Не суй свой нос в мой вопрос – нарушение границ.

Недавно одна моя знакомая посетовала на то, что один молодой человек ей в Вацапе пишет советы о том, что ей надо найти мужчину и желательно такого-то, такого-то, и такого-то на что она была немного ошарашена и в голове стучал вопрос: «Какого фига»? Ее реакция была незамедлительна из серии:  «Не говорите, что мне делать и я не скажу куда вам пойти».

А я вот хочу разобрать, что движет такими людьми, которые пытаются внедрить свое мнение окружающим их людям. Хорошо если это люди не из близкого круга, а когда это родственники или близкие друзья этакие всезнайки со своим экспертным мнением, тогда как быть?

Вообще по большому счету такое поведение это одна из форм психологического насилия и грубое нарушение границ другого человека. Желание возвыситься за счет другого под соусом «я хочу для тебя только хорошего». В таком общении нивелируются реальные потребности другого человека его мечты, планы на свою жизнь, точка его зрения, его мнение в конце концов. В таком общении как правило есть одно мнение «его» и «неправильное».

С такими людьми могут уживаться люди «по неволе» точнее все начинается в детстве - ребенок таких родителей не может от них никуда деться и поэтому принимает правила «игры» но чувствует такой ребенок себя постоянно оплёванным, в будущем когда он вырастает скорее всего прикрепляется к аналогичному партнеру и как бы забывает о своей идентичности, самобытности и привыкает постоянно опираться на советы и мнения других людей, хотя в глубине сам страдает от того, что свои потребности постоянно приходится задвигать. Он не может опереться на себя, вечно сомневается в правильности своих решений и ему постоянно нужен внешний цензор, оперевшись на мнение, которого он формирует свою самооценку, только платит в итоге он жизнью своего внутреннего мира. Если рассмотреть глубже этот вопрос, то выходит, что такая пагубная привычка лишает человека умения принимать ответственность за свою жизнь, свои поступки свои решения. И что самое неприятное, лишает человека права на свои личные границы. Вырастает чувство долга соответствовать чьим-то идеалам и встраиваться в чужую картину мира. Даже послать никого нормально не получится даже когда придет чувство что места ему совсем не осталось, он скорее будет отмалчиваться, жертвовать собой и своим мнением в угоду другого более значимого с его точки зрения человека. Да, для таких людей как правило свойственна модель «Мир ок – я не ок» а если так-то «прав я не имею». Чем с удовольствием пользуется другая категория граждан :) с так же искаженной картиной мира где «Я ок – мир не ок» и нужно срочно этому миру нанести добро и пользу в виде своих не редко искаженных представлений о том, что хорошо, а что плохо, только фокус внимания не на себе а на окружающих людях. В частности, подобные экземпляры выбирают себе в спутники вышеописанный тип, на котором можно спокойно отыгрывать свою неудовлетворенность этим несправедливым, неидеальным, не таким в общем миром. Они искренне пытаются впихнуть свои установки и переделать своего партнера под свои желаемые стандарты «красоты», «доброты» и прочих ценных им параметров, но совсем не понимают, что перед ними не пластилин, а живой человек, который возможно конечно себя с ним и перепутал, но у него все еще есть шанс на самоактуализацию и приобретение самоценности и на умение чувствовать и защищать свои границы в конце то концов.  И отношения таких людей просто переполнены скрытой агрессией и не выраженной, подавленной и подавляемой агрессией.

Многие люди, которые благодаря качественной психотерапии начинают выходить из такой модели сначала сильно удивляются тому, что оказывается не так сложно ставить других на место. Конечно те, кто привык видеть их безропотными, заслуживальщиками и услужливальщиками сильно удивляются переменам, но в итоге все-таки принимают новые правила взаимодействия, либо спокойно отчаливают к другим берегам тиранить новую жертву. Главное, что у людей с такой проблемой уходит страх потери. Люди обретают опору на себя, и ответственность уже не страшное слово, а точка из которой начинается своя личная свобода выбора и право на свою жизнь со своими путями и решениями. Мир начинает наполняться своими интересами и людьми, которые способны ценить и любить их такими какие они есть. И из новых реакций благодаря новым реакциям никто больше не сует свой нос в чужой вопрос, а даже если и сунет получит вполне адекватный и здоровый отпор. Главное для людей, раньше страдавших «Синдромом Лунтика – не умение послать тех «козлов» в далекое пешее», обозначить свои границы становится таким же естественным процессом как почистить свою обувь в дождливый день.