Можно ли изменить другого человека?

Гуляет в народе такая расхожая идея «не пытайтесь изменить других, меняйтесь сами». И что-то в этом призыве есть такое однобокое, что хочется прояснить.

Есть много случаев, когда этот призыв уместен весьма. Например, когда есть проблемы в отношениях и один партнёр «говорит» другому явно или косвенно – ты не такой, как я хочу (как я ожидал, как я рассчитывал или каким ты был) – так что давай меняйся или я обижусь (расстроюсь., уйду, лишу пряников, буду ругаться… и прочие специи  добавьте по вкусу). Очевидно, что такие разборки не конструктивны с точки зрения развития отношений в большинстве случаев. Если партнёр  не соответствует моим ожиданиям, то это скорее мои проблемы, чем его. И тут уместнее меняться самому, чем заставлять меняться другого. Правда, если изменюсь я, то мне эти отношения могут стать уже не важны. Но это уже другая история.

Если же я сам сильно меняюсь, то желание изменить другого человека обрастает  новыми причинами и аргументами. Да, безусловно, бывает так, что изменившись сам, человек понимает, что кто-то из старых друзей ему стал не нужен и общаться стало не интересно. И даже самый близкий человек  может стать не самым или вообще не близким. Это изменение может быть болезненным или не очень. Бывает, что мы просто расходимся, каждый своей дорогой.

Однако же если связь с другим человеком была достаточно глубокой, то вполне ожидаемо, что после того, как я сам заметно изменился, я хочу, чтоб и мой близкий человек тоже изменился и мы смогли идти дальше вместе. Хотя вовсе необязательно, что после изменения нашей жизни мы захотим остаться вместе, попробовать то в любом случае хочется. Но, как известно всем психологам, если человек не хочет меняться изнутри, то снаружи его не заставишь.

Мы можем помогать, провоцировать, уговаривать, манипулировать, чтоб человек изменился, но без его внутренней к тому готовности все наши усилия будут напрасны и, скорее всего, принесут много неприятных моментов обоим. Пожалуй, всё, что можно безопасно делать с близкими на пути их личностного развития, – это поддерживать их в любых проявлениях и делиться своим опытом. Но путь при этом будет его личным, если же я попытаюсь навязать своё видение его пути, то это может быть чревато изрядными трудностями в будущем.

Однако же есть один вид внутренних сильных изменений личности, который обычно инициируется извне. Он так и называется – «инициация». Это сильный трансформационный процесс, при котором человек, образно говоря, умирает в старом качестве и рождается в новом. И это необходимо бывает для развития, и вообще продолжения жизни. Первая инициация, которая бывает у всех без исключения людей – это рождение. Дальше бывают разные варианты: пошёл в школу, выпускной, диплом. Свадьба – тоже инициация, переход в новую семейную жизнь.

В традиционных обществах процессам инициации (возрастным, семейным, профессиональным) уделялось достаточно много внимания и они были достаточно регламентированы. И хочешь не хочешь, а придется туда идти. Сейчас же у нас осталось не так много возможностей для инициации с помощью общества и культурных традиций. А потребность в инициации, как элементе взросления, развития, перехода в новые этапы жизни, осталась достаточно сильная. И так или иначе, но если мы хотим развиваться, то инициация так или иначе случается. И хорошо, когда она случается вовремя, а не с опозданием на двадцать лет. И для успешного прохождения такого процесса пригодится помощь извне. Так уж получается, что сами по себе люди обычно взрослеть не хотят. Чаще «жизнь заставляет». И это тот случай, когда помощь других людей  может выглядеть даже насилием или манипуляцией и быть весьма неприятной. В этом был немалый плюс традиционных инициаций, - они были общими для всех, неизбежными и потому воспринимались легче. Но то, что они были универсальными для всех, несло и свои минусы – кому то они хорошо помогали, а кого-то, кто был внутренне совсем не готов, больше калечили.

Так или иначе, сейчас эти процессы происходят у кого как получится. И зачастую совсем не осознаются человеком, что, правда, не отменяет их эффективности и значимости. И всё же остаётся одна особенность этих отношений, которые возникают с окружающим миром в процессе инициации. Такую трансформацию извне обычно инициирует кто-то старший по иерархии. Родитель, наставник на работе, тренер, учитель или коллектив – главное, что это изначально не равный партнер. В случаях, когда люди вместе проходят инициацию и остаются в равных отношениях, например, свадьба или рождение общего ребёнка, инициатор (фасилитатор, свидетель) этих изменений – внешний для этой пары.

Но бывает и так, что процесс трансформации инициирует самый близкий, равный хотя бы формально партнёр. Например, супруга уезжает в санаторий, оставив мужа одного с детьми на две недели. Для многих мужчин это реально непростое испытание, но необязательно станет переходным моментом, все может остаться по прежнему, если на это время маму в достаточной мере заменит, к примеру, бабушка. Или другой случай. Девушка хочет развития отношений со своим партнёром в направлении стабильности, семьи и детей, но ей не хватает уверенности в состоятельности своего партнёра. Тогда она ставит ему условие (прямо и категорично или намеками и капризами) – зарабатывай больше, стань серьезнее, образованнее, закончи институт, найди хорошую работу – или я от тебя уйду. В данном случае не столь важно, насколько серьезны её угрозы и каких именно изменении она добивается. Важно то, что в результате её мужчина может действительно решиться на непростой шаг.

Подобные трансформации неизбежно приводят к изменениям не только личности, но и отношений между этими людьми. Мало того, если один человек стал фасилитатором трансформации другого, то, вероятно, их отношения и не были равными. А в случае, если такая инициация привела к заметной трансформации личности, то это неравенство закрепляется в системе.

В близких партнерских отношениях, даже самых зрелых и равных, мужчина и женщина время от времени играют друг для друга роли мамы и папы, и это само по себе не несёт негативных последствий для отношений. Но, если они надолго зависают в этих ролях, или отношения типа «родитель-ребенок» преобладают в общении, особенно если преобладает одно направление, – тогда уже партнёрство становится не равным, а повторяющим детские сценарии. И  неравенство закрепляется в случае инициации одним другого. Если мужчина под влиянием своей партнёрши стал взрослее, самостоятельнее, увереннее, то велик риск, что она так и останется для него той самой мамочкой, ради которой он закончил институт. И даже если он сам вполне доволен своими изменениями и уверен, что делал это для себя, то в их паре тот пинок, которым она его подтолкнула, останется составной частью этих изменений, что закрепляет неравный статус.

Про соблюдение баланса «брать-давать» необходимо уточнить. Бывают обычные случаи, когда женщина проявляет заботу о своём мужчине из родительской позиции, например ухаживает за простуженным, кутая его в одеяло и заставляя по расписанию пить чай с малиной. Такая забота не обязательно подразумевает отношения «родитель-ребенок» но зачастую именно материнская забота и является эффективным лечением, особенно, если простуда – выученный с детства способ получения маминой ласки и нежности. Это создаёт некоторое неравенство, неизбежно ощущение, что мама больше даёт, чем ребенок ей может вернуть. Но в таких случаях паритет легко вернуть, в другой раз ответно позаботившись  так же или в другой форме – главное, давать партнёрше необходимое ей родительское тепло в желаемой форме.

В случае же «трансформационного пинка» вернуть паритет намного сложнее.

Во-первых, по причине уникальности такого события. Если даже инициированный партнёр в обратную сторону тоже предпримет какие-то резкие шаги, чтоб подвигнуть свою партнёршу к изменениям, то это будет уже совсем другой процесс. И вместо возвращения паритета может оказаться, что отдаление будет только возрастать.

Во-вторых, вероятно инициация была предпринята ради ощущения равенства, чтоб партнёр стал более взрослым. И не суть важно, насколько эта оценка взрослости была близка к реальности. Любая ответная попытка инициации вряд ли сможет компенсировать то неравенство, которое уже возникло.

Попытки изменить другого почти всегда приводят к уменьшению близости в отношениях. В тех случаях, когда один партнёр стал фасилитатором инициации другого, приведшей к реальным изменениям личности, это событие отдаляет их друг от друга. Если в результате этих изменений партнёры стали более равными в плане взрослости, осознанности, ответственности, или других подобных характеристик, которые создавали между ними барьеры, то кажется, что шанс стать ближе возрастает. Но, к сожалению, тот «трансформирующий пинок» отдалил их друг от друга. Да, в каком-то плане они стали на равных, на одной плоскости. Но расстояние на этой плоскости стало больше. И, возможно, до этого близости было больше, хотя партнёры были не равны в каком-то плане. Слишком много было отношений «родитель-ребенок», но они были весьма близки. А теперь, хоть оба стали достаточно взрослыми, но равные близкие отношения будут скорее возможны уже с другими партнёрами, а не друг с другом.

Можно влиять на другого человека так, что это приведёт к его реальным изменениям. И это может даже пойти на пользу обоим. Но не добавит близости в отношения.

Старайтесь принимать близкого человека таким, какой он есть – это необходимое условие сохранения и развития близости.

Но есть еще один вариант воздействия  ради изменений, который может принести и развитие и близость обоим. Меняться самому, оставаясь в контакте с близким человеком, что неизбежно приведёт в изменениям обоих участников системы. Только тут есть много тонкостей. Но об этом в следующий раз.