Ловушка, в которую хотя бы раз в жизни попадает каждая женщина – любовная зависимость.
Я не буду здесь рассказывать об экстремальных вариантах этого явления, типа взаимозависимых отношений с алкоголиком, наркоманом, человеком, склонным к домашнему насилию и т.п. В этой ситуации ты всю жизнь пытаешься «спасти» человека, который вовсе не хочет, чтобы его спасали, и вообще, живет уже вне нашей реальности и имеет альтернативную систему ценностей. Это тема для длительной работы с психотерапевтом.
Мы рассмотрим вариант, когда любовная зависимость возникает между двумя обыкновенными людьми, без проявлений социально неприемлемого поведения.
Ситуация может развиваться по нескольким вариантам:
Вариант первый. Попроще.
Первую скрипку в формировании твоей зависимости играет твой партнер. То есть ты входишь в отношения с чувством искренней симпатии и доверия к человеку. А он затевает очень странную игру. То приближает тебя, то отдаляет. То любит, то равнодушен. То друг, то враг.
Он использует тебя в своих интересах и практически ничего не отдает тебе взамен. То есть, не дает тебе успокоиться. «В отношениях я или нет?» - этот вопрос для тебя остается актуальным всегда, даже если это продолжается уже не один год. И ты попадаешься на эту удочку. На нее практически невозможно не попасться, если ты действительно любишь этого человека и заинтересована в отношениях с ним.
Зачем он это делает?
Иногда – совершенно сознательно. А иногда – даже не отдает себе в этом отчета. Его поведение – это последствия травматичного опыта отношений в прошлом. За этим стоит страх и неуверенность. Он так боится, что, открывшись тебе и проявив свои чувства, он испытает непереносимую душевную боль, так же, как когда-то давно, что даже не замечает, что причиняет боль тебе. Боится потерять тебя – и делает все, чтобы разрушить ваши отношения .
Как же быть тебе в этой ситуации?
Очень легко посоветовать выйти из таких отношений под знаменем любви к себе и нежелания терпеть психологический дискомфорт. Такой вариант тоже возможен, но… Как же быть с привязанностью? Ведь завершив такие отношения недрогнувшей рукой, ты испытаешь ещё более сильную боль от потери.
Да, я знаю, что в ленте новостей в социальных сетях каждый второй «философский» паблик твердит тебе, что от привязанностей надо избавляться. Это означает моментальный духовный рост на полтора метра, и вообще, модно, стильно и современно. И к твоим страданиям из-за резко завершившихся отношений добавляются ещё сомнения в собственной духовной продвинутости и т.д. Успокойся.
Привязанность – это не свидетельство духовной слабости и не порождение твоей нездоровой психики. Это – биологически обусловленный механизм выживания вида. Именно она заставляет нас держаться вместе, помогать друг другу, заботиться о детях и супруге. Она формируется не от твоей беспомощности, а от воздействия гормона окситоцина, который начинает вырабатываться, как только какой-то мужчина тебе понравился. Попытка избавиться от привязанности напоминает попытку усилием мысли отрастить себе хвост. Поэтому оставь ее в покое, пусть себе будет! От привязанности помогает только время или… другой партнер.
Если ты решила остаться в этих отношениях, то, во-первых, перестань ждать от партнера, что он вдруг волшебным образом изменится и превратится в рыцаря без страха и упрека. Может быть, он и рад бы, но, едва ли это у него получится быстро.
Попробуй выйти на диалог, но помни, что ты касаешься очень болезненных сторон его личности. Будь осторожна, не упрекай и не обвиняй. Говори не о его поведении, а о своих чувствах. А потом просто расслабься и плыви по течению. И либо твоему партнеру надоест играть в эту изматывающую игру, либо ты сама выйдешь из этих отношений, как только встретишь кого-то другого или найдешь себе интересное занятие, которое потребует от тебя максимум времени и внимания.
Ты знаешь о своей зависимости и тебе нечего терять. Ты сделала все, что могла и искренне любила. Тебе не в чем себя упрекнуть. И как ни странно, выход из такой зависимости может быт очень легким, какими бы изматывающими не были эти отношения. Кстати, твой «мучитель» будет очень сильно удивлен.
Вариант второй. Посложнее.
Он – рыцарь без страха и упрека. Он так тебя любит! Он заботится о тебе и достает тебе по одной Луне в неделю с неба. И ты любишь его всей душой и все прекрасно. Казалось бы, вот оно, счастье!
Но ты хочешь, чтобы это счастье было постоянно с тобой, 24 часа в сутки. И тебе нужно постоянно подтверждение, что да, ты счастлива и любима. И ты начинаешь по 48 раз в день звонить ему на работу. И если на 47-й раз он не ответит – это трагедия! Он разлюбил! Получив букет цветов, ты думаешь, что он за что-то извиняется, и бог знает, что он там натворил.
Задерживается на 10 минут– он был с другой женщиной! Ты прислушиваешься к его телефонным разговорам, потихоньку проверяешь его смс и переписку в социальных сетях. И даже не найдя там «компромата», думаешь, что он просто очень хорошо умеет заметать следы.. Ты постоянно в напряжении. Ты ревнуешь его к друзьям, увлечениям, к любой прохожей на улице. И даже не понимаешь, что попала в зависимость от своих отношений и полностью потеряла себя!
Что делать?
Перестать ждать, как и в первом случае. Но перестать ждать не изменений в поведении партнера, а трагического финала отношений. Ты живешь не сейчас, а в том варианте будущего, где все «плохо», и не замечаешь счастливого настоящего.
Пожалеть своего партнера. Посмотри, во что ты превращаешь его жизнь! Он – как сапер на минном поле. Как скрывающийся преступник. Он всегда в чем-то виноват. А такой жизни долго не выдержит ни один человек, каким бы любящим он ни был.
Вспомнить, что такое «личное пространство». И твое, и твоего партнера. Как бы сильно вы ни любили друг друга, вы остаетесь двумя разными людьми, с разными интересами, разными увлечениями. Не растворяйся в любимом и не пытайся растворить его в себе.
Доверяй. Я думаю, тут не нужно давать пояснений.
И уделяй больше времени себе. Это то время, которое ты тратишь на постоянное беспокойство и подозрения. Вспомни, как ты жила до встречи с ним. Вспомни свои хобби, своих друзей, книги, которые тебе нравились (не ему сейчас нравятся, а именно тебе нравились!)
Иначе, если вдруг эти отношения действительно закончатся, ты попадешь в очень сложную ситуацию. Ощущение пустоты и потери смысла жизни будет непереносимым. И, боюсь, без психотерапевта тут справиться будет очень сложно.
Женский психолог Дмитрий Набатов
Консультации по Skype и лично
8 (920) 997 32 55
http://dmitrynabatov.ru