Когда родители ссорятся

Трудно представить себе семью, в которой ссоры не случаются никогда. Это часть семейной жизни, можно даже сказать, нормальная часть жизни и любых отношений. Дети и родители, друзья, коллеги иногда бывают не согласны друг с другом. И даже при том, что они могут безумно любить друг друга, ценить, поддерживать — разногласия неизбежны. По одной простой причине — все мы разные и обладаем своей точкой зрения. Не бывает людей, которые совершенно одинаково смотрят на все без исключения. Да, иногда мы очень сильно «совпадаем» с человеком и тогда ссор, вероятно, будет меньше, но это совсем не означает, что они будут отсутствовать вовсе.

Родители часто задаются вопросом: «Где же и как нам ссориться, если это неизбежно?» Ведь большинству мам и пап совсем не хочется своими эмоциональными реакциями как-то навредить ребенку. И это замечательная позиция! В теме ссор главное не перегнуть «палку» ни в одну, ни в другую сторону. Будет ли польза в том, если вы, предположим, решите не ссориться при ребенке? С поверхностной точки зрения — да, но если посмотреть глубже — нет. Во-первых, Вы подменяете реальность, обманываете ребенка. Вы создаете вокруг него нереальный мир, а идеализированный. Тем самым Вы не подготавливаете его к жизни настоящей, где существует весь спектр событий, чувств, где люди испытывают и радость, и горе, где иногда они получают то, что хотят, а иногда нет. Вот предположим, ребенок растет, видит «идеальных» родителей, а потом вырастает и ему нужно создать отношения. Каким образом он будет это делать, если привык к тому, что все «идеально»? Он не будет прощать за неизбежные ошибки не только других, но и себя. Так вот, во-вторых, этой «псевдоидеальностью» Вы нагружаете собственного ребенка ощущением того, что он должен быть «идеальным», никогда не вступать в спор, не испытывать несогласие с чем-то, получается такой внутренне полумертвый ребенок-робот. В-третьих, если у Вас есть сладкая фантазия о том, что если ребенок не видит ссор, то он думает, что их нет на самом деле — откажитесь от нее. Вы ошибаетесь, дети чувствуют атмосферу в семье гораздо тоньше, чем взрослые. Именно поэтому проблемы ребенка — это главный и первый показатель проблем в семье. Он как лакмусовая бумажка проявляет все, что «прячут» мама с папой: проблемы, недомолвки, семейные тайны и т.д. В-четвертых, Вам нужно помнить о том, что ребенок — это зеркало родителя, он как губка впитывает весь опыт, который родитель ему демонстрирует. И если Вы ведете себя неестественно, боитесь проявления своих чувств, в том числе и «негативных», Ваш малыш будет точно также бояться самого себя, не понимать своих чувств и ощущений, зажимать их в себе. В свою очередь, подавление чувств ни к чему хорошему не приводит, это либо выльется в болезненный симптом, либо в неадекватную реакцию. Когда человек слишком долго что-то держит в себе, например, чтобы казаться «хорошим», «не потерять того, кто рядом» и т.д, это заканчивается тем, что он либо «убивает» внутренне себя, либо неадекватно, истерически все выплескивает на другого.

Но в теме ссор есть и другая крайность, противоположная первой. Тогда, когда родители совершенно не задумываются о том, как они ссорятся: как ведут себя в ссорах, что говорят и что делают, и как это все сказывается на ребенке. Вы должны понимать, что ссоры бываю разные — ссорой может быть как несогласие человека с точкой зрения другого, но выраженное «адекватным» способом, так несогласие, выраженное, например, с помощью насилия физического и/или психологического. И, конечно же, не может быть речи о том, чтобы ребенок был свидетелем таких ссор. Именно подобного рода конфликты родителей травмируют психику, очень часто калечат ее, без последующей возможности полностью «залатать» эти раны детства. Родителям нужно обращать внимание на:

1. Количество ссор. Если они происходят ежедневно, вряд-ли ребенок, видя это, будет спокоен и гармоничен. Слишком частые выяснения отношений говорят только об одном — пора решать глубинные, внутренние проблемы, которые есть в семье. Сделать это можно самостоятельно, либо при помощи специалиста. Главное помнить, что напряженная ситуация в семье напрямую будет негативно влиять на эмоциональное состояние Вашего ребенка.

2. Как проходят ссоры. Как я уже сказала, они могут быть конструктивными и деструктивными. Родителям важно, высказывая что-то, следить за своим поведением и проявлением себя. Если мама начинает истерически кричать, биться головой о стену, а папа нападает на нее, оскорбляет или бьет, ребенок этого видеть не должен. Любая угроза его жизни или жизни одного из родителей обязательно негативно скажется на его дальнейшей жизни и его эмоциональном состоянии. Если Вы чувствуете, что «закипаете», такое вполне может быть, постарайтесь выйти в другую комнату и продолжить разговор после, лучше не в этот день. Если же Вы не можете самостоятельно контролировать свои эмоции — это повод обратиться к специалисту для проработки.

3. Реакция ребенка. Каждый ребенок уникален, он обладает собственной реакцией на все происходящее вокруг. Одни дети более чувствительны, другие — менее. Также может быть так, что ребенок раньше реагировал на что-то одним образом — например, вел себя спокойно, а потом стал реагировать иначе — например, начинает плакать или говорить, что ему страшно. После любой ссоры, если даже она была конструктивной, важно обговорить с ребенком то, свидетелем чего он стал. Если это ребенок дошкольного возраста, можно сказать ему примерно следующее: «Мы с папой очень любим друг друга и тебя, но иногда мы думаем по-разному. Поэтому разговариваем и пытаемся как-то договориться. Это не плохо. У каждого человека маленького и большого есть свои желания и свои мысли, иногда они совсем неодинаковые. Помнишь, ты однажды тоже не хотел надевать ту шапку (здесь должен быть реальный пример из жизни ребенка), а я считала по-другому, но потом мы поговорили и вместе решили, что ты оденешь ту красную. Вот и у нас с папой так бывает. Когда ты вырастешь ты тоже столкнешься с этим, не всегда, например, твои друзья будут согласны с тобой, но это совсем не означает, что дружбе конец! Люди такие разные, малыш! Важно не бояться этого и не стесняться! И главное помни, мы тебя очень любим, если вдруг ты обидишься на нас или разозлишься, или испугаешься обязательно скажи об этом мне или папе». Если ребенок старше дошкольного возраста текст Вашего высказывания может быть с тем же смыслом, но более взрослыми словами и примерами.

Самое главное помните, что именно Вы, родители, в большей степени ответственны за то, что ребенок видит, чувствует; за то, что формирует его картину миру, ощущение и понимание себя и других людей. Для того, чтобы дать ему самое лучшее постарайтесь быть живыми, отзывчивыми, любящими, внутренне взрослыми и не уходящими ни в одну из крайностей, хоть это иногда, действительно, бывает очень сложной задачей.