Границы личности – то, что позволяет сказать «Я – есть!».

Построение границ у взрослых и их формирование у детей.

Психологические границы личности важнейший  показатель личностного благополучия. Границы личности влияют практически на все аспекты жизни. Если человек имеет проблемы с границами, то он не сможет строить здоровые отношения, будет находить себя в роли жертвы, страдать от одиночества, чувствовать неполноценность собственной жизни. Построение границ, если они не были сформированы с детства, способно кардинально изменить жизнь, спасти отношения, а порой и здоровье, способствовать  воспитанию психологически здоровых детей. Многие тратят годы, пытаясь построить счастливую семейную жизнь, но без здоровых границ личности это невозможно!

Что же такое границы личности?

Границы личности включают в себя все, что отличает «Я» от не «Я», мое от не моего. Это то, что позволяет сказать  «Я – есть!». Дети учатся границам исходя из того, какие границы имеются у их родителей, как они проявляются по отношению к ним, как родители их обозначают между собой и с другими людьми.

Построение границ  включает в себя:

 -определение и осознавание собственных границ - где они проходят, что является пределом, линией очерчивающей собственную личность;

-донесение до окружающих своих «правил», касающихся  того, как можно с вами взаимодействовать (обозначение своей позиции, т.е. границы – это  личная ответственность каждого);

-умение  отстаивать и защищать свои границы, при попытке окружающих их нарушить.

Границы бывают размытые (сегодня нельзя, завтра можно), глухие (человек закрыт, его внутренний мир недоступен) и четкие (человек способен на близкие отношения, может быть достаточно прозрачным в своих проявлениях, но сохраняется индивидуальность). Так же границы делятся на гибкие (способные изменяться в зависимости от происходящего) и жесткие (исключают даже разумные уступки).

Границы имеют несколько уровней.

Физические границы-в первую очередь это граница тела – кожный  покров. К нарушению данных границ относится – любое нежеланное прикосновение или воздействие непосредственно на тело или органы чувств. Если нарушают физическую границу – это  воспринимается как физическое насилие. Самые незащищенные в отношении нарушения границ – это дети. К нарушению физических границ ребенка  относится: нарушать сон, или заставлять спать, когда он не хочет, кормить насильно, заставлять доедать или есть то, что ребенок не хочет есть,  обнимать, целовать, без спроса и желания на то ребенка, щекотать, удерживать, вообще как – либо трогать без согласия,  и конечно причинять боль любыми способами, шлепать, бить.

Все медицинские процедуры  тоже воспринимаются детьми, как нарушение границ и насилие, если они проводятся без согласия, с помощью удерживания и запугивания, без объяснений и сочувствия. Поэтому в данных ситуациях очень важно все таки пытаться уговорить ребенка, если это невозможно, то максимально поддерживать, проговаривая, что вы понимаете, как ему может быть страшно и неприятно, но к сожалению, процедура необходима для здоровья, и вы готовы быть рядом и сочувствовать ему, и это временное явление.

Так же нарушением физических границ будет нежеланный слишком громкий звук, слишком сильный  неприятный запах, а так же насильственное нелицеприятное зрелище.

 Следующие границы, обозначают окружающее человека физическое пространство. Для каждого  существует какое-то расстояние, на котором ему комфортно общаться с другими людьми, причем для каждого человека эта зона индивидуальна. Для комфорта обоих собеседников расстояние общения устанавливается по наибольшей комфортной зоне. Для  близких  людей это расстояние может абсолютно  сокращаться в минуты близости и увеличиваться при других обстоятельствах.

Если взрослый ругает ребенка, то вполне естественно для ребенка отходить на более дальнее расстояние, увеличивая эту зону, так как это – зона  безопасности.

Личные вещи и личное пространство.

У каждого человека есть свои вещи и личное пространство. Порой эти границы нарушаются и у взрослых, когда просматривают смс в чужом телефоне, роются в чужих карманах или сумочках, или без стука врываются в комнату, где человек хотел уединиться. Но если говорить о детях, то наличие такого вида границ бывает вообще неочевидным. К таким границам у детей относятся вещи, которые ребенок носит, его игрушки,  портфель, книжки и тетрадки, его личные записи, рисунки, поделки и.т.д. Брать их без спроса, давать другим детям, будет нарушением границ ребенка. Так же у каждого должно быть  место, где он занимается,  спит,  хранит вещи, играет, если нет возможности предоставить ребенку отдельную комнату. Очень важно позволять детям ощущать свои пространственные границы, относиться к ним уважительно. Так же к пространственным границам относится возможность уединяться в ванной и туалете, возможность побыть одному у себя в комнате. Нарушить формирование границ такого рода могут такие высказывания родителей, при которых они говорят ребенку, что у него нет ничего своего, что он ни на что не имеет право.

Мысли.

Опять же для взрослых все более-менее ясно: каждый несет ответственность за свои мысли, то есть думает, принимает решения, делает выбор на свое усмотрение.

Подражая взрослым,  ребенок учится отличать свои мысли и суждения от чужих,  нести ответственность за свои решения, принимать и понимать последствия своего выбора. Если во всем диктовать ребенку, как он должен поступать, критиковать за инициативность,  решать все за него, значит делать его безответственным и беспомощным, нарушать формирование его границ.

Чувства.

Возникновение чувств – это внутренний процесс, отражающий отношение конкретного человека к возникающим ситуациям. Ответственным отношением к своим чувствам будет признание своей индивидуальной особенности испытывать конкретные чувства в определенных ситуациях. Исходя из этого делать выбор: менять ситуации, если это возможно, либо менять свое поведение, или работать со своими чувствами (грамотно и по адресу их выражать, снижая их интенсивность, учиться владеть ими). Даже один и тот же человек, при различных внутренних состояниях (голоден или сыт, болен или здоров, устал или отдохнул), на одну и ту же ситуацию будет реагировать разными чувствами или выражать их по-разному. Ответственность каждого -  заботиться  о себе, чтобы негативные чувства не усиливались и не выплескивались на других.

Ребенок научится  нести ответственность за свои чувства, если это делают окружающие его  взрослые  и не обвиняют его в своих чувствах, говоря «Я злюсь из-за тебя».

Если уставшая мама  срывается на детей и кричит, а потом обвиняет их в том, что они ее разозлили,  то происходит смешивание границ, т.к. дети не могут нести ответственность за мамины чувства и ее усталость. Или бывает, что родители поссорились и злятся друг на друга, но срывают злость на детях, тогда их чувства злости направляются не по адресу, а это была ответственность родителей выразить чувства друг другу, высказав напрямую свои претензии.

Ценности.

Предполагается, что каждый взрослый может уверенно сказать, что для него важно, что он любит, что относится к его жизненным ценностям. Однако это не всегда бывает так. Границы относительно своих ценностей тесно связаны с умением объяснить свою позицию, отстаивать ее, а так же умением говорить «нет». Обучение ребенка этим границам происходит постепенно, в совместных  рассуждениях о том, что является для него ценным, важным, значимым. И  пример того как родители умеют слышать и говорить «нет» и отстаивать свои ценности, будет способствовать или наоборот препятствовать формированию этих границ.

Поведение.

То же касается и поведения. Каждый несет ответственность за свое поведение. Поведение - это выбор. Выбор есть практически всегда, вариантов может быть немного. Тем не менее, обычно все-таки,  человек выбирает как себя вести. И может говорить о том, что он делать будет, а что не будет.

Границы самых маленьких

Уже с самого раннего возраста, можно совершенно четко разграничить, что во взаимодействии между мамой и ребенком является потребностью мамы, а что исходит от  ребенка. Его сон, его голод, его потребность в общении, отличается от того, что хочет мама для него - чтобы он поел, поспал или именно она жаждет общения с ним, когда он этого не хочет. Даже несмотря на то, что в раннем возрасте между ребенком и мамой существует тесный контакт на физическом уровне, по  реакции ребенка можно понять, что ему нравится, какое воздействие мамы является удовлетворением его потребности, а какое нужно маме, несмотря на нежелание ребенка и его протест. Важно такое участие мамы, при котором она чувствует, в чем нуждается ребенок и помогает ему это осуществить. Иначе ребенок воспринимается не как отдельный Другой, а как продолжение родителей. Как будто родитель – кукловод  хочет ребенком есть, спать, гулять, а не ребенок этого хочет сам.

Как понять, что границы нарушаются?

Нарушение  границ тесно связано с насилием. Нарушение границ – это  такое внешнее воздействие, которое воспринимается, как навязанное, неприятное, насильственное, нарушающее внутреннее спокойствие, вскрывающее то, что должно быть скрыто от посторонних глаз, разрушающее внутренний мир и личные ценности. При нарушении границ любой человек чувствует злость, обиду, отвращение, желание оттолкнуть, выпроводить, закрыться, желание кричать, желание не иметь дело с нарушителем границ.

Люди, которые живут вместе, могут соблюдать границы только обоюдно. Если хотя бы у одного члена в семье границы будут нарушаться, то он не будет воспринимать и границы окружающих.

Ребенок,  не может, как взрослый  отстаивать свое мнение и границы, и так как он не обладает еще независимостью,  грань между ним и его близкими еще очень хрупка. Однако закономерность  такова: если ребенок постоянно испытывает нарушение границ, то он так и вырастет с несформированными границами, и сам точно так же будет нарушать границы окружающих, в том числе и родителей.

Как же соблюдать границы детей, если они меняются в процессе развития?

Для развития здоровых границ необходимо позволять детям иметь свое мнение, не смеяться над ним, уважительно его обсуждать, аккуратно поправлять, похвалив за рассудительность, может дополнительно что-то объяснить.

Позволять делать выбор или участвовать в обсуждении вопросов, относительного того, что относится к границам ребенка и всего того, что его так или иначе касается. Из имеющихся вариантов, его необходимо учить выбирать, а значит, его необходимо спрашивать,  что он будет есть, что одевать, какую игрушку ему купить, как обставить его комнату и т.д.

Важно позволять иметь, принимать и помогать выражать  какие угодно чувства. Не обвинять детей в своих чувствах, а  взрослым нести ответственность за свои собственные чувства и их выражение.

Необходимо доносить до ребенка «правила» поведения, которые взрослые устанавливают в своем доме. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, а для этого ему необходимо знать, что ему можно, а что нельзя. При определении границ для детей рекомендуют придерживаться правила «светофора». Зеленый свет – то , что можно делать всегда. Желтый свет – можно  делать, но при определенных условиях. Красный – нельзя  никогда. Причем с возрастом ограничения из красного «сектора» могут переходить в желтый, а из желтого в зеленый.

Учитываем возраст.

Все виды границ формируются с учетом возраста и безопасности ребенка. Построение границ – это не разовая ситуация, а некая норма поведения,  принятая в семье, и меняющаяся в процессе развития ребенка. Так же как ребенок не может сразу иметь полноценные взрослые границы, так же он неспособен справиться, если взрослые по отношению к ребенку ставят слишком жесткие  границы. Тогда он будет чувствовать себя брошенным, отверженным и нелюбимым. Но если взрослые будут внимательны к ребенку, то по его чувствам, раздражению и недовольству поймут, что то, что когда-то было нормальным, теперь воспринимается им, как нарушение границ.

 Возраст не имеет значения в случаях нарушения физических границ, в виде насильственных действий, таких как насильственное  кормление, физические наказания  и т.д., так как  в любом возрасте это вызывает стресс и влечет нарушения во всех сферах - физической, психологической, социальной и духовной.