|
|
Качества взрослого, необходимые для восстанавливающей игры с ребенкомАвтор статьи: Данилова Юлия Денисовна
Известно, что человек развивается в деятельности. А для ребенка ведущей деятельностью является игра. Игра – это образ жизни ребенка. Это его родная стихия. Пожалуй, игра, - это то основное, чем отличаются взрослые от детей. Для детей игра – это естественный процесс. Для многих взрослых игра, - это искусственная деятельность, оторванная от личных потребностей, поэтому, скучная и неинтересная. Любая детская игра кроме развития имеет другую важную функцию – восстановления. Через игру у ребенка происходит отреагирование избытка накопившихся чувств, причем любых: и негативных и позитивных. Это природный механизм снятия эмоционального напряжения. После разрядки чувств происходит восстановление нормальной работы всех психических функций ребенка: внимания, памяти, мышления, речи, эмоций и чувств, воображения. Ослабевают следы психических травм от сильного испуга, от потери (не важно: вещей, игрушек или отношений). Естественный природный механизм разрядки чувств в игре детей часто прерывается взрослыми. Воспитателям, учителям и родителям может не нравиться то, что дети кричат, бегают и прыгают. Они могут опасаться случайных детских травм и нареканий в свой адрес о «плохом» поведении детей от других взрослых. Поэтому дети в садах и школах не разряжают, а, наоборот, накапливают негативные чувства. Вы это видите, когда ребенок после детского сада находится в возбужденном состоянии, его настроение меняется, он проявляет агрессию «без причины» и плачет «на пустом месте». Но вы можете восполнить этот пробел, играя с ребенком дома определенным образом. О том, как это делать правильно, чтобы игра была действительно восстанавливающей, узнаете из этой книги. В каких случаях необходима Восстанавливающая игра с ребенком? Если вы замечаете, что ваш ребенок: - слишком возбужден; - подавлен; - агрессивен; - капризен, плаксив; обидчив; - испытывает страх. Если ваш ребенок имеет так называемые «вредные привычки», навязчивые действия: - грызет ногти; - теребит волосы; - ерзает на стуле; - заикается; - имеет другие невротические симптомы. Если у ребенка есть хронические заболевания, симптомы которых обостряются в ситуации стресса или он часто болеет: - астма; - кожные заболевания; - аллергия; - др. Если ваш ребенок: - поздно засыпает или плохо спит; - мало или много ест; - слишком активен или мало двигается; - если вы замечаете у ребенка признаки зависимости от компьютерных игр: каждый день он проводит за компьютером, планшетом и т.п. не менее 45 минут; - если ребенок проходит адаптацию к детскому саду или находится в другой новой для него ситуации: переезд, развод родителей, рождение брата или сестры и т.п. Если вас не устраивают ваши отношения с ребенком: - он вас не слушается; - не идет на контакт; - вы не можете с ним договориться о важных вещах; - вы не можете справиться с его чувствами; - вы устаете от общения с ребенком; - вы злитесь на него; - кричите на него; - вы наказываете его.
Что восстанавливает игра у ребенка?
Что восстанавливает игра у родителя?
Это стоит попробовать! Вы заметили, что Восстанавливающая игра с ребенком способна исправить любые отклонения от нормального психоэмоционального состояния ребенка, а также корректировать поведение ребенка? Мало того, Восстанавливающая игра способна изменить ваши отношения с ребенком в сторону доверия, понимания и принятия друг друга. Помимо этого Восстанавливающая игра приносит и детям, и родителям радость от общения, придает силы и энергию! Возможно, вы удивлены и хотите спросить: «Почему я раньше не слышала об этом методе? Почему о нем нигде не пишут?» На самом деле такое направление в психотерапии как игровая терапия используется достаточно широко. Но этим занимаются исключительно детские психологи и психотерапевты. Это похоже на то, что специалисты сами «ловят для вас рыбу», а не учат, как ее поймать». Когда я задаю своим коллегам вопрос: «Почему бы вам не научить, как правильно играть с ребенком родителей, чтобы они могли оперативно решать все свои проблемы с ребенком?» Ответ простой, и я с ним согласна: «Для этого родителям необходимо обладать рядом качеств, чтобы они могли соблюдать условия игры». Специалист не вовлечен эмоционально в ребенка так, как его родители. Родителям бывает очень трудно принять поведение ребенка в игре и поощрять его разрядку. В привычной жизни мы, родители, привыкли ее прерывать хотя бы словами: - Успокойся! - Перестань реветь! - Не смей драться! - Здесь нечего бояться! - Это плохая игра! Да, действительно трудно. Но возможно! Ведь такая игра действительно восстанавливает и душу, и тело! Она целебна, она лечит! Так почему бы не попробовать? Я уже писала о тех условиях игры, которые необходимо соблюдать, чтобы от нее была польза. Даже если у вас получится не все и не сразу, изменения в ребенке и в ваших отношениях вы все равно заметите. Что-то изменится прямо сразу! Что-то недели через две. Не забывайте о том, что существуют долгосрочные изменения, и отдаленные результаты заявят о себе в школьном и подростковом возрасте ребенка. Ваши усилия в любом случае не пропадут даром хотя бы потому, что вы потратите это время на любовь к ребенку. Ведь дети понимают любовь очень конкретно: - Когда мама меня обнимает, целует, нежно разговаривает и играет со мной! Хочу вас вдохновить на работу несколькими короткими, но ценными отзывами родителей, попробовавших эту игру со своим ребенком. Я получила эти отзывы уже на второе занятие курса по Восстанавливающей игре: - Я не могла понять, почему ребенок идет не рядом со мной, а каким-то своим маршрутом. Очень злилась на него за это, мы постоянно с ним ругались на прогулке. В игре я поняла, почему так происходит! Он сам показал мне это! Всего за 20 минут! С первого раза! - Сын первый раз без слез пошел в детский сад! Мы стали играть, и он сам стал воспитателем, а я была ребенком. Ух, и «досталось» же мне от «воспитателя»! - Дочь перестала бояться заходить в новую комнату. Мы сделали ремонт, все, как она хотела, но почему-то ей там стал страшно. В игре разряжали страх. Раза 3 поиграли, и все прошло! Поэтому я точно знаю, что Восстанавливающая игра работает, и что у вас обязательно получится, если вы воспользуетесь этим руководством! Желаю вам успехов! Позиция взрослого в востанавливающей игре Итак, мы закончили на том, что взрослому необходимо обладать определенными качествами для эффективной Восстанавливающей игры с ребенком. Когда я начала описывать все эти качества, то поняла, что это материал для диссертации и не умещается в рамках этого практического руководства. Получается этакий образ «идеального» родителя, к которому можно стремиться всю жизнь. Просто помните, что вы уже достаточно хороший родитель просто потому, что читаете это, а значит, хотите сделать жизнь ребенка и ваши с ним отношения более гармоничными. Цель этой книги – дать простые понятные инструкции, что делать, а чего не допускать. Поэтому я заострю внимание не столько на качествах личности, сколько том, какой позиции в игре лучше всего придерживаться взрослому. Более того, по мере освоения практики Восстанавливающей игры, вы автоматически будете переносить новые навыки взаимодействия с ребенком в обычное повседневное общение. Раньше я считала, что для принципиально нового уровня общения с ребенком родителю просто необходимо пройти специальную родительскую программу. Я так и делала: проводила объемный курс для родителей по созданию здоровых отношений с ребенком. Но впоследствии оказалось, что и те родители, которые прошли комплексную программу, и те, которые только освоили практику Восстанавливающей игры, достигали нужных результатов. Позиция 1. Проявляйте интерес к ребенку! Интерес к ребенку проявляется через открытые вопросы. Открытые вопросы – это вопросы, предполагающий развернутый ответ, а не ответы «да» и «нет». Например: - Как прошел твой день? - Что было хорошего? - Что тебе больше всего запомнилось? - Что у тебя получилось? - Какие были успехи, достижения? - Что было хорошего? - Что было трудно? - Как ты с этим справился? - Кто тебе помог? Что тебе помогло? - О чем ты мечтаешь? В процессе игры вы можете задавать такие вопросы (не ограничивайтесь только ими, это далеко не полный перечень!): - Как ты хочешь провести со мной это время? - Что ты любишь делать? - Что тебе нравится? - Во что любишь играть? - Что в этой игре хорошего? Чем она тебе нравится? - Расскажи, как в это играть? - Что я должна делать? - Что будет дальше? - Чем все закончится? Когда вы интересуетесь ребенком, он понимает, что: - вы его любите; - он для вас важен, ценен; - вы к нему не безразличны, он вам интересен; В ответ на ваш интерес к ребенку вы получите: - проявление взаимного интереса к вам; - доверие; - желание сделать для вас что-то хорошее.
Позиция 2. Проявляйте уважение к ребенку! Уважение к ребенку выражается через предоставление ему личных прав как в жизни, так и в игре, и гарантию их соблюдения. Если родители не дают прав ребенку, тем самым они его подавляют. Если вы не даете ему прав в игре, - вы прерываете игру. Впоследствии многократное прерывание деятельности и игры ребенка приводит к социальной беспомощности, которая проявляется в отказе от действий, и которую родители называют ленью. Какие права есть у ребенка? Права вытекают из потребностей. Самые важные – это: - право на любовь и принятие; - право на безопасность (ребенок чувствует, что ему ничего не угрожает); - право на свою территорию, свое пространство в доме; -право на свое мнение; - право выбора, право на свое решение; - право на ошибку; - право распоряжаться собственным временем; - право иметь и выражать чувства.
Как проявить уважение к ребенку в игре? Это значит предоставить ему право:
Просто запомните, что во время игры – он главный! Что взрослому категорически нельзя делать во время игры?
- Это плохая (неинтересная, сложная, глупая) игра. Недопустима любая критика, осуждение, обвинение, другое проявление недовольства. Вы принимаете все, что он предлагает.
Это бывает сложно, всегда есть соблазн отложить, объясняя свое поведение усталостью, недомоганием и т.п. Включается сопротивление, раздражение. Отказавшись от обещанной игры один раз, вы сразу потеряете доверие ребенка, которое восстановить вновь будет гораздо сложнее.
- А давай лучше так! Вы можете что-то предложить, если ребенок сам вас об этом попросит. Лучше при этом использовать открытые вопросы: - А как ты сам думаешь? - А что можно придумать?
- Не кричи! - Не бегай! - Не прыгай! - Не смейся! - Давай тише! - Успокойся! - Хватит плакать, обижаться, злиться! (Есть исключения, касающиеся проявления агрессии, об этом позже).
Какой вы получите результат, проявляя уважение к ребенку?
Позиция 3. Давайте Позитивную обратную связь ребенку! Позитивная обратная связь – это развернутое сообщение ребенку о том, что у него хорошо получается, какими качествами он обладает и благодарность за его действия и поведение, которое вам нравится. Например, у него сегодня быстрее получилось одеться на прогулку, чем вчера. Скажите ему об этом: - Ты сегодня так быстро оделся, что мне не пришлось тебя ждать! Спасибо тебе за это! Я так удивилась и обрадовалась! Как ты ловко справился с одеждой! Позитивная обратная связь – это не просто похвала: «Молодец»! Похвала звучит как оценка. Позитивная обратная связь - это сообщение, которое состоит из 3-х составляющих:
Вот примеры позитивной обратной связи во время игры: - Как хорошо у тебя получается это! - Как ты здорово придумал! - Гениальное решение! - Оригинальный подход! - Отличная идея! - Какой ты сообразительный! (Смелый, добрый, умный, догадливый, способный, талантливый…) - Спасибо, что научил меня, как надо делать! Нашим детям очень не хватает позитивной обратной связи! Они получают гораздо больше негатива в виде критики, сравнения, оценки, осуждения. Многие родители просто не видят в своем ребенке то, за что его можно похвалить. Поэтому направьте на эту позицию взрослого свое особое внимание! Считается, что на одно негативное замечание ребенку нужно 7 раз дать позитивную обратную связь, чтобы он рос самодостаточным, уверенным и ценил сам себя. Что дает позитивная обратная связь?
Если вы хотите быстро чему-то научить ребенка, говорите ему о том, что у него хорошо получается, что он сделал лучше, чем до этого.
Ребенок думает и говорит о себе так же, как думают и говорят о нем его родители. Он не подвергает эту информацию критике и верит в то, что это правда.
Юлия Данилова, мама 6-ти летней дочери, детский и семейный психолог.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
