Вера взрослого человека в своё всемогущество. Или нежелание знать/принимать свои ограничения.

Этот текст я написала после недавней консультации. Спасибо моей клиентке за ценные инсайты и разрешение поделиться ими.

Обычные взрослые знают и принимают свои ограничения и ограничения этого мира. Они понимают, что могут не все, что есть ситуации, в которых нельзя ничего изменить, и надо принять их как есть. И для них это нормально. Они строят свою жизнь с учетом этих ограничений и совершенно не страдают от этого.

Но я часто сталкиваюсь с людьми, которые верят в свое всесилие и не хотят видеть свои ограничения. Еще недавно я и сама такая была. Я верила, что если очень сильно захочу, то могу всё! Вот прямо буквально. ВСЁ! И для меня это знание было очень ценным. Я боялась его потерять. Это была моя опора в жизни. Потому что очень страшно жить, зная что что-то от тебя не зависит. Да вообще непонятно как жить тогда!…

Откуда берутся взрослые, которые как маленькие дети верят в чудеса? Потому что человеческое всесилие - это чудеса.

С фактом ограничений, своих и мира, ребенок активно сталкивается в период с 1,5 до 5 лет. Это время, когда он учится правильно проживать фрустрацию. То есть он учится принимать тот факт, что не все его желания и потребности могут быть удовлетворены. И делает он это с помощью родителей, в первую очередь, мамы. И если мама сама эти ограничения принимает и понимает, что сейчас происходит с ее ребенком, то в итоге ребенок годам к 5 тоже научается эти ограничения спокойно принимать. 

Сюда же относится и принятие смерти. Поэтому не стоит ограждать ребенка от фактов смерти родственников или менять умершего хомячка на живого, чтобы не травмировать ребенка.

Но что происходит, если мама сама не принимает свои ограничения или не понимает, что происходит с ее ребенком, когда он бьется в истерике на полу гипермаркета, например? Мама в этот момент сталкивается со своими собственными эмоциями на тему ограничений мира или плохого поведения ребенка. И если справиться с этими эмоциями она не может, она контейнирует их в ребенка. По простому, она либо заставляет ребенка заткнуться и засунуть свои потребности подальше (через угрозы, через стыжение или навязывания чувства вины), либо орет, транслируя ребенку свою собственную несостоятельность.

В такой ситуации ребенок понимает, что между ним и удовлетворением его потребностей стоит мама с ее эмоциональными проблемами. А значит, если он поможет маме или исправит маму, то сможет получить желаемое. Ну а исправить маму - это во власти любого ребенка, потому что мама, в понимании маленького ребенка, является продолжением его самого. 

Другими словами ребенок не может столкнуться со своими ограничениями и ограничениями мира, пережить горе от понимания того, что он не всемогущ (каким считает себя любой младенец), так как вынужден вместо этого сталкиваться с мамиными эмоциональными реакциями. Они его отвлекают от очень важного опыта принятия своих ограничений. А соответственно вера в свое всемогущество остается.

Отказаться от такой модели устройства мира очень тяжело. Людям кажется, что тогда они станут слабыми и беспомощными и лишаться той энергии, которая помогает им двигаться в перед. 

По факту же, когда в терапии такие клиенты получают опыт проживания фрустрации собственными ограничениями, эффект оказывается совершенно иной: 
- очень сильно снижается тревога;
- прибавляются или вообще появляются силы на то, что действительно нужно или хочется сделать;
- появляется ощущение «своего места в мире», ощущение «правильности бытия»;
- сильно расслабляется тело, снимаются мышечные зажимы, особенно в области шеи и плеч.

А главное, появляется реальное чувство безопасности (а не мифическое, созданное идеей своего всемогущества). 

Откуда оно берется? Когда человек реально оценивает свои силы и знает свои ограничения, он иначе организует свою жизнь с учетом этих ограничений, а соответственно и чувствует себя более безопасно, чем когда надеется на силы и ресурсы, которых у него реально нет. 

Он знает ограничения своего тела и заботиться о нем. 

Он знает ограничения своих финансовых возможностей и иначе организует свои траты.

Он знает свои интеллектуальные ограничения и учитывает их при планировании.

Он знает свои психологические ограничения и оберегает себя от негативного воздействия.

И так во всем.