Расщепление, или Почему нам сложно принимать людей такими, какие они есть

Легко ли вам принимать людей такими, как они есть? Особенно близких людей, т.е. тех, от которых вы многого ждете?

Наверное, не так много есть людей, кто уверенно ответит  «Да» на этот вопрос.

Приходилось ли вам испытывать боль оттого, что кто-то близкий – друг или подруга, возлюбленный или возлюбленная, папа или мама, брат или сестра – вел себя не так, как должен был  вести, по вашим ощущениям?

Или, еще того хуже, вообще оказался глобально  не таким,  каким должен быть, по вашим предположениям?

 Конечно, да. Такое бывало у каждого из нас.

Как мы справляемся с тем, что другие не такие, как мы хотим?

Бывает, что рвем отношения и ищем другого человека.

 Бывает, что остаемся в отношениях, но обида остается тоже.

Бывает, что пытаемся изменить человека.

И, наконец, иногда мы меняем свое представление о человеке, но остаемся в отношениях, потому что находим больше доводов за, чем против.

Последний вариант и есть, вероятно, то самое, что называется «принять человека таким, каков он есть».

Это значит встретиться с реальностью другого и при этом не разрушиться  самому .

При каких условиях это возможно? Что необходимо, чтобы встреча с реальностью другого не разрушала нас?

Необходима нормальная интеграция плохого и хорошего, способность воспринимать другого целостно, нормально переносить амбивалентность.

Иначе говоря, принимать человека в его сложности, противоречивости, не ожидать от него только хорошего или того, что мы считаем хорошим.

Эта способность может быть нарушена, если  отношения с родителями были слишком тяжелыми и не позволили ребенку сформировать из родителя нормальный идеал, а затем постепенно развенчать его, но сохранить к нему любовь.

Похожую ситуацию мы видим, например, в фильме «Великий Гетсби».

Гетсби отказался от своих родителей. Он решил, что они не достойны быть его родителями, т.к. слишком плохие.

Выросший Гетсби чрезмерно идеализирует свою избранницу и требует от нее, чтобы она проявляла только те качества, которых он от нее ждёт.

Эти нереалистичные чрезмерные ожидания приводят его к любовной и жизненной катастрофе.

Не всем повезло сначала видеть своих родителей идеальными (или хотя бы одного из них), а затем умеренно развенчать этот идеал и постепенно привести его к реальному образу родителя при сохранении любви к нему.

Те, кому это не удалось, испытывают сложности с реалистичным восприятием других людей и самих себя.

Их мир расщеплен на черное и белое, а  окружающие – на хороших и плохих людей.

Они не переносят амбивалентности, реальной сложности вещей.

Сталкиваясь с тем, что в хороших людях есть плохие качества, а в плохих – хорошие, они испытывают непереносимый коллапс.

Им сложно интегрировать плохие и хорошие качества другого, принять его целостно.

Обычно они прекращают контакт и снова ищут «хорошего человека», чрезмерно идеализируя его и подпитывая себя нереалистичными ожиданиями и надеждами.

Работа по интеграции, преодолению расщепления, принятию нормальной амбивалентности и одновременности плохого и хорошего –

одна из самых сложных и затратных  работ психики, и иногда она может занимать годы.