Ограничения. Часть 2.

Я думаю, что каждый родитель слышал, как важно безоценочно принимать своего ребенка. И это не только про то, что нужно любить свое чадо не за хорошие оценки и поступки. Это и про любить своего ребенка со всеми недостатками, ограничениями.

И тут родитель может столкнуться с тем, что некоторые недостатки сына или дочери сильно раздражают его и злят. Например, медлительность, стеснительность, обидчивость, агрессивность, импульсивность в еде. И ясное дело, что принимать спокойно то, что раздражает, просто невозможно.

Часто это про то, что родитель сам не принимает свои ограничения.

Например, мужчину в детстве часто стыдили за его робость, за то, что он не мог в ответ стукнуть обидчика. «Что ты слабак такой? Нюни распустил как девчонка!» Ребенок чувствовал стыд за то, что он не такой, как хотелось бы родителям, и он боялся родительского отвержения из-за этого. От своей робости ребенок не мог избавиться, так как это неотъемлемая часть его личности, но он ее «отщепил» как стыдную, то есть спрятал глубоко внутрь себя. И теперь этот мужчина, когда от него требуется решительность в действиях, погружается в стыд, что он недостаточно решителен, что это все поймут и отвернуться от него. Внешне он может даже улыбаться и играть роль «супермена», рассказывать какой он бравый парень и как много вокруг слабаков. Теперь его раздражать будет робость в других людях. И когда у него родиться робкий сын, то он будет его стыдить за робость также, как и его стыдил отец. Круг замкнется.

Поэтому так важно взрослым прорабатывать свои травмы, чтобы не передать их по наследству своим детям.

Иногда взрослые говорят, что и так знают о всех своих недостатках. Но знать и их присвоить, разные вещи.

Например, я знала, что не люблю готовить и делать уборку, а когда это стало непрерывным процессом в квартире с двумя малолетними сыновьями, то пошло полнейшее отторжение домашних дел. Но я этого не учитывала. Я помню, когда я жаловалась своему психотерапевту на то, что муж меня критикует, какая я плохая хозяйка, а меня это очень злит и обижает. Мне казалось, что проблема в муже, если он перестанет меня критиковать, то это изменит наши отношения в лучшую сторону. Я еще удивилась, когда моя терапевт сказала, что проблема не в муже. И в терапии, я действительно осознала, что все что говорил муж, совпадало с моими завышенными требованиями к себе. И злилась я не на мужа, а на себя, что мне не удается соответствовать своему нереалистичному образу идеальной жены, которая все успевает, дома всегда чисто, дети спокойны и не дерутся. И я все ждала этот момент, когда станет полегче с детьми, и я, наконец, начну готовить разнообразные блюда и дома будет всегда порядок. Ну а как же иначе, когда в доме три мужчины, расслабляться нельзя. И, когда я постепенно начала присваивать свои ограничения, то что говорил муж перестало меня задевать. Я признала, что скорей всего я никогда не стану высокоорганизованным человеком, никогда не полюблю и не смогу готовить каждый день новые блюда и дома никогда не будет идеального порядка.

Когда я приняла свои ограничения, мне стало легче относиться к ограничениям мужа. Я начала понимать, что если он что-то не делает для семьи, то это не потому что он плохой, лентяй, эгоист, а потому что скорей всего это его ограничения. И у меня есть выбор: принять его ограничения или разойтись с ним.

Когда ты видишь и принимаешь свои ограничения, ты не погружаешься, каждый раз, в чувства стыда, сжирающего твои последние силы, когда тебе об этом кто-то говорит. И высвобождается энергия для анализа, как можно компенсировать свои ограничения, и научиться с ними жить.

Владислав Чечеткин, директор интернет-магазина «Розетка», в своем интервью Евгению Черняку в передаче «Bigmoney» на всю страну сообщает, что инициатором создания интернет-магазина была его жена, а он на самом деле не очень решительный человек и сильно сомневающийся, в момент, когда необходимо быстро принять решение. И он, понимая свои ограничения, нанял человека, которому делегировал функцию принятия решений. И если этот человек принимает ошибочное решение, то его за это не ругают.

А теперь представим мужчину, которого стыдили в детстве за то, что он вечно сомневающийся и нерешительный. Много бы он смог добиться в своей жизни? Смог бы он стать публичным человеком и на всю страну говорить о своих ограничениях?

Если вас злит, что ваш ребенок неорганизованный, и вместо того, чтобы без напоминания убраться у себя в комнате, бесцельно слоняется по дому, лежит на диване и ничего не делает. То задайте себе вопрос, ругаете ли вы себя за безделье, когда у вас нет сил, и вам просто хочется полежать на диване и посмотреть какой-нибудь сериал, или пойти попить чаю с подружками? Если да, то скорей всего у вас не присвоено право на отдых.

Если вас злит, что ваш ребенок несдержан в еде, то вспомните, ругаете ли вы себя за съеденную шоколадку с орешками, когда никто не видит?

Если вас злит медлительность в своем ребенке, то посмотрите на себя, сравниваете ли вы себя с другими, когда что-то делаете дольше, чем другие, ругаете себя за это?

Если вас раздражает недостатки вашего ребенка, если вас злят оценочные суждения в вашу сторону окружающих, то спросите себя, какие у вас ожидания от себя, от своего ребенка, насколько они реалистичны?

Задача каждого родителя помочь ребенку увидеть его ограничения, присвоить их как нормальные и научить его с ними жить. Это не про попустительство, а про то, чтобы выросший ребенок, не проваливаясь в стыд, мог сказать:

«Да, я медлительный, и мне нужно больше времени, чтобы решить задачу»

«Да, я стеснительный и поэтому мне сложней заводить знакомства. Но я научился с этим жить»

«Да, я очень эмоциональный человек и поэтому мне сложно спокойно реагировать в некоторых ситуациях. Но я учусь экологично проявлять свои эмоции, не травмируя окружающих меня людей»

"Да, я неорганизованный. Но я учусь компенсировать эту свою особенность".

Автор: психолог Антонова Антонина.