Нарушение личных границ

Основная часть проблем в мужско-женских отношениях происходит из-за нарушения личных границ.

Мы сами не замечаем как позволяем нарушать границы нашей личности своему партнёру, но не хотим признавать своей ответственности и обвиняем другого в том, что он обидел или поступил не так как вы ожидали. Из-за неумения обозначать свои границы в парах появляются взаимные претензии, скандалы, что может привести даже к разрыву отношений.

Поэтому говорить о своих границах наиболее благоприятно в самом начале отношений, а если вы находитесь в длительных отношениях, необходимо этому учиться и внедрять в свою семью по мере получения знаний о психологических границах.

Так что же такое границы личности?

Границы личности - это то, что другим нельзя с вами делать, их ещё называют психологическими границами.

Понимая границы своей личности вы можете предотвратить нежелательное вторжение, сохранить своё психологическое здоровье и душевное равновесие.

Человек, не понимающий своих границ, часто не может определить момент вторжения, ведёт себя привычным образом, но через какое-то время начинает чувствовать раздражение, переходящее в гнев, а на душе появляется ощущение использованности и навязчивые мысли: "меня поимели", "меня используют", "как он/она посмел/а так со мной", "надо было сказать..." А дальше запускаются внутренние нескончаемые диалоги, которые приводят к выяснению отношений, но не решению проблемы. А решением все-таки должно быть обозначение партнёру своих границ, а самое главное - понять границы его личности и уважать их.

Потому что в отношениях важно взаимное понимание границ друг друга и обоюдное уважительное отношение к ним.

Для большего понимания разберём циклично повторяющийся механизм физического или эмоционального насилия в со-зависимых семьях.

Начнём с самого жестокого нарушения границ:

1. Удар или обоюдная драка: я не знаю людей, которым на сознательном уровне нравится драться, но это происходит во многих отношениях.

2. Крик, оскорбления, унижения: это происходит ещё до драки.

3. Выяснение отношений на повышенных тонах: происходит до крика.

4. Раздражение: происходит до повышения тона.

Если вы понимаете свои границы и знаете что для вас приемлемо или не приемлемо, тогда у вас есть возможность остановить вторжение на "вашу территорию" ещё до того как партнёр их пересечёт, не застрять в негативных эмоциях и найти конструктивные слова сказать как вам хотелось бы чтобы человек поступал по отношению к вам.

1. Если для многих это будет хотя бы до момента удара, то это уже будет победой.

3. А дальше необходимо будет тренироваться не доводить выяснения отношений до крика.

4. Уметь трансформировать раздражение и показать свои границы партнёру, не доводя до повышения тона.

5. Идеально, если мы научимся ещё до момента появления раздражения уважительно поговорить друг с другом так, чтобы эмоциональные границы обоих не нарушались. Тогда вероятность, что вы дойдёте до криков и драки равна нулю.

Но как говорит один мой клиент: "Легко сказать, но сложно сделать!"

Почему так происходит?

Почему мы зная что нам не нравится, позволяем партнёрам нарушать границы нашей личности?

Все дело в том, что все, что мы видели в отношениях наших родителей друг к другу и в их отношении к нам в детстве "записывается" в нашем бессознательном и мы, повзрослев автоматически повторяем эти модели поведения уже в своих взрослых отношениях.

Если родители ругались, оскорбляли друг друга и даже все доводили до драки, могу предположить, в ваших отношениях происходит все по такому же сценарию...

Или если когда вы были маленьким, родители были не терпеливы к вам, часто обесценивали ваши действия и били, то у вас две модели поведения в отношениях: с одной стороны внутри живёт тиран, который испытывает неосознанную тягу причинять эмоциональную и физическую боль любимому человеку, с другой стороны жертва, которая испытывает тягу быть оскорбленным, отвергнутым и даже доводить партнёра до агрессии и в конце концов быть побитым.

Что же делать?

В первую очередь, необходимо знать свои границы

Во вторую - научиться о них говорить так, чтобы партнёр захотел их уважать

В третью - освобождаться от деструктивных сценариев из своего детства.

 

Для начала попробуйте отслеживать раздражение в своём тоне и тоне партнёра и пробовать по-доброму останавливать эти реакции в вашей паре, договариваясь и уважая чувства и эмоции друг друга.



Просмотров: 493
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • «Ты что, мне не доверяешь?" или как и почему мы позволяем проламывать свои границы в сексе.
  • Что такое "личные границы" и как они проявляются в отношениях?
  • Психологические границы. Часть 4. Как понять, что наши границы нарушаются? Признаки нарушения границ.
  • Для чего мы позволяем нарушать свои границы в отношениях и как их сохранять?
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • Как научиться отстаивать свои границы. Или как сказать хаму "ша".
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • "Визуализация границы" - техника диагностики актуального состояния личных границ
  • "Хочу я отношений или все-таки не хочу? И если хочу, то что с этим делать?"
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • Как научиться говорить "Нет" и выстроить свои личные границы!
  • Как создать семью и в ней уцелеть" 4ч.- учитываем границы друг друга.
  • Территория заблуждений. "Психологические границы": что это и зачем
  • Засады в отношениях, или границы с иностранцем (из цикла "Серьезное")
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • "Что происходит в мире на самом деле?" или Как работают фильтры восприятия человека
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Что такое "двойное послание", и как это отражается на отношениях.
  • Границы допустимого в отношениях или когда партнёр начинает диктовать свои условия
  • Что делать, если ваш мужчина хочет "паузу в отношениях"?Инструкция
  • Границы личности: иллюзия, "игра ума" или объективная реальность?
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Что происходит, когда на "спасибо" мы отвечаем "не за что"
  • Что делать, если у вашей женщины начала часто "болеть голова"
  • "Не наломать дров" или что лучше не говорить в отношениях.
  • "Шизофрения отношений", или зачем устанавливать границы с близкими людьми?
  • Что делать, если не знаешь "что делать" или как перестать бурлачить?
  • Границы личности – то, что позволяет сказать «Я – есть!».
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь