Нарушение границ

Нарушение границ
Недавно я прочитала интересную статью. Она была написана ясно, просто и доступно, в ней много весьма ценного практического материала. Но меня лично зацепила одна фраза: «Все войны начинаются из-за нарушения границ»
А ведь действительно так. Мы часто плохо осознаем свои собственные границы и еще хуже границы другого человека. Лезем на его территорию, искренне считая, что имеем на это право, или даже пребываем в уверенности, что это наша личная территория. Мало того, что влезаем на нее, так еще и начинаем там все переделывать. Например, родители, которые до седых волос своих детей уверены, что имеют полное право навязывать им свой образ мыслей, действий, поэтому выбирают детям ВУЗ, профессию, супругов, иногда даже увлечения, мало интересуясь тем: а нужно ли это их детям, подходит ли им такая модель жизни. Родители так часто уверены в том, что раз они хотят лучшего для своих детей, то они при этом и лучше них знают рецепт счастья для каждого своего ребенка. Вопрос: а подходит ли этот рецепт человеку? как правило не возникает.
Или, например, супруг навязывает определенный образ жизни жене, оправдывая свою диктатуру тем, что он заботится о семье. Или жена, которая требует от мужа не быть тем, кто он есть, а быть таким, каким желает видеть его социум и она сама.
Наши границы из-за всего этого довольно размыты, мы плохо чувствуем где заканчиваемся мы сами и начинается другой. Либо мы так отчаянно и так яростно отстаиваем однажды очерченные нами же свои границы, что ради их сохранения готовы уничтожить самые прекрасные в своей жизни отношения, теряем то, что могло сделать нас по-настоящему счастливыми и реализованными. Не чувствуя своих границ, мы не можем своевременно сказать другому «нет!» и даем неожиданно яростный отпор тогда, когда человек вторгся в наше внутреннее личностное пространство довольно активно и интервенция пошла не только вширь, но и вглубь. А он искренно удивлен: с чего это вдруг у вас такая реакция?!
Когда начинается нарушение границ?
Когда мы задаем человеку вопрос, от которого тот теряется, не хочет на него отвечать, но мы настойчиво требуем ответа здесь и сейчас и лучше тот, который устроит нас.
Когда мы публично выносим на обсуждение тему, болезненную для человека, знаем это, но игнорируем данный факт, полагая, что для последнего это будет полезно.
Когда мы говорим жестокие вещи о тех, кто дорог вынужденному выслушивать наши тирады. Когда устраиваем образцово-показательные выволочки одному, чтобы другим было неповадно. Когда игнорируем потребности и интересы другого, раз у него не хватает решимости поставить нас на место и твердо сказать нам «нет!».
Множество таких элементов складываются в единый диагноз: тотальная неспособность осознавать границы, когда прогулка по чужой территории превращается в оккупационную деятельность.
Мы отлично знаем свои права и плохо помним о своих обязанностях, При этом отлично помним что мы вменяем в обязанности другого, забывая, однако, о его правах и свободах. Например, ребенок, который требует от родителей всего и по максимуму в отношении своей персоны. Но при этом даже не напрягается, чтобы сделать хотя бы минимально затратное действие, для того чтобы порадовать своих родителей. Например, элементарно помыть посуду, сводить на прогулку младшего ребенка в семье, спокойно принять факт, что родительские возможности небеспредельны.
Или когда женщина начинает принимать как должное заботу мужчины о ней. И диктует как это должно быть, забывая благодарить и отвечать взаимной заботой.
Когда вдруг оказывается, что у вас многочисленная родня, которая вспомнила о вас только тогда, когда ваше материальное положение и социальный статус здорово выросли. И теперь вы всем им должны. Это плата за ваш жизненный и социальный успех и пропускной билет на родственный междусобойчик.
Из-за этого в нас начинает накапливаться глухое раздражение, зреет протест против тотальной узурпации нашего личностного и жизненного пространства, мы перестаем замечать хорошее. Фокус нашего внимания сконцентрирован на отслеживании новых фактов нарушения границ, мы копим негативность, чтобы однажды позволить себе разрядиться истерикой, бунтом, дракой.
Поэтому легче предупредить, чем потом долго выруливать из конфликтов, испорченных отношений и хронического недовольства собой и другими. Для этого надо учиться гибкости, внимательному отношению и к себе, и к другому человеку, бережному исследованию внутренней карты мира человека и ее внешних границ.
Не отмахивайтесь от себя, не ждите, что окружающие будут трепетно относиться к вашим хочу, могу и нельзя. Это только ваша обязанность и ваше право быть чутким к себе! Если вам наплевать на себя, так чего вы ждете от других?! Они просто отражают ваше к себе отношение. Если вам что-то в этом отражении не нравится, меняйте себя, не другого!
Не знаете с чего начать? Идите к психологам. Нас много, мы разные, мы поможем вам увидеть себя настоящих, вместе выявим ваши истинные потребности, недостающие ресурсы для позитивных изменений, проработаем ограничивающие вас убеждения, поддержим в период изменений, поможем закрепить наработанные навыки. Вы обязательно найдете своего специалиста, который пройдет вместе с вами ваш путь к себе более гармоничному и счастливому!
А пока вы решаетесь на работу с психологом можно начать с аффирмаций - формул позитивного самовнушения. Например, так:
«Я имею право самостоятельно определять что для меня приемлемо, а что нет! Другой может быть с этим не согласен, но он уважает мои границы. Сегодня они такие и он принимает это как данность!
Другой имеет право самостоятельно определять что для него приемлемо, а что нет! Я могу с этим быть несогласен, но я уважаю его границы. Сегодня они такие и я принимаю это как данность!»