Договорившись, становишься «должен». И это определённо меняет простоту и геометричность личных границ. Здесь есть о чём написать, тоже отдельно.