Семейный конфликт и игра в обиду глазами ребенка

Людские ссоры не длились бы так долго, если бы вся вина была на одной стороне.

Франсуа де Ларошфуко

Комната родителей. Дверь закрыта. За ней раздаются мужские и женские голоса. Слов не разобрать, но по интонации ясно, что родители ссорятся. Высокие быстрые трели голоса мамы периодически сменяются гулкими и отрывистыми басами папы. Остается только гадать, что же происходит там, по ту сторону двери. Звуки становятся то громче, то тише: видимо, родители перемещаются то туда, то сюда по комнате…

Ребенок, слыша все, что происходит, не может никак понять, что же так расстроило его папу и маму. Может, дело в нем самом? Может, он опять не убрал свои игрушки в комнате или поздно вернулся домой с гуляния. Или всему причина то замечание в дневнике…

Наконец, ожидаемая развязка – хлопанье дверей, родители расходятся по разным комнатам и перестают общаться. В доме воцаряется тишина, но никак не спокойствие. В воздухе повисли обрывки фраз, осталось напряжение и смесь злости, печали и обиды…

Что будет дальше?

Конечно же, они помирятся, кто-то сделает первый шаг к сближению. По крайней мере, ребенок верит в то, что это обязательно случится. Но до этого момента все погружено в состояние раскола. Именно его сейчас особенно остро переживает ребенок.

Не случаен вопрос о том, как отзываются в теле слова «мама» и «папа». Потому что это не просто слова, а в прямом смысле части нас, которые живут своей жизнью где-то внутри. Для ребенка это основные составляющие его внутреннего мира, фундамент, на котором базируется его мировосприятие.

Сейчас этот фундамент дал трещину. Невыносимо наблюдать, как то, что было единым целым, семья, сейчас находится в разобранном состоянии по разным комнатам. Ребенок пытается найти ниточку, чтобы разгадать эту головоломку. Он никак не может принять то, что его маленький мир пошатнулся. Иногда даже ему кажется, что мир вообще начал рушиться.

Но родители продолжают «сидеть» по своим комнатам и играть в игру под названием «обида». Негодующее эго не дает им раскрыть глаза и увидеть более широкую картину. Конечно, ведь кто-то задел важные ценности другого, и должен заплатить за это временным отвержением – чтобы лучше обдумать свое поведение. Эго раздувается и блокирует способность видеть и осознавать, что плата даже за такой временный разрыв получается гораздо большей. Нередко ее приходится платить не тому, кто больше виноват, а третьей стороне – ребенку.

Но таким моментам часто не придается большого значения – разве могут важные родительские разборки сравниться с детскими переживаниями?

Порой кажется, что детская психика способна выдержать на порядок больше потрясений, чем это возможно во взрослом состоянии. Мир ребенка часто рушится, и ему приходится делать самостоятельные попытки к его восстановлению. Конечно, родители зачастую умом это понимают, но все равно продолжают играть в обиду до последнего, не в силах остановиться.

Ситуация длительного «раскола» тревожна не только тем, что семья теряет целостность, и все находятся в плохом настроении. Опасность кроется в том, что ребенок может неосознанно занять роль спасателя в семейном конфликте. Этому могут способствовать и сами родители, заявляя, что они мирятся, задумавшись о своем чаде. В этом случае конфликт по сути не решается, а просто гасится «ради» ребенка. Получается, что проблема во взаимоотношениях родителей остается, а «мир», возникающий таким образом, представляет собой лишь видимость примирения, его иллюзию.

Жертвой такой иллюзии становятся не столько сами родители, сколько их ребенок. Он думает, что в семье все становится хорошо с его помощью. Однако такой подход мало чем отличается от замалчивания и недосказанности, потому что глубинная проблема остается. Разница в том, что появляется новое действующее лицо – ребенок, который принимает все за чистую монету и не может объективно оценить нормальность во взаимоотношениях мамы и папы. То, как ведут себя последние, нередко становится для их чада образцом поведения в семье.

Как не допустить того, чтобы ребенок стал «спасателем» отношений?

Делая свое дитя миротворцем в отношениях, родители уходят таким образом от ответственности. Они сами становятся обиженными детьми, которые никак не могут помириться и ждут помощи от взрослых извне.

Справиться с обидой необходимо и обязательно, иначе она поселится в отношениях и будет шаг за шагом способствовать отдалению супругов друг от друга. Следующая притча рассказывает об том.

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому,что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать,если другой человек находится с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать.Чем сильне они сердятся, тем громче кричат.

А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо.Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое.

А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно.Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей. Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Умение прощать другому, основанное на глубоком понимании его ценностей, потребностей и мотивов поведения, это главный помощник в борьбе с обидой. Способность разглядеть за недовольством, суетой и даже обвинением человека, который нас все равно любит и ценит, стоит очень многого. Часто раздутое эго мешает это сделать, и мы вспыхиваем от маленькой искры, вспоминая вновь и вновь о том, что нас задело. Небольшая притча ниже дает ответ на вопрос но то, как стоит относиться к обидам.

Два друга шли по пустыне... В один момент они поспорили и один из них дал пощечину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощечину». Они продолжили идти.

И нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощечину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришел в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».

Тот, кто дал пощечину и который спас своему другу жизнь, спросил его: «Когда я обидел тебя, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?»  

Друг ответил: «Когда кто либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не мог это стереть».

Подводя итоги, хочется снова вернуться к ребенку, который столкнулся с таким неприятным моментом, как ссора родителей. В этой ситуации он нередко принимает многое на свой счет, и может добровольно занять позицию «спасателя отношений». Родители не должны этого допускать и уж тем более поощрять. Подобный подход приводит к уходу от ответственности, проблемы взаимоотношений не решаются, а лишь загоняются вглубь, вовлекая в свой круг и ребенка тоже. Игра в обиду часто связана с аналогичным бегством от ответственности и принятия решений.

Напоследок хочу привести притчу про обиду и семейные взаимоотношения.

Как-то раз к мудрецу у Холодной горы пришел парень.

— В моей семье всегда есть обида. Живем хорошо, дружно, счастливо, но случится скандал, и все рушится. Я так не могу! Помоги понять, в чем дело?

Хмыкнул старец и молвил:

— Принеси завтра кувшин кислого вина и покажу тебе, что есть обида.

Как уговаривались, принес парень кувшин перебродившего вина под утро. Достал мудрец несколько чашек и молвил.

— Обида подобна кислому вину, терпение же подобно чаше. Перельется вино — жди беды.

Наполни малую чашу и выпей. Удивился парень, но сделал: скривился, но проглотил кислое вино.

— Видишь, чаша опять пуста, и нет обиды. Так поступает любящий человек. Жить с таким приятно и беззаботно. Но много ли вина ты сможешь выпить?

— Боюсь, даже вторую не выдержу. — Грустно ответил парень.

— Если ты подливаешь вино обильно, рано или поздно человек отказывается пить. Теперь наполни-ка мне малую чашу.

Не успел парень долить вино, как выплеснул мудрец чашу ему в лицо. — Вот, опять пусто. Некоторые люди не проглатывают обиду.

Им хватает малой чашечки. Нрав у них вспыльчивый, но отходчивый. Подливать таким себе дороже. Зато и обиды они не держат. Далее достал мудрец большую чашу, и как только парень наполнил, вылил тому на голову.

— Так поступают терпимые люди. Чаша у них большая, наполнить ее непросто. Порой от нее прихлебывают, но чаще заставляют пить тебя же. Переполнится чаша — жди беды. Жить с такими сложно, но и скандалов меньше.

С дрожью в руках наполнял парень последнюю огромную чашу. Заполнил до краев и сел в ожидании. Мудрец же приподнял чашу за ручки, и закапало вино через трещину на пол.

— Это слезы. Терпение таких людей огромно. Выпить кислое не позволяет гордость, напоить тебя — любовь. Если не подливать, со временем чаша опять станет пустой. Жить с такими приятно и беззаботно. Но если терпение переполнится…

Зажмурился парень в ожидании кислого потока, но мудрец лишь убрал чашу в сторону.

— … то потеряешь человека. Со временем вино вытечет, но доливать уже будешь не ты.

Встал парень и поклонился.

— Благодарю, о мудрейший. Теперь мне все ясно.
— Что же ты понял?
— Либо моя любимая поменяет себе чашку…
— Так.
— Либо я найду другую, с более подходящим сосудом.

— Глупец. — Грустно вздохнул старец. — Для начала, заведи себе кувшин поменьше.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

Другие мои статьи:

 Еще более 100 статей